網絡情緣

　　昨天同事的摩托車被交警查去，因查處屬報廢車所以沒收掉了。可是他很想把車拿回來，因為是借的老丈人的，怕他整日嘮叨埋怨。這時我才想起我的一個網友是在那個交警隊上班的。我就給他發個信息，簡單敘述原因。

　　其實我與他已經一年多不聯繫了。而且從偶然的收到他的好友請求到後來的三年時間我們都不曾見面過。可是我早已把他當成最好的朋友，甚至是真心的喜歡過他。

　　我一向不相信網絡，可是他的出現我還是莫名其妙 的喜歡上他了。

　　簡單的了解彼此，他說他是一名交警，我下了一跳 。真的不相信在我 的網絡世界里，在我這個為了無聊時聊聊的網絡這個平台里，還會有交警這種身份，於是我對他有種特別的感覺，那就是對他肅然起敬，自己則感到能認識這樣的朋友有種特別幸運。

　　而且我們的工作單位只有幾十米的距離。

　　於是，我們成了朋友，成了可以交心的朋友。這個並不奇怪，網絡朋友的好處就在於它有一個神秘的隔離空間，那就是與彼此的現實生活工作都不相干，所以說說心裡話，談談難言之隱。網友是最好的選擇。

　　他很孤單，他雖然不是單身，卻過着差不多單身的生活，他老婆在國外做生意，每年回不了家幾次，回來也不會太久。他說他想找個情人，找個能說說心裡話的女人。

　　我自己就大義凜然的說，我可以做他沒有找到情人之前的代情人，就是除了見面以及見面后的事情，我可以做他無話不談的朋友。我這樣說也是真誠的，一是出於女人的母性這個天性，同情憐憫這位需要女人關心呵護的男人，而也是我自私的一面，我的內心也是孤單的，儘管我有丈夫在身邊，可是我與他貌合神離的夫妻，又怎麼會談心呢？

　　可是，他聽到我的話，卻更加苦笑了，如此你怎麼做我的代情人，這算什麼？你以為你這樣就能幫助我嗎？

　　我也感到啞然，是啊，男人是需要有血有肉的真實女人，是需要有肌膚之親的情人，我與他，網絡與現實一個時空的距離，真的太遙遠了。可是我不能承諾他這個，因為儘管我很多次想過這樣的選擇，可是我知道遇到真實情況，我不會真的走下去。我很清楚最後受傷的總是女人。

　　我還是這樣說，我願意做只能做你沒有真正找到情人之前的最知心的朋友，不需要我們還是普通朋友，彼此空的時候聊幾句，打發一下感覺最無聊的時光。

　　我們還真的這樣發展下去了，我的口氣完全是他的情人，我們親密的稱呼着，親密的交談着，有時候還電話打打說話，都可以聽到彼此的聲音。他說我的聲音很吸引人，而他溫柔的時候我的心也是會震顫的。他也會因一句話對我大發雷霆的吼叫，可是我理解他，理解一個人孤單無奈的苦。

　　假戲真做應該是概率很高的事，因為畢竟會日久生情的。我知道我喜歡上他了，真的喜歡。總是看他空間的照片，衝著照片傻笑，發獃。我說我想見見他，他卻溫柔的拒絕了，他說我沒有多少休息時間，做不了他的情人，所以還是不見的好，見了心裡會更難受。於是，我只能默默的承受，默默承受想他的煎熬。

　　後來有一天，不知怎麼回事，他問我還想見他不？見的話現在就出去一下。那是我下午快要下班的點，剛好幾個領導在一起，我慌亂中都不能冷靜的撒個謊說有事出去一下，死板的硬是沒找到辦法，就想到一出去人家都會知道我是約會去了。真的太愚蠢了，在矛盾中，極度的矛盾中拒絕了他。

　　後來，他又一次說想見見我，我答應了，可是諾大的世界，就是沒找到我感覺適合的地方。他說開賓館，說說話。聽到開房我特別敏感，因為在這個都市裡，男人女人都知道男人女人只要開房，就以為著什麼。我真的不想那樣，怕那樣，我只是想見見他，我說過根本就沒想做誰的情人。

　　我拒絕了，他問我為什麼，我支支吾吾，沒有真正說出口，他向我解釋，開房不是為了睡覺，只是環境安靜些。可是我的自我防衛意識，哪會聽進他的勸說。

　　我沒有迷失自己，沒有完全相信網絡，不敢想象第一次跟網友見面的情景，會不會特別的尷尬？更不敢想象從未見過面的人開房間的局面，相信我這個沒有登過大雅之堂的我，進了賓館可能要哆嗦，還有我這副沒有沒有女人味，給人掃垃圾的感覺出現在他面前時失望的眼神。。。。。。。

　　他再也沒有提過見面，也跟我聯繫的少了，我知道他生氣了，男人這樣的我見得多了，網絡里就是願者上鉤，追不上就放棄，正常的 。可是我的心放不下，那愛的痴夢並沒有一下子清醒過來，我懷念原來的無話不談，懷念以前的卿卿我我。

　　於是我給他留言了，說出了心裡話，說他一個人記得照顧好自己，不要喝酒，照顧好身體的一些讓人一眼都看的出的出於喜歡他的女人手筆。

　　我們的聯繫越來越少了，有一天，他告訴我他已經找到了情人。我的心裡一陣酸痛，一方面為他高興，因為他在家長期一個人太苦了，是應該有個人陪，有個人惦記，我們當初不是說好的我只做他的代情人嗎？我怎麼就投入感情了呢？投入了還不肯投入全部，所以，我也就只能忍着，一個人承受這種感覺是撕心裂肺的痛。

　　我們徹底的不聯繫還是源於我的那個留言，被她的小情人看到了，她加我，看我的空間，然後問我怎麼回事，我沒有偽裝我的心情，也沒有隱瞞什麼，我不想撒謊，喜歡就是喜歡，沒在一起就是沒在一起。

　　我不知道是故意的還是不是故意的，反正我的話破壞了他們的關係，加重了他們的矛盾，他倒是很淡然，沒有怪我，他說我喜歡他是我的事，這沒有對與錯。他也不管我們兩個女人之間到底說些什麼。

　　結束了，時間慢慢洗刷掉了我對他思念的痛，日子也平靜了，我與他不聯繫了。翻到他的手機號也再沒有撥通過，只是也不曾刪掉。

　　。 。 。 。 。 。

　　時隔將近一年的今天，因為同事的事，我再次想到他，再次打擾他。他也是懷念舊情的人，他問我好不好，我說還是老樣子。我說他與她還好嗎？他說分了，因為我在她的心裡產生了陰影，最終還是鬧着分了。

　　我一陣愧疚感。深深的愧疚湧上心頭。

　　他說他明天從福建回來，問我要不要去看他？我的心 情特別激動，我知道他是我塵封已經的情感 ,只是塵封着，只是冰凍着，一旦開啟，一旦點燃，我的心裡被激動的浪潮拍打着，使勁的拍打着，我答應了，來不及思索，不需要思索。

　　我去了，可是，不到幾分鐘我就出來了，是他送的我，出來，我深深地透了一口氣，此刻我被冬日的風吹醒了。我做不了情人，真的做不了，發燙的臉，加速跳動的心，坐立不安的姿勢，手不停的揉搓，還是不失自己的好，幸虧我遇上的是好男人，否則我就不可能這樣出來了.