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愛是你我

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  愛是你我

  文/兵蘭

  五月,南國,本應該是炎炎初夏,熱情洋溢,可一連幾日的天氣突然變故,讓這座城市有些隱隱的薄涼。一望無際灰濛濛的天空,莫明其妙會讓人感覺有些壓抑,消沉,低糜。然而,儘管天氣如此不給力,心卻時時刻刻裝載着滿滿的幸福。

  每天早晨,睜眼,看不見你睡在我身邊,卻是能悉悉索索聆聽到廚房鍋碗瓢盆的晨曦交響曲,能感受到你在廚房忙碌穿梭做着早餐的身影。於是,翻身,閉上眼睛,盡情享受着這一天平凡簡單的幸福。

  沒多一會兒,你輕輕走到床邊,掀開我的被褥,附在我耳畔叫着我,懶蟲,起床,吃早餐了。我裝着沒聽見,繼續睡。那一刻,你會不聲不響把我從床上抱起,故意虛張聲勢地嚇着我說,你看,你看,都幾點了,還睡,遲到了。你知道,早晨,我唯一害怕的就是遲到。因為我喜歡這份工作,我需要這份工作,我熱愛這份工作。

  奈不住你的軟硬兼施,緩緩睜開眼睛,抬頭,與你的雙目對視,清澈的眸子里溢滿了那一抹愛的溫馨,愛的明媚。忽然想起一首歌,愛是你我,用心交織的生活;愛是你和我,不用山盟海誓,不用甜言蜜語,簡簡單單愛的生活。

  回想這幾天以來你的變化,有些歡喜,有些驚奇,有些詫異,有些質疑。

  時光輾轉,歲月如梭,轉眼間你進入工廠上班,已經整整的半年,這半年,有苦,有甜,有哀,有愁,有喜,有樂,更多的是有一份簡簡單單的安定。不再為你每天的出入安全而焦慮,不再為你的生意好壞而憂心忡忡。

  以往的你,總習慣在外遊離,飄無定所,受不了工廠的約束,受不了三點一線的繁瑣。所以,你選擇了自由自在的工作,在我們這些年的努力下,前兩年,終於有了一份靠你自己打理的小小生意。我一直說,我願意做你背後的女人,對於你喜歡的,我從來都是給予支持,不會拉你後腿。

  然而,這兩年,生意逐日變得淡薄,物價卻是瘋狂上漲,想着生活的重重壓力,想着家裡留守的老人孩子,心隱隱作痛。於是,第一時間,我想到了為你更換一份新的工作。迫於無奈,這一次我的提議,你沒有反駁,更多的是沉默不語。我懂,懂你的沉默;我懂,懂你的無語。

  剛好那個時節,公司一個新開發不久的部門,需要招工,聞訊,趕緊找同事,托朋友,打算讓你面試進這個部門。那一天,你不知道我有多開心。因為是新部門,環境比公司其它部門都要好,乾淨整潔不說,夏天有空調,冬日有暖氣,而且上班時節,還能偶爾聆聽一段段輕柔的音樂,緩解工作帶來的煩惱與疲憊。

  公司屬於衝壓行業,不比電子或者其它公司的環境那麼優越,每天面對都是“咚咚”沖床的聲音,聒噪,吵嚷,喧囂,而準備讓你進的這部門,一般都要年輕的,手腳麻利的,而且還要女生,可因為找了關係,後來還是讓你進了。進去以後,你說你在你們部門算是年齡最長的一個,有同事還開玩笑叫你大叔。

  從你進工廠那天,我總是對你夸夸其談,說這部門有多麼多麼好,如何如何優越,你聽了,想必心底肯定是暗喜,開開心心填完表,面試完,第二天就上班了。其實,也不是我故意吹捧,事實也真是如此。

  第一個晚上下班回家,簡單問了你工作情況,問你是否習慣?你有些失望地跟我說了一句,有什麼習不習慣,為了生活,不習慣也得習慣。弦外之音,我能感受到一些你的心不甘,情不願。

  第二天晚上下班回家,你明顯不開心了,我滿臉陪着笑,象哄孩子般地哄着你,安慰着你說,別急,慢慢習慣就好了,剛開始工作,總會遇上很多這裡不順,那裡不和,等時間久了,慢慢就適應了。你一屁股癱坐在椅子上,雙手捶打着臂膊,你說,好累。

  不敢問你太多,只能默默做着我做的。知道你累,所以那一段日子我包攬了所有的家務,買菜,做飯,洗衣,拖地,我無怨無悔。忙完一天下來,躺在床上的我,也感覺特別累,可我從不跟你提起。

