不被誘惑，還是誘惑的籌碼太低？

　　大雨下了很多天，騎着單車看着身邊車輛風馳而過，涼風夾着雨絲吹在臉上，車輪下濺起的水花無情的偷偷跳上我的腳——好涼好涼。而我並無意識的繼續前進，一直以來內心鬱積的苦悶並沒有因為天氣的寒冷而望而卻步，彷彿反而由於大雨的漫無邊際而更加無情肆虐。。。。。。哎，路旁我最喜愛的叢竹卻含苞待放如初出浴池的女子依然亭亭玉立，生活總有百般的無奈和苦楚卻也不乏驚喜和感動。而我要雪蓮來擦亮我的眼睛，用冰火乾淨並溫暖我的心。。。。。。

　　當我見到他時他就是那個樣子，當我離開那個地方視線脫離了他，我卻不再是那個樣子。因為假期沒有找到工作不得不去姨家裡投宿，進了大院的院門卻與他相視而遇。如果是以前我肯定被迷住，因為他的確夠帥——白白凈凈卻不乏男人味高高瘦瘦卻很有力度，而此時的我只是用比陌生還陌生的眼神看了他一眼。就這樣我住在了他的隔壁姨媽家裡，每天聽着他上班下班啟動車子的聲音聽着他和女朋友低語的歡笑也知道了這個故事。

　　每隔一段時間他身邊的女孩就會改變，只有一次一個高高瘦瘦很賢淑的女孩在他的小屋裡足足住了有兩個月，當鄰居都在竊竊私語說這個女孩終於收復了他的心的時候，她卻也類似的消失了。兩個月已經是最長的日子了，而他以後的日子對鄰居們來說是徹底失去了希望和興緻的吸引力。這些事是姨媽告訴我的，可能是因為每次出門他總要把電車上音箱的喇叭放的太大，然而那些痴情的情歌畢竟不太適合他。聽完這些讓我回想起我們第一次眼神相撞他的多情和逍遙，也隱約記得那天出沒在他房間里的兩個女孩。當時女孩們在說笑我以為她們是一起工作的好朋友，然而後來我眼前發生的一切卻讓我無法抹去當天的記憶。

　　這一天我仍然起早洗菜，接近中午時候我聽到他的房門很按時的打開有人洗漱後來是熟悉的音樂。當我不經意抬頭向外看時，門外的景象卻令我目瞪口呆。這個女孩不是近幾天我見到的每天幫他洗一桶衣服的那個，然而我又覺得她好熟悉。後來我逼迫自己不得不承認，她就是我來的那天見到的兩個女孩中的一個——又不是昨天的那個。

　　我想了好久沒有脫離變態的心理，因為就算我自己用畸形的心理來換位思考看到的一切思路仍然走不通。兩個女孩同時是一個男孩的女朋友，那麼有安排的自然的正常的生活，沒有一絲的尷尬沒有一點爭執也沒有變態。我相信那兩天遇見我的人會很為我擔心，因為我臉上沒有任何錶情，木訥而百般無奈。假如我的生活沒有發生一些變故我可能對這些人事不屑一顧，但是現在我眼睛里的一草一木都可能觸動我的心，都可以來毀滅我，都可能撕碎我的世界。

　　我不好，一點也不好。我做了很多自己以前以為很幼稚很弱智的事情。我開始看動畫片像個孩子一樣為一隻羊傷心哭泣，我開始看偶像泡沫劇竟然有種感動幻想，我開始上網聊天向好朋友一遍一遍訴說自己的心情並在自己腦子設的怪圈子裡走不出來，我開始在以前不會見的男生面前尋找安慰但是直覺告訴我這不是我要的那種感覺，我開始墜落、開始沉淪、開始迷失。。。。。。

　　當然，我知道是自己在說服我，自己搜集的證據讓自己不再相信愛情和忠貞，那麼這個世界的美好之門對我來說便永遠的關閉了。也許我在赤裸裸的後悔和撕心裂肺的毀滅之中等待着什麼，但暫時我等待到的依然是醜陋和邪惡。

　　屋子裡潮潮的，渾身濕濕的，在暗淡的灰色里我閉上眼手捧一杯熱茶，喝在嘴裡暖暖的，背靠着牆我突然覺得好孤單落寞。天色漸漸暗下來，暗到屋子裡再也沒有一絲光，而我就被淹沒在那黑暗的盡頭。心無力了召喚只殘留餘力晝夜聆聽，意念收摞了我的靈魂穿越那道黑洞抵達風的的盡頭。這時候有個故事朝我走過來，我想講講給你聽。

　　是那天我再也忍受不了姨媽和姨父看鄭州頻道的相親節目和雨露說事，每天都有很可笑的相親很不搭調的人，更有瘋狂的家庭悲劇猥瑣的婚外情。我的時間就在這兩檔節目之間，因為當我看完了的時候正是他們看厭了，要求我把台換回來的時間。當我鼓足勇氣搜索節目時，手停留在了這裡。

