婚後感言3

　　這兩天是真的玩過了一點，變的像一個人來瘋，知道自己是在發泄心中的鬱悶和不滿，一雙曾經拿起畫筆的手卻被生活所迫賣起蔬菜的時候，也許沒有人能夠了解內心的悲哀，並非歧視只有不甘，一切要從零開始是如此之難，拋開所有的自尊拋開所有所謂的面子，才知道這個世界上沒有什麼受不了的苦，沒有什麼享不了的福，從一個窮光蛋變成一個富翁是幸運的，但是從一個富人，在變成一個窮光蛋就要靠足夠的勇氣。

　　常常會想自己和一個偉人有着某種相似，總是會經歷三起三落的磨難，也許這也足以考驗到我的耐力，越來越差的身體讓我感覺到了自己心有餘力的不足，健忘越來越也嚴重，很想在有生之年給兒子鋪墊一個好的未來，知道自己的一生也許是沒有什麼大的作為了，所以不想孩子和我一樣過的如此勞累辛苦。

　　母愛的泛濫總是讓我覺得自己，還有很多沒有盡到的責任與義務，壓力總是無形中給了自己一個個無奈的懲罰，太過於追求完美，也許要付出百倍的努力才會所得，夢想破滅的時候同時失去了自己，失去了快樂，因為所有的一切都葬身於自卑的陰霾里，皮笑肉不笑的面部表情，讓我覺得自己的虛偽，開始懷疑自己存活的價值所在，無奈也許總是在嘆息中成立。

　　看着老公的疲憊，無法用語言來表達此時的心情，只有做一個溫柔的妻子來彌補內心的歉疚，好久沒有喝的紅酒，今天又重新端起的時候，其實是想逃避內心的譴責，對於老公永遠會有一種想要保護的慾望，但是反而是老公在愛護我，心有餘力而不足，幼稚的我好無助，以此借用紅酒來麻醉自己，來解脫痛苦的煎熬。

　　昨天看上了一雙鞋子，徘徊好久沒有捨得買，因為知道現在生活的緊迫，為了一份虛榮為了一處房子在瘋狂的買單，安逸的生活也因為生意的不好而面臨尷尬的境地，如果現在讓我去掃馬路也許都會考慮，因為那樣可以減輕老公的負擔，逃離負數的尷尬。