我給你翅膀，請你幸福（二）

　　（四）她

　　那天之後，他的腳步聲離我更近了。從公車下來之後，他在我的背後，踏着我的步伐，越來越近。我知道我必須離開他，我不能讓他跟上我的步伐，不能！我越走越快，後來我跑了起來。我的腳在風裡起舞，多輕呀，像長了翅膀那樣快！我的心開始滿足，激動，於是，絞痛。它也在跑，慌亂而急促的奔跑。我一邊用手按住胸口，一邊不停的跑啊跑。我不知道我跑了多久，有多快，我只覺得我跑得大汗淋漓，我的腳像要從我的身體里抽離出去一樣，於是，我再也跑不動了，我倒在了他的懷裡。

　　他抱着我，一遍遍的叫我，“朝陽，朝陽。”他肯定是嚇壞了，被我蒼白如雪的臉嚇壞了，被我急促，沉重的呼吸聲嚇壞了。放開我，逃走吧，你什麼也沒看見！然而他卻將我緊緊的摟在懷裡，飛快的跑着。我不知道他要跑去哪裡，是醫院嗎？但我知道他是跑得飛快，因為我感覺到了風呼呼的從我的耳朵里穿過。我還感覺到了他的呼吸，他的心臟跳得那麼沉穩有節奏，這是一顆多麼健康的心臟呀！和我的完全不一樣。

　　我在他的懷裡漸漸恢復，我的意識一直清醒着，即使我是那麼的迷戀這個懷抱，但我卻必須要離開。我睜開了眼睛，看見他緊繃著的臉，還有起伏的胸膛，被風鼓起的棉質衣服拂過我的肌膚，軟軟痒痒的，就像是躺在軟軟的白雲堆里，好想好想就這樣獃著，時間就這樣停住了該多好呀。可是我知道，時間一直在走，在我的眼裡消失。我強迫自己清醒，然後用儘力氣的在他的手臂上狠狠的咬了一口。他驚叫了一聲，停下。看到我睜開了眼睛，他興奮的笑了，“你沒事吧？”

　　“放我下來。”

　　他沒動。我以為是我說得太小聲了，他聽不到。於是我再用力的說了一次，“放我下來。”他還是沒動。他盯着我的眼睛，彷彿要將我看穿了。他說，“我捨不得將你放下，我怕我將你放下來你就會這樣從我的身邊走掉，再也不回來了。”

　　我很怕我的眼淚會突然掉下來，於是我昂起頭，拚命的敲打他。他還是沒動，我終於放下了雙手。我還是沒有哭，我笑，輕輕的對他笑。我說，你看到了吧，我是一個病人，一個隨時都會死去的病人，你是沒有能力挽救的。

　　他沒有說話，依舊抱着我，開始一步步堅定沉穩的走。我依舊不懂他要帶我去哪裡，也不想知道。這一刻，我只是安靜的躺在他的懷裡，閉上眼，不想讓人們驚異的眼光污染了我的眼睛。現在我只想當一個沒有思想的木偶，任由他牽着，在世界的某個角落放飛，起舞。他有讓我變安靜的能力，我抗拒不了。

　　溫熱的風在我的耳旁呢喃，似某人的氣息。那些低沉的聲音，像一首來自遠古時代的歌曲，神秘哀怨的音符使我沉迷，我陷入了時間的隧道里，在遼古的寂寞里沉醉，貪婪着不願醒來。

　　當我睜開眼睛的時候，我看到了大片在風中起舞的荷花，它們潔白如同天使。它們有醉人的清香，與我所聞到過的任何一種味道都不一樣。我承認，我喜歡這味道。我用力的呼吸着，它使我更清醒了。於是，我看到自己蹲坐在地上，頭靠在他的肩膀上。他沒看我的眼睛，但一定是知道我醒，所以在我準備起身的前一秒，他開口跟我說話。

