悲傷要忘記愛卻要永存

　　我不能忘記，那些浸潤在愛里卻又悲傷的往事，悲傷要忘記，愛卻要永存。Y

　　一九八零年的正月，天陰沉沉得。呵護我的奶奶病了，並且病的不輕。人們還沉浸在新年的氣息。爺爺吩咐我：‘去叫你爸爸趕快過來。’奶奶的病也越來越重老是昏迷，昏迷的時間也越來越長。一清醒過來，看見我，就一個勁兒地說;‘平，快叫媽平，快叫媽’.一聲不迭一聲。醒來時，難得喂一次流質的食物，勺子一送進咀里，只聽‘咕嚕’一聲食物落入喉嚨就迫不及待地嘶喊‘叫媽’.我不知道天要塌下來，奶奶的時日也不多了，說話的口齒已含混不清，聲帶里幾乎是哀求。沒病時的奶奶是何等的威嚴。她的意識非常清楚，最後，只剩了拼着全力才吼出;“平，平’-就啞然不出聲了。生命已快燃盡，就像受傷落單的哀鴻發出的悲鳴。

　　沒過幾天，奶奶就撒手人寰了。大睜着眼，死了，卻不閉眼，她【媽】揉了好一會才攏上。繼母很能幹，挺着大肚子在奔忙。里裡外外在操持。在人們一片恓惶，可憐聲中，奶奶已入土了

　　繼母從那個院子搬了過來，我們合住在一起。我過去被奶奶寵壞了，一時還改不掉任性、挑肥揀瘦的毛病。免不了受一些叱責、打罵。幾個月後又添了一小妹。這個家的負擔可真不輕，四個年紀尙幼的孩子，還有一癱瘓的老人，還有剛分到手的七八畝田地。我十歲了，除了爸媽，我能頂半個勞力。一到假日就去地里幫忙做一些力所能及的活。到十四五歲時，割麥、鋤地的速度比大人也慢不了多少。所有田地里的粗笨活計，我都能幫上忙了。

　　農閑季節，我就挎了籠頭去拾柴、揀煤核。在村外有幾家公司，我經常到那裡的灰渣堆里扒拉着挑揀煤核，小點時是斜挎籠頭，十二三歲就挑擔，揀好兩筐，平分開，正好一擔。

　　自從奶奶走後，我就自覺去做，誰也沒強迫我。每次往家裡挑擔，兩個大大的籠頭壓着我細弱的肩膀。為快點回家，就自己給自己定距離，一路上得歇幾歇，緩口氣。每回都是這樣，一個瘦小的女孩挑着一擔沉沉的煤核，兩根細細的胳膊死死拽住搭鉤，這樣就不會拖地，好走了。到了目的地卻不放咬着牙堅持再往前走兩步，由於長時間重力擠壓，弱小柔嫩的肩膀連同脖子、頭、一時半會兒動轉不了。特別麻木，好一會才能醒過來，還在隱隱作痛。那時，凡是能燒的，全部撿。在田地幹完活，無論大小老少，每個人後背都捎一捆秸稈回家老遠就望見炊煙在房頂上繚繞。感覺家裡是多麼溫馨，不禁想像着一碗碗可口的飯菜。夏日，草葉茂盛的季節，同伴相約去割草或挑豬菜，田間、地頭到處是雜草，野菜。在無拘無束的田野，到處是我們‘嘰嘰喳喳’的笑聲。

　　我的少年時代，是該感謝還是該感嘆。沒有那實實在在的生活體驗，怎會有如此豐富的閱歷。其實，也沒有多高的思想境界。只不過是不惜力，家裡大人實在是太忙了，多做點事，再多做點事。

　　生命並不無奈，也並不無情。命運之繩掌握在自己手裡。對自己充滿了挑戰的命運是幸運地。別人沒有如你一樣的經歷，這就是生存的價值和意義。

　　斗轉星移，八五年秋，我不能再繼續讀書了，很遺憾地離開了學校

　　天已黑透，夜色沉悶得籠罩了一起，我獨自一個人飲泣。我曉得，就是把自己榨成乾屍也無濟於事。哭吧，哭一哭，心裡會好受一些。我經常一人偷偷地哭，任淚水肆意地流。外面下着雨，我站在雨地聽任雨水沖刷。或許心情會慢慢平靜下來，煩悶憋屈的心會有一絲安慰，每一步的成長都是就着雨水和着淚水一起咽下。

　　春暖花開，萬物復蘇。每次上地勞動，總是一手拿着書，一手握着勞動的工具。我圪蹴在麥田裡，先右手鋤，累了換左手鋤，再接着撅起屁股兩手握着鋤。看活乾的差不多了，就坐在土堰看一會兒書。從春到秋，我都是在看一本《外國文學家的故事。..》我常常為那些文學家悲慘的命運暗暗落淚，而他們滿懷激情的鬥志感動着我，我的心腔內涌動着複雜異樣的情感。

　　夕陽西下，我回到家，先收拾了扔在地上的痰紙。爺爺早二年還能按時扶起扶坐。這一年，爺爺的吃喝拉撒全部在炕上。長年便秘，隔幾日吃一副中藥才大便一回。每回拉屎，大部分是我在收拾。我先把屎布從爺爺身下拽出來，平放在地上，一腳踩住布角，一手握着小鐵鏟，先鏟乾淨，再用刷子沾水刷，然後才洗乾淨，晾在鐵絲上。那年月，爛布也少，屎布就幾塊，輪換着用。有時，伺候的煩了，還跟爺爺頂嘴。對此我很羞愧。

　　伺候了有一年，爺爺也魂歸極樂，視我如掌上明珠的兩位老人前後都去了。爺爺在閉眼前也和奶奶一樣，‘平平’地叫着，雖然，聲音嘶啞的不成聲了，還在竭盡全力地叫着，他們的神智全是清醒的，最終的意識、舉動極其地相似。

　　給爺爺過了二七，那年我十五了。我得去勞動掙錢了，勞動的前一天，我居然興奮地睡不着覺。我能掙錢了，我能養活自己了。

　　那天我穿了一件暗黑格子的上衣，胳膊上纏了一條黑色的孝布。騎着一輛破舊的叮噹響的加重自行車出發了。從此，無論是炎炎夏日，還是寒風凄凄，我在天與地之間默默地承受着人間百態。沐浴着天地間的刀光劍影；品嘗着給予我的獨享的酸甜苦辣。

　　我行進的步伐愈來愈堅實、有力。