  因為你換了工作,而且跟我同一公司,所以,為了咱倆上班方便,我們告別蝸居了這麼多年的小屋,在公司對面租了一套一房一廳的大房。或許,這是我們漂泊十多年第一次對自己如此奢侈。

  因為剛搬新家,很多亂七八糟的東西需要拾掇,桌椅板凳,角角落落,都是我一個人打理。以前很少用的一些備用鍋碗瓢盆,積了好厚一層灰垢,為了節省用水,我用桶裝好,一件一件收拾着,從五樓提到一樓,再從一樓提到公司,一件一件,細細清洗着。直到潔白髮亮,乾淨整潔。

  還有好多凳子、椅子,因為以前的房間太小不夠用,被我們摺疊碼起來了。搬新家以後,客廳剛好能派上用場,但那厚厚的灰塵讓人看了有些心悸。可我,一張張,一條條,依然從五樓搬到一樓,再從一樓搬到公司,洗洗刷刷着。(公司有熱水,洗起來方便,而且地方夠寬大)。

  保安大哥見我如此辛苦,笑問我這麼省幹什麼?我笑着不語,但心裡卻是暖暖的。我知道,我該做什麼,我要做什麼,我必須做什麼。每晚你下班回家,家裡都會發生着不一樣的變化。

  漂泊這些年,我總喜歡為家裡添置很多雜七雜八,零零碎碎,散散亂亂的東西,只要我看上的,就算我自己不吃不喝,我也會花錢買下來,還有被我精心養育了好幾年的十幾盆花花草草,搬家時一盆也沒捨得落下。那麼多東西,那麼多物品及用具,我們裝了整整的兩大車,請了爸爸,妹夫,侄子,還有你的朋友一起幫我們運輸。

  來來回回,從一樓至五樓,不知搬了多少趟,等全部搬完,幾乎佔滿了整個客廳及卧室的空間。因為我的工作可以自由安排,心痛你剛剛工作,害怕你不習慣,所以我每天晚上不加班,一個人慢慢整理零亂的家,從不忍心驚擾你。只希望用我默默的關愛,換來你開開心心地工作與生活。

  一個星期以後,在我精心拾揀下,那個雜亂不堪的家,變得從沒有過的整潔,明凈,溫馨,溫暖,寬敞,舒適,陽台上也種滿了我喜歡的綠色,卧室里,茶几上,餐桌上,到處擺滿了鮮花,我只希望能用家的溫馨,為你帶來心的溫暖。

  然而,工作了幾天以後,你的眼神變得越來越憂鬱,回到家,很少見你說話,更很少見你開心吃一餐飯。後來,在同事的口中探知,你們的工作屬於流水線,每人都有固定的崗位,這對於一個在外自由自在,懶散慣了的你,該是多麼不習慣。我懂得,你的難處;我懂得,你的委屈。

  再後來,快一個星期了,突然有一天早上,我起床幫你做好了早餐,甜酒加雞蛋,然後叫你趕緊起床,吃完好去上班,無論我怎樣喚你,怎樣叫你,你睡在床上一聲不吭。當時的我,強忍住心中積聚的火,還是一而再,再而三地勸着你,告訴你說好不容易進到這樣的部門,別人想進,進不了。堅持一段時間,如果實在不行,咱再換工作。

  你把我的好意當成了耳邊風,你不知哪來的怨氣,從床上翻身坐起,用這些年我從沒聽過的聲音對我發著脾氣,你說,別管我,要上你自己去上,反正我是不去了。心灰意冷,點點破碎我苦了多日的心,淚水在那一刻,從眼眶裡如洪水般向外噴涌。

  時鐘已指向了七點四十五分(隱隱中感覺到你起床了),我拎着包,摔門邁向了公司的路途。到了辦公室,我一個人躲在角落,捂着臉放聲痛哭。你知道嗎?那一刻,我發自內心地恨你,恨你的不負責任,恨你平日對我所有的好都是虛情假意。

  因為是託人找關係讓你進去的,所以我害怕跟朋友不好交代,加上平時我跟你們的組長及領導關係都非常要好,心想,要你真不做了,那我得趕緊跟她們打聲招呼吧。

  點開公司,呆望着她們的頭像亮起,可我卻沒有勇氣發一條消息過去。我要怎樣跟她們說,我要怎樣幫你圓這個謊?那時那節,我心底還在僅存着一絲希望,希望能找個什麼借口幫你請上一天假,因為我真的害怕你失去一份這麼好的工作。

  思來想去,最終我還是沒勇氣跟她們說。心不在焉地做着我自己的工作,可滿腦子裝的都是你。不知道那時那節的你在哪?不知道那時那節的你心裡到底想了些什麼?是真的做不下去了,還是想換另外的工作。

  中午我沒回家吃飯,實在是沒心情,沒胃口,到了晚上,拖着沉重的步履到家。匆匆洗瀨,也沒見你在屋,我便褪衣睡覺了。迷迷糊糊,不知睡了多久,有悉悉索索開門的聲音,我秉住呼吸,感受到是你熟悉的腳步,知道是你回家了。

  過了許久,你才從客廳緩步來到卧室,彷彿什麼事也沒發生,掀開被褥問着我,怎麼睡這麼早?今天一天沒吃飯吧,我打了包,炒的米絲,沒加雞蛋(因為我一直不吃雞蛋),起來吃點吧。我睜開眼睛,看着你一身的工作服,心底不由得納悶,咦,難道你還去上班了不成?