　　他背向我，我看不清他的表情，他亦不看我。他呢喃着，似乎在跟風中的隱形人講話。

　　他說，其實我都知道，我知道你的悲傷，你的孤獨。你因為有一個不健康的心臟，所以被人忽視也被自己忽視。你強迫自己淡漠生活，因為你不想留戀，不想在離去的時候帶有遺憾，帶有痛苦。你覺得自己隨時都會離去，所以不想有朋友，寧可孤獨離去也不想別人為你流淚是嗎？可是。上帝派我來了。他不許你再孤獨，他讓我把幸福帶給你，他說你也是一位美麗善良的天使…我的天使。這是上帝的安排，沒有理由卻是註定要在一起，你要幸福，知道嗎？

　　我只覺得他的聲音很細，風聲也很細，像是在我的夢境里出現的幻音。我的眼前是飄曳的荷花，空氣里有迷人的清香，但世界開始朦朧，我分不清是在夢裡還是在現實里。

　　不管是夢還是現實，總之，他擁抱了我。十年裡他是第一個擁抱我的人，所以我會記住每一個擁抱。我從小就缺少愛，缺少擁抱，除了媽媽，沒有人會來擁抱我、親吻我。

　　我依然記得媽媽的擁抱，溫暖，舒服，讓人想要沉睡。我總問媽媽為什麼別人都不過來擁抱我親吻我，是我不夠漂亮不夠討人喜歡嗎？然而媽媽總是嘆息着說“唉，你是個多漂亮的孩子呀！”她說漂亮，但是嘆息。我不懂為什麼，但我相信媽媽的話，我相信我並不醜。也許，也許是我的皮膚太粗糙了啊，是擔心會傷了他們的肌膚嗎？確實，我的肌膚並不滑嫩，並且蒼白，我的臉頰一直都沒紅潤過，所以也沒被人親吻過。除了媽媽。

　　哦，媽媽，年幼的我便深深的理解不愛我的原因了，不是他們的錯，是我不夠好呀！即便當時我還不懂怎麼寫理解兩個字，但我真是明白的呀。我拚命的讓自己優秀起來，我聽一切大人的話，我以為只要我變優秀了就可以像其他小孩那樣被人寵着，但依然是沒有人過來擁抱我。我開始混亂，我真的搞不明白我和別人到底有什麼不一樣的。

　　直到，媽媽去世那一刻我才知道，我真的是一個不值得被人擁抱被人愛着的人啊。因為我是一個病人。從出生的那一刻起我就是一個病人。我的媽媽有一顆壞心臟，並且毫無保留的傳給了我。她死了，因為心臟終於完全壞掉了。我知道我遲早也會像她那樣死去的。

　　一個八歲的孩子，她親眼看着她的媽媽離去，在毫無預兆的情況下，來不及挽留就離開了。她忘不了她離開的速度，因為那也會是自己離開的速度。在十年前，她就知道了死亡的速度。沒有人可以追趕那個速度，連光也不可以。所以，死亡，註定誰也無法挽留。

　　沒有人會願意把愛放在一個隨時會消失的人的身上，那該會多不值啊！我是那麼的理解不擁抱不愛我的人啊，我甚至還要感謝他們。我不再渴望擁抱，那是不屬於我的東西。我從不拿不屬於我的東西。我不再希望有人來愛我，因為我沒辦法用我的愛去還給他們，我無能為力。

　　於是我開始一個人。

　　我愛上了沉默。我把眼睛套上了冰套，冷漠的看自己，看世界。不喜歡我的人呵，我也是如此的不喜歡你呀，我淡漠你們一如你們淡漠我，如此的無情與不屑。

　　一個人，我早已習慣。

　　這個想要給我幸福的人，我沒有給他任何承諾。我一直認為那些話是在我睡着之後的夢裡聽到的，我還沒有勇氣接受幸福，所以忽略着。

　　他沒有強迫我，依舊是默不作聲的跟着我，比以前的距離更近了點。我沒有拒絕，那是他的權利。

　　他每天送來一幅畫，藍色的畫。有時候是一顆金黃色的向日葵，有時候是一片大海，有時候是山頂…，唯一相同的都是藍色的背景，都是以同一個女孩為主角。他送我藍色，送我幻想，因為他說他想送我幸福。但幸福就像是千迴百轉，漂浮不定的風箏，不是每個人都有能力抓獲，不是每個人都有機會抓獲的。我確信，我沒有這個能力。

