狗腿男友培育計劃

　　姐姐妹妹都站起來吧，把你們的野蠻男友來個改頭換面，徹底變成裙下溫柔可愛的“狗腿男友”吧。

　　萬事開頭難。第一天，你站在穿衣鏡前，審視自己有沒有野蠻的資本，足以讓他甘心“三從四得”。如果你自身沒有這樣的條件，奉勸你去美容院里先理理容，或在家做面膜若干次，若你覺得麻煩，最簡單的方法就是：面對你的鏡子，深情款款地說：“鏡子，鏡子，誰是天底下最漂亮的女人？誰會獲得一個男人全心的愛？”回答：“是我！是我！”然後打個電話告訴你的男朋友，你今天晚上有約會。如果他一再追問對方的身份，你要支支吾吾，顯得心裡有鬼的樣子，欲言又止，從此手機關機。

　　第二天，你一定要穿上一件漂亮的新衣服，顯得春風得意、神采飛揚。若是你男友一臉胡茬、兩眼通紅出現在你的眼前，你定要冷漠地看着他，偶爾還出點神，答非所問。見面不到十分鐘，就匆匆離開，手機繼續關機，讓他有豐富的想象空間。

　　第三天，遊戲結束，掀開神秘面紗。看着你男朋友氣急敗壞的模樣，你要說一些可能傷心離別的話。當他挽留你，希望你不離開他身邊的時候，你要無限傷感地問：“你愛我嗎？直到永遠？”當他肯定地點頭時，你就拿出早已擬好的協議書，讓他從今天起只愛你一人，而且對你百依百順。只要他簽了字，你就大可放心地實施第四步計劃。

　　第四天清晨五點，你要把他從睡夢中喚醒，跟他講述你昨天晚上看的無聊電視劇，當他有些不耐煩，你就此打住，然後叫他繼續睡，隔半個小時，，跟他講講昨天晚上的惡夢，他若沒有發脾氣的話，隔十五分鐘，你再打電話給他，他若對你發脾氣，你就溫柔地問他：“你早餐喜歡吃什麼？”當他樂不可支地跟你聊的時候，你卻沒好氣地對他說：“你說的這些，我都不愛吃。”然後掛掉電話。如果他在這個時候拒接電話或是手機關機，哼哼，等第五天，有他好看。

　　第五天了，凌晨三點，不讓他回家睡覺，要他為昨天的關機事件重複無限次的道歉和解釋。最後，一定要他從城市這一頭到那一頭去買一個極不可能半夜裡買得到的小吃給你。等他滿頭大汗拿着小吃回來的時候，你一定要很誇張地打大哈欠，然後揉揉眼睛告訴他：“我現在已經不想吃了。”

　　第六天，要他陪你去逛街，一定要準備一雙舒適的鞋子，直到讓他走得筋疲力盡、昏昏欲睡為止。到了樓下，一定要面帶難色說你走不上去了，最好叫他背你上樓。如果你住在一樓的話，一定要叫他背你到天台去看星星（若下雨，去淋雨也好），然後再叫他背下來。

　　到了第七天，你要跟他講一些模範男友的事例，讓他由內心深處萌發出自卑感。然後無論他發表什麼言論，大到伊拉克戰爭，小到今天的衣着打扮，你都要對他進行一次徹底的批判，讓他明白自己原來有那麼多的缺點，如果沒有你，他的日子將是多麼糟糕。

　　第八天，請一群朋友到你的小居里集會，並且要求男朋友要做好服務接待工作，並且要笑臉相迎。不管誰提出什麼要求，都要一一完成，而且要充分體現出“深圳速度”，讓每個來訪者滿意而歸。

　　第九天，進行全方位的考核，充分使用野蠻女友的種種權利，對他粗聲大氣，百般挑剔，若有不滿，拳腳相加。最好找個公共場合，比如電影院、地鐵站、公車站台等，要姿態優美地送他一記耳光，最好找到充足的理由，然後含着眼淚，甩甩頭髮，轉身離去。

　　到了最後一天了，如果他在清晨里捧着鮮花站在門外，你一定不要心軟，繼續使用自己的權利。如果他向你提出分手的要求，你一定要向他講述自己今生所遇到過的最悲慘的經歷，情深處要梨花帶雨，淚眼滂沱，男人最看不得女人哭了。最後一個武器使盡以後，姐妹們，一個合格的狗腿男友橫空出世了，你啊，有時間就偷着樂吧。