  後來,看着你一臉的疼愛,我又流淚了,說不出的痛與苦在心底交織着。那一刻,我忽然放棄了對你的管束,心想,要真不想上班,那就隨你自己便吧。於是,我不氣了,起床吃着你為我特別打包的米絲,還有一盅鴿子湯。看我吃完,你對我許諾,說放心吧,我會去上班的。除了心痛,除了難過,我也不知道該怎樣形容我的心情。痛着你的辛苦,痛着我的無能為力。

  或許在你自我反省中,你還是沒有丟掉這份來之不易的工作,雖然這後來有好多次你也打過退堂鼓,從你每次回家的腳步及表情上我能查閱,但每次我都會給你不一樣的安慰與驚喜。偶爾發一條短消息鼓勵你,偶爾做一餐美味佳肴誘惑你,久而久之,你被我給你的愛感化了,雖然心裡一百個不願意,但從那以後,你不再把那份不願意寫在臉上。

  每個月的工資條,你都會給我親眼目睹,除了辛苦,但換來的還是一份不錯的薪水,至少比你以前自己做生意穩定多了。剛開始上班的前四個月,有兩個月的表現獎都拿到B級,雖然高一個級別工資高不了多少,但能從這裡感受你的領導你的上司給予你的肯定。

  偶爾間,我會偷偷跟你的組長了解你上班的情況,她們帶給我的都是,蘭,真幸福,找了一位這麼好的老公,做事勤快,不挑三揀四,不偷奸耍滑,能吃苦耐勞,我樂着,開心着,欣喜着。是的,老公,在我心底,你一直都是這樣憨厚淳樸,心地善良,勤儉節約的好男人。

  上個月,也就是四月末端,你上了半個月的夜班,輪到最後一個班時,你們部門一技術員帶班的同事跑到我的辦公室,跟我要你的電話號碼,當時的我有些質疑。心想,怎麼他會跟我要你的電話號碼呢?

  後來,他告訴我說,你們部門的組長跟調機工還有幾個物料員,約好去飯店小聚,放鬆放鬆忙碌了多日的工作帶給你們的壓力。還說過了五一,等你上白班,就把你調至他們部門學做一名技術員。那一刻的我,驚喜交集。其實,從開始讓你進廠,我就盼着有這麼一天,雖然不能升大官發大財,但能有一份屬於自己的技術,有一份不錯的工作,也能給打工這條旅途劃上一個完美的句點,該是多麼兩全其美啊。

  這才剛剛工作半年,你就用你的踏實做人,誠懇做事換來領導對你的信任,你用你的不辭勞苦,你的任勞任怨換來你一次轉薪的機會;我用我的愛為你換來了一份堅持,我用我這些年的努力為你換來我們小小的欣喜與欣慰。

  抑制不住內心地喜悅,那天我在空間發表了一條心情說說,“老公,看好你,加油哦”。呵,彷彿是你升了什麼大官一樣開心愉悅。知足就是快樂,親愛的,我一直在知足中尋找你給予我的幸福。這兩天,你正式開始了一份嶄新的工作,開始邁進你工作的正軌,很明顯,能看出你的心情突兀之間好了許多,每天早上總是變着花樣做着早餐。

  愛是你我,用心交織的生活,不在乎誰付出的少與多,開心工作,知足為樂。總有一天,你一定會讓我看到一個爬得更高更遠,走得更寬更穩的老公,能讓我從你身上,看到這些年從未散發出來的光芒萬丈。因為有我,有你心愛的妻子給你愛的力量。

  愛是你我,用心交織的生活。愛是用我的心,傾聽你的憂傷歡樂。愛是你和我,在患難之中不變的承諾。愛是你的手,把我的傷痛撫摸。這世界,我來了,任憑風暴泄我,這是你愛的承諾,讓我看到了陽光閃爍,愛擁抱着我,我能感覺到你的撫摸。就算生活,給我無盡的苦痛與折磨,我還是覺得幸福更多。

  兵蘭完稿於惠州2013年5.4

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