　　就這樣吧。我真的不需要陪伴，一個人死去我也是可以沒有遺憾的。我已經一個人那麼久了，難道還會害怕嗎？不，我已經麻木了，是不會再畏懼什麼的了。

　　然而，當有一天我放學回到家，看到房間里唯一的一條生命消失，真正的消失，我竟然驚慌了！這是三年前，奶奶去世前送我的唯一一件也是最後一件禮物——一隻烏龜。我精心的照顧了它三年，現在它閉上了眼睛，漂浮在水面。它死了。水是紅色的，但我不知道那是不是被它的血給染紅的。總之，我覺得噁心。旁邊是爸爸喝空了的酒瓶，橫七豎八的的躺了幾個。還有一個碎了，碎片跟紅色的水一樣，都亮晃晃的的刺着我的眼睛，我覺得世界都在不真實的晃動着刺眼的光。

　　爸爸。烏龜。

　　我的雙手顫抖，但不敢去把它撈起來，我怕我的手一動就會把某些東西打破，某些我一直不願承認它存在的東西。

　　它在孤獨中死去。

　　它有遺憾嗎？在抱怨嗎？

　　我緊緊的閉上了眼睛，我竟然無法面對真正的死亡？！我不是早已麻木了嗎？那為何我的身體還要顫抖？我的腦子一片混亂，空氣中似乎被什麼東西充斥着，我害怕，我一點也不想呼吸這些東西！我踉蹌的逃出了我的房間。我在街上毫無目的的跑了起來。我的腦子像是被大火燒過，熊熊的燥熱退去后，除了黑色的余灰，什麼也沒留下。風在我的耳畔叫器，我只是驚慌的跑着，記不清跑了多久多遠。好久好久，我的腳步終於停下來了。

　　這是一片荷花池，顏斌帶我來過的。我大口的喘着氣，清新的荷味大片大片的灌進我的五臟六腑，那種感覺很舒適，所以我慢慢的清醒與平靜下來。

　　我的眼前是白白的，綠綠的，沒有一點紅。那些聖潔的天使，用她們綠色的裙擺在微風中起舞。我是一個迷路的觀眾。我迷戀她的純白，迷戀她的舞衣，迷戀她那高貴庄雅的舞步。沒有人可以抗拒那種美，震撼人心的舞步刺痛了上帝的眼，隱隱澀澀，於是開始流淚。大滴大滴的眼淚穿透無情的雲朵滴到她們的身上。她們在上帝的眼淚中沐浴，芬芳，動人。風也捨不得快走，輕輕的在原地徘徊，與我一同感動。

　　帶着芳香的上帝的眼淚吹落到我的臉上。每一個張開的毛孔里都裝滿了聖潔的清香，像是等待甘露的龜裂的稻田，在滿足的吸吮之後漸漸的軟化，合攏。我的每一根神經也都被驚醒了，與荷葉上的紋路一般清晰可見。我的耳朵開始變得敏感起來，於是我聽到了哭泣聲。我驚恐的聽着，嚶嚶噸噸的抽泣聲讓我好不容易平靜的心又開始劇烈的顫抖。

　　我看見了天使眼中的淚，摻雜着上帝的淚，洶湧的流淌着，流到腳跟匯成一片汪洋，把綠色的舞衣打濕了。它們變得沉重，任憑風怎樣吹打也不能再使它們在空中起舞了。

　　天使說，她們是一群孤獨的舞者，幾個世紀幾個世紀的舞着，除了冷漠的看客沒有人會去愛她們，她們的存在只是為了滿足人類的掠取慾望。她們也有愛，愛過很多優秀的異類，但再多的愛都被時間掌控，沒收。她們心儀的異性一再的消失，於是，她們孤獨，哀怨，流淚。她們說沒有愛的舞者，永遠不會快樂，永遠是帶有遺憾的。

　　沒有愛的舞者是永遠不會快樂，永遠帶有遺憾的，天使說。

　　我在怒風中搖搖晃晃的聽着她們的訴述，心臟像被誰一棒一棒的敲打着。風是時間的信徒，它粗暴的想將我吹倒，讓那些寂寞的精靈帶着悲傷永遠的封塵於人們的歡笑中。那些分不清是誰的液體，在我的睫毛上滴落，我的全身是濕的，顫抖的。我在風中搖搖欲墜。我的心臟洶湧疼痛。我想我是要在這裡沉醉，安息了吧？陪伴這孤獨的落淚天使也好。