　　一個很有魅力的男人，一個很迷人的女主人，看上去好般配。他們怎麼會坐到北京台真情說出來這檔節目中呢？一定是之間出現了感情問題，對——婚外情！我懷着希冀目不轉睛，因為他們是受過高等教育的白領階層，因為他們看起來眼睛里飽含真情。他們是遠距離的戀愛，現在是跨國界的婚姻。男人並沒有說過養不起她，但是由於她小時候爸爸媽媽離婚，爸爸因為經常要給她們生活費而破口大罵。媽媽的命運告訴她要自己獨立，她就為了掙錢為了證明自己的能力拚命地工作，結婚才三個月依然沒有回絕公司要求出國的安排。而這些他卻從來不知道，只知道愛她等她每天抱着電話機守着電腦只為等她一聲問候一封郵件。她呢，為了早日與他相聚而全身心的投入工作甚至吝嗇哪怕一個電話一封郵件的時間。等待在失望和希望中變得漫長，他就玩拼圖，那麼難拼以至於每張圖要花費一周的空虛才不覺得對她太思念。母親看在眼裡急在心上，真擔心兒子為這個不顧家沒有頭腦的女人繼續自我折磨。這一天媽媽遇到了老鄰居，當年兩家的孩子青梅竹馬如今時隔多年老人真是好不激動。三言兩語就說到小夢和他，小夢還單身，而他卻已結婚了三年。媽媽明顯表現出對兒媳的不滿對小夢的喜歡，要了小夢的電話竊喜兒子有救了。之後他和小夢聯繫上，小夢經常去辦公室給他送飯給他洗衣服，但他的生活依然是老樣子。這天是他的生日，他等不到她的電話，卻有小夢帶生日禮物出現。在極度的傷心中，他喝了好多酒不記得發生了什麼事不知道怎麼回的家。

　　這時小夢出現在現場，說如何與他兩小無猜說他的妻子如何不稱職說他們如何相愛。當他失口否認時，小夢唯有恐嚇他說自己懷孕了。他一下子就跳起來拉小夢奔出現場，只留下她失聲哭泣。過了會兒，當三人重新坐到一起，小夢很傲慢的掌控了局勢。他只有一遍遍背誦妻子發來郵件和短信上的每句話，幫她回憶他們曾經多麼恩愛要她相信現在依然相愛。而她低下了高貴的頭側目拭淚。最後，她阻止他繼續這樣告白下去，對大家說：“我覺得是我沒能做一個好妻子，這些年是我做的不夠好，我退出。”他想說很多話阻止她的決定，但又後悔自己不該在三年快到時自己錯了。她要求他到自己身邊來，他們相擁在一起。“小剛，我知道你愛我，你什麼都不用說我都懂。我不怪你，是我沒有照顧好你，也沒有想到自己對你有這麼重要。但是現在，我要我的男人是一個有責任心的人，我要你為自己的行為負責。”她走了，掩面奔出現場；他走了，隨着她飛奔而去。而小夢自己也忍不住感動，說出自己的一廂情願和假懷孕的詐局。

　　我把電視台換回來，含淚笑着走向我的房間。我想我不再需要任何證據來證明這個世界的醜陋和罪惡，我不需要任何現實來證明愛情的背叛和不忠。哪怕這個世界與你不一致，那麼你都不要與自己不一致！我們不能因為大多數人都去墜落，而給自己也去墜落的理由，這樣的話只能說明我們自甘墮落。也許上天給了我們每個人犯錯的權利和改過機會，然而我們並不能因此而放縱自己並無悔於心，其實又有幾人能在屢次的失意之後仍然堅持自己呢？其實有時堅持未必就對吧。。。。。。

　　假期里我的工作是電話招生，全面了解那個差的沒品的學校，面對和兩年前的自己一樣的高考落榜生，我並沒有拚命的吹捧那個學校而是針對學生的成績和意願給出自己的意見。通過電話交流我和很多同學成了朋友，他們信任我向我傾訴自己青春期憂鬱的思考。我高興的同時不得不去面對糟糕的工作結果，但是我覺得那一百元的獎金和一個學生的前途相比根本無法相提並論！我做了一件多麼有意義的工作，我為自己的所作所為而感到驕傲。第二天我卻聽到有人說我們附近的一個學校招生，話務員招來一個是二千元的獎金。後來他們說什麼我沒有聽到，我腦子裡浮現出每次經過那個學校新生報到異常的熱鬧非凡。我在問自己："如果我的獎金是兩千而不是一百，我還能做得到么？"我自己都不知道答案，也不清楚心中被誘惑的籌碼有多高，我只能企求沒有如果。

　　你越是強調什麼，那麼說明你內心缺少什麼更在意什麼。讓我們冷靜認識自己試圖了解自己，再去完美自己。為什麼一個人會選取不一樣的故事或者人物來影響自己指導自己，在於自己內心的抉擇和思考。如果你看到太多讓人無法平靜和釋懷的人事而因此要對生活失去信心，那麼我要使盡渾身解數為你演繹人間的溫暖與美好。

　　我是在說教么？不，我是在自我拯救。沒有誰可以拯救一個人，除非他自己願意被拯救。我想我應該謝謝那個在我心靈枯萎時給我雨露的人，也感謝那個在我哭泣時給我擁抱的人。

　　很多時候我會不自覺想起那兩千與一百的比較，來提醒自己如果我在意什麼，就可能被誘惑。而當那個籌碼足夠高時，我就會迷失。而我願意看到的是隨着歲月的流失，我們能不斷完善自我提高自我，那顆純真的心越來越輕，等有一天天使給它插上翅膀去與天地同在日月同歸，而那些醜陋和邪惡會作為一個象徵墜入深淵……