我只是做夢

　　說到夢，估計一半人立馬會想到弗洛伊德《夢的解析》，很掃興的我，抱歉地辜負了各位的期待，剛好這本書是我不敢看的書之一——個人的原因覺得這本書對於我的理解還是發展有着迥乎不同的偏執——所以今天想寫的只是關於自己的一些片段，瑣碎的，近乎是不真實的。

　　一連幾天夢遊似的穿梭在不同的夢境中，大致脫不開文字的牢籠，有些竟然慘烈到自殘致死。可想夢醒之後，唏噓與害怕交織的羅網是怎樣糾纏在我腦海，出得汗還是攥緊的拳頭少說也是痛楚伴隨歡欣的。我很好奇為何有這種怪異的夢境，又害怕這樣的夢境導致的后怕讓自己在清醒的那刻心有餘悸。總之夢的好壞決定了睡眠的高度，也關係了接下里對於夢的擔憂。

　　起初第一次夢到在學校里不停的寫字，還不以為然那不過是多心酸的事情。後來，寫着寫着，發現筆是在動，可試卷作業的高度卻在不斷地增加，慢慢山堆似的不間斷的往上抬升，手開始顫抖了。夢裡的自己也漸漸腦門滲出汗珠，手不聽使喚的一直持續不斷的寫，好像電腦程序設定一般，不到死機那刻，手是不會終止的。而那紙張還在那不斷的增加。幸好，神經足夠大條，還會在害怕之餘，猛的驚醒，但寫怕的感覺經久不散。

　　第二天同樣是在後半夜開始步入夢想，本以為四五個小時的睡眠時間，大概是不會發生點什麼。誰知噩夢依舊襲來，且變本加厲。這次的夢像是提前設定的畫面，真實的出現在了忘記的地點，做着清醒的事情，一個臉龐模糊不清的男子，在書桌上甩給我一疊稿紙，似乎囈語似的告誡我，在多少時間裡必須寫出多少文章，而且這是趕時間出版的東西。於是我傻乎乎的一坐椅子，石雕樣子，不停地寫着。寫到後來，稿子同樣像是昨天的場景不斷的往上堆積，手酸抽搐了，想要休息一會，那男子正在這時又冒出來，催促着讓我加快速度，不然會怎麼樣（記不清楚了）。可歌可泣的一面就在這時出現了，印象中，我是那麼決絕的在聽了他催促之下，一用力，一對準，使勁的把筆往自己的喉嚨戳去，立馬我就驚醒。醒來后，腦門的汗珠滴答的讓我知道越是清醒的夢，越是可怕，不經意間想到了自己最喜歡的作家伍爾芙是自殺的，跳河自殺的。突然記起正是白天看了她的書，晚上才會有這樣的夢境。於是藉著這個安慰了自己。

　　接下里的幾天，喝了牛奶帶着僥倖，夢卻還在繼續。圍繞的地點恰巧趕在了高中的教室，剛好又是最喜歡的歷史老師課堂。如果說前面的夢多少有點玩味與白天的處境帶點關係，這次的夢似乎像更真實一般，或者說就是發生過的事在腦海如同編輯好的影片重新播放一遍。那清晰的讓我一個字一個字可以辨認的史料，這一篇篇大段可讀的文章，加上大明老師那宏亮如混沌開天的嗓子，再到我無法想像的回答了老師的問題，一切的一切，幻想的真實，真實的幻想，構成的片段彷彿就是插入腦海既定的音像，又宛若剛開始看《盜夢空間》那瞠目結舌的不解，似乎冥冥中預示着什麼？至少我不清楚。

　　既然是不清楚的，便也不在乎後來的發展，權當是一場遊戲。

　　後來朋友問我時常做夢該怎麼辦？我說我也沒什麼好辦法，因為我從來就沒有克服過這個困難，這些年熬夜學會的，就是適應它。適應夢醒之後短暫的失憶，就像適應一種近乎偏執的執着。

　　有了這些適應，通過朋友的交流，同樣看到了她們最近的狀態也不怎麼樣——有的人持續噩夢，有的人繼續吃貨夢，有的人甚至在夢裡得到了白天想要的東西——大致如此這般。又有人跟我說，這是日有所思夜有所想的表現，可盡信也不可全信，因為夢是現實的延伸，是不真實的世界與另一個世紀嗯的溝通，能產生神奇的一面，自然也會有徒勞無功的一面。

　　然而這些都不是問題，問題是文字圍繞還是記憶突然凌駕在現實身上，多少給人一點啟示，尤其是最近一直疲於拚命的吸取資料與素材的補給，理應會產生虛幻的一面；又因為與人講起過去的事，少說在留戀好的過去，去除不開心的往事，才會在夢裡尋求現實不可企及的錄像。所以我只是做夢，夢到了一些超前或是遺落的故事。現在重新得到，或者拾起，好像海邊撿貝殼的小孩，揣着千奇百怪的貝殼，心裡說不出的喜悅，臉上洋溢着幸福的微笑、

　　我想，我大致就是如此。