　　他來了。

　　他匆匆的趕來，輕輕的將我擁入懷。我的臉緊緊的貼着他的胸膛。他的心臟孤單而有節奏的跳着，和天使抽泣的節奏出奇的吻合著。他的手在我濕漉漉的頭髮上輕柔，用怕驚擾天使的聲音輕輕的嘆息：我要拿你怎麼辦才好呀？

　　那麼無奈。

　　我抬起頭，看着他迷糊的眼。我說，天使流淚了，你知道嗎？我看不清他的表情，但我知道他在點頭。他是說，他知道天使在流淚是嗎？

　　他用手輕輕的撥開我眼裡的液體，然後低頭，在我的眼睛上方落下他溫熱的唇。世界徒然安靜，天使停止了抽泣。他說我要把你眼裡的孤獨與悲傷全都吻走，你是快樂而幸福的天使，不能這樣受苦。

　　我的意識開始模糊了，被他吻過的眼越來越看不清了。

　　他牽着我的手，輕聲喚我，“朝陽，跟我走吧。”於是，我原來像樹根一樣扎在地上的腳，忽然被土壤拋棄，松着，合著他的腳步，緩緩的離去。

　　我看不清天使的表情，但我看到她們模糊的臉龐在曲扭。我疑心是我看錯了，因為我看到她們在笑。笑什麼？是在嘲笑我的輕薄無情嗎？還是，是在為我祝福？

　　在天使的面前，我跟一個說要給我幸福的男孩走了。

　　我到底還是畏懼孤獨的，在我的烏龜死去之後開始迅猛的湧現，它們布滿空氣，虎視眈眈。突然爆發的孤獨感讓我又開始惶恐不安，宛若十年前的彷徨與絕望。於是我需要一個伴。一個能讓我安全的伴。當一個有着藍色瞳仁的男孩向我伸出手的時候，我不再逃避，我知道我的心還在跳動，為他的到來而歡呼。我知道我是逃不掉的。就如他所說的，這是上帝的安排，我們沒有權力知道為什麼，但卻是註定要在一起的，無法改變。

　　我相信他的話，於是我變了。

　　我變得依賴他。變得貪婪起來，我貪婪時光，貪婪生命的延長。我變得畏懼死亡。我變得勇敢與坦白，我承認了愛。我愛上了一個男孩，一個眼裡有大片藍色的男孩。愛上陪伴。

　　但誰曉得這曾是我最不願發生的事情，因為我會捨不得離開。

　　我必須緊張我的生命。我聽他的話。我會按時吃藥，不再亂髮脾氣，好好保護它，並耐心等待有人肯捐贈一顆適合在我體內生存的心臟到來。那樣我就可以更長久的活下去了，可以更長久的擁有他的陪伴，他的愛。這，該會多麼的美好呀。

　　現在我是如此的珍愛我的身體，但是覺得無能無力。太遲了，畢竟我曾那麼壞的對待過它。它開始報復我了。我總是失眠，整夜整夜的失眠。我常常是被驚醒的，我不知道是什麼讓我這樣害怕，是在害怕離去嗎？

　　我在半夜裡睜開眼睛，我以為天亮了。因為我感覺有陽光照着我的眼，於是我睜開眼，但什麼也沒看到。我還處於黑暗當中。我不知道是幾點，像被淹沒在冰冷的大海里，沒有盡頭沒有邊際，只是無限的沉陷，沉陷，再沉陷。我沉陷在無聲的黑暗裡，發抖。我很冷。但我的眼睛看不清東西，所以我抓不到任何東西來讓我的身體暖和起來。我只有在黑暗中等待，但在幾乎停滯的時間裡，我不知道會等到些什麼。等到心臟枯竭了，我會看到朝陽嗎？我的身體會暖和起來嗎？

　　我知道我必須隨時準備着些什麼了，儘管多麼的不願意。

　　他每天陪着我，依舊從公車站到學校。他跟我並肩而走，偶爾會牽起我的手。傍晚，他會和我一起去看日落。這是我的要求，我要他和我一起面對消亡，希望有一天能夠麻木，坦然面對。

　　還是那片荷花池。我們相偎而坐。此時，太陽還很燦爛，光芒萬丈。然而時間總能在我毫無察覺的情況下，在我的睫毛上飛過。我來不及眨眼，太陽便沒有了一絲光芒。他氣得漲紅了臉，無光。他在抱怨時間的倉促，他還想驕傲的高掛於人們的頭頂。但不管你是多麼的不可一世都會有個期限，誰也無法做到永恆。所以他的臉開始變黑，變暗，最後與遠山無異。天空終於肯認命，承認太陽離去已是事實。於是，他們穿上黑色的喪父，為曾經無比神聖的太陽哀悼。世界變黑了。我在黑暗中站起來，牽起他的手，滿足的走開。

　　夜風輕柔的吹拂着我們的臉。剛剛我們見證了一場消亡，隆重莊重的哀悼。此刻，我們彷彿重生，更加珍惜彼此，珍惜明天。

　　我在他的面前是健康的，充滿希望的，但我總是發病。我不敢讓他看到我發病的樣子，不想看到他心疼的眼神。而在無人的夜晚，我的心臟便越來越不安，疼痛無常。我總會做夢，夢到一些驚駭的東西。

　　這是在向我預告着什麼嗎？

　　我不能亂想，我要休息，我還要活下去！即便我沒承諾過我要活多久，但我已無法自拔的愛上了生命。我給自己打了一針鎮定劑，然後安靜的躺在床上，想他的樣子。我的眼皮開始一重一重的疊在一起，於是我看到了我的媽媽。

　　她的臉色不再蒼白，紅潤光澤着。我差點沒認出她來。可我依然記得呀，這是我的媽媽，變漂亮了的媽媽。她溫柔的看着我，細聲的叫我，“朝陽。”我說，“哦，媽媽是你嗎？”

　　聽到我的聲音，她忽然大笑起來，一邊笑一邊跑一邊高聲的叫着我的名字，“朝陽，朝陽，你快過來看啊，媽媽這裡有太陽，是日出呀！你不會冷了，快過來呀，快呀！”

　　隨即我的心臟拚命的掙扎着想要逃出我的身體，撲通撲通的。它叫器的厲害：快放我出去，我要看太陽！我用手拚命的按住它，我的手在它上面跳得跟鼓手拿着的木棒一樣，高高低低的砰砰的敲着。

　　我慌亂極，我大聲的呼喊，“快來呀，顏斌你在哪裡，我是不是快要死了，你來救救我呀！”

　　他出現了。在我的面前，緊緊的皺着眉，嘆息着離去。離我越來越遠，越來越遠。他竟拋棄我！我開始流淚，是紅的淚，不是灰的，不是藍的，是致命的紅啊！我的心不再亂跳，它平靜安靜，彷彿是睡著了，我拚命的叫它都沒有醒過來。

　　我猛然驚醒，原來，是夢。可是，真的只是夢嗎？我的心真的是越跳越快了，掙扎着想要飛出來！我頓時覺得虛脫，頭皮發麻。我下意識的把手伸向黑暗，試圖抓住些什麼。我的腦袋嗡嗡作響，我不知道我要抓住的是什麼東西，但我知道它很重要，所以我必須要抓住。當我把雙手放在燈光下，攤開掌竟是密密麻麻的新紋路！我的天，是誰趁我睡覺了把紋路偷偷塞進我的掌里？！

　　我跌坐到地上，渾身顫抖着到天亮。

　　太陽出來了，天地清晰明朗。

　　此刻，我的腦子很清醒。我清楚的意識到，我的生命真的只剩下薄薄的一層膜了，隨時會有破碎的可能。破碎，永遠的消失。

　　（五）他和她

　　她用手撫摸他的眼睛，好藍，像天空一樣。太陽變淡，光線被藍色遮蓋得只剩一層薄薄的影子。他是她的藍，他是她的幸福。他的眼睛會因為自己走後而不再藍了嗎？不藍也好呀，那他就不會有多傷心了。

　　她看着他，顏斌，你帶我去看雪好嗎？

　　好。他不問為什麼的笑着答應她。

　　他帶了她去那個下着雪的城市。那是個聖潔的世界。他陪她看雪，滑雪。從高高的山頂往下滑，看不清有多高，只是看不到盡頭。他們牽着手，不斷的滑呀滑，摔倒，起來，再滑。她的呼吸聲在綿長無盡頭的雪中，越來越重，越來越急，但她卻笑了。她說，顏斌，我好開心！好漂亮的雪，那麼輕盈，像羽毛一樣，我覺得我像一個天使！

　　寒風把她的聲音削得很細很薄，只剩一絲幾乎透明的飄進他的耳朵里。他聽到了。他的淚被凍結在眼裡流不出來。他對她大喊，你幸福嗎？她努力的想笑，但笑不出來。她的臉白得和雪一樣，呼吸不再急促，而是緩慢緩慢的。

　　她躺在他的懷裡，她說，雪片掉進了我的眼，它擋住了我的視線，我越來越看不清世界了，也看不清你了。我的眼好冷，是雪融化了嗎，為什麼會有液體流出來啊？顏斌，它們像我的眼淚嗎？是不是整個冬天的雪都在這裡融化了呀，液體不斷不斷的從我的眼裡湧出來，難怪，難怪我會這麼冷。

　　他吻了她的眼，把她緊緊的抱在懷裡。他多想把她嵌入自己的身體里去呀，這樣她就不會離開了，就可以永遠陪在他身邊了。

　　還冷嗎？

　　她輕輕的點頭，微笑，閉眼。

　　她在他的懷裡沉睡了，再也不肯醒來。雪花粘在她的眉毛和睫毛上，雙唇被刷得透明，彷彿晶體。

　　（六）他

　　她說雪片飛進了她的眼裡，融化了。液體從她的眼睛里流出來。她說顏斌，你看這多像淚啊！我說是的，這是淚，這是你的第三個表情，皺眉，微笑，流淚。那麼輕。她說，怎麼辦，我停不下來了啊，雪水不斷不斷的湧出來，是不是整個冬天的雪都在我的眼裡融化了呀，難怪我會那麼冷，原來是它們帶走了我的體溫，不要怪我，不是我的錯。我說，我知道，我一點也不怪你。

　　她微弱的氣息我越來越撲抓不住。她瞳仁里的藍開始渙散，氣息開始遊離。我知道那一刻到了。我問她你冷嗎？她搖頭，微笑，閉眼。雪還在不停的下，細細碎碎的落在她蒼白的臉上，黑色的睫毛上，微笑的唇上。她的唇蒼白，透明，如晶體。

　　我從未吻過她的唇，此刻我多想吻一吻她呀。我應該在她離開之前吻她雙唇的，也許她就會捨不得離開了。我沒有吻到，我尊重她的選擇。也許她真的是太累了呀，我的愛還遠不能緩解她的疲勞。我不知道她希望我怎麼做，會恨我嗎，會有遺憾嗎？我真的只是希望她能幸福。

　　她的唇，冰冷。輕輕一碰便凍結了我的心臟，如她的心臟一樣凍結了才好呀！可是，她讓我留了下來。她走了，留下一地的寒冷。

　　她得到幸福了嗎？

　　她微笑着離去。

　　在她離去的那一天，本該有一顆屬於她的心臟植入她的體內的，但太晚了。我終究沒有能力保護她，沒有能力讓她說她很幸福。那麼脆的女孩，還是在我的手上碎了。如這雪，細細碎碎，細細碎碎。

　　我沒有勇氣生活在北方，我害怕下雪，細細碎碎的雪，如她的破碎。我躲在南方，四季如春的南方。我不知道那個城市還有沒有下雪，下得大不大，但我已習慣了顫抖，習慣了思念，思念那個想飛，破碎如雪般的女孩。我曾對她說，我給你翅膀，請你幸福好嗎。

　　（七）尾聲

　　她的死看不出一點紅，藍色從她的眼睛里滲出來，滴在蒼白的雪地上，氤氳成一片好看的天空。在她的周圍呵，是大片柔柔軟軟的蔚藍色。她終於活在藍天里。她是一隻會飛的天使，終於要飛回天堂里了，去拿回屬於她的幸福。

　　他在凝望藍天的時候，會看見她在飛舞，輕聲歌唱者一句，你給我翅膀，我是一隻快樂而幸福的天使。

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