寫給2013年夏至2014年夏

　　等了這麼久終於還是靜下心坐在了電腦前面來敲那些在心裡千遍萬遍輪迴的字。害怕自己陷入那種怪圈，還是防不勝防。壓在心底的千言萬語總覺得要寫一封長長的信，可是不知從何開始，直到那幾天睜着眼睛都是要對你說的好多話，閉上眼睛都是你的影子，我才意識到自己可能生病了，不只是由於睡眠不足引起的精神恍惚，還是真的心裡放不下你。不知你到底在我心裡有多重要，我很清醒的問過我自己，如果你愛我，你要和我在一起，我該怎麼辦，我會眾叛親離和你在一起然後過起瑣碎的日子嗎？

　　你說不喜歡我，和我的性格，我不知道為什麼以前看別人會流淚時心裡不會憐憫還覺得那人死心眼，有什麼過不去的坎幹嘛和自己內心過不去。人都是會變的，會變得外表越來越堅強內心越來越脆弱。有時又是內心越來越堅強但是越來越像有了裂縫的玻璃杯，經不起磕碰。

　　其實我的心理也是扭曲的，在感情方面受堂姐和表姐的影響，她們都是為了愛情可以跟心愛的人私奔，家裡人百般阻撓，有的回心轉意，有的頭撞南牆也不回。在我心裡愛情很可貴，但是又覺得太奢侈了。或許女生在初中時都會變化，那時的我也很開朗，很多好朋友，每天瘋玩，學習時也很專心，所以成績好。初二時元旦前收到三個男生的情書，懵懂的我無助的和我幾個好朋友商量怎麼回絕他們，那三個里有一個算是我兩小無猜同班到大的，我心裡也喜歡他，可是我不能接受，那時早戀算怎麼一回事，我還要上高中呢！那年收了很多他們送的賀年卡和筆記本，被我媽和哥瞧見了（我是藏起來的），他們商量年後就讓我轉學了。可能從那時起吧，就很少說話，很少像以前出去玩。初三時我學習很賣力，就想讓父母高興一下，那時全級第一，到高中還全級十四，我們班第二，班主任讓我當學習委員，天天說我是他的掌上明珠。我爸要供我哥上大學，還要供我上高中，感覺父母為我們付出的太多了。那時，心裡很矛盾，真的，我都有種罪惡感。我自己決定放棄時我哥總在後面推我，要我有阿Q精神，說什麼船到橋頭自然直，說我不應該就這樣在農村等到年齡嫁人。高中時代都是在精神矛盾中糾結的度過，一二高合併之前我喜歡的男生在二高，平時都沒有見過面，經常會想起他，記得就過年時見了一面沿着田間小道走了很長時間沒怎麼說話就分開了。我的直覺告訴我將來不會和他在一起，那時還是會經常想起他，似乎都成了我心裡不能分割的一部分。後來就和你坐前後桌了，呵呵，想來真可笑，原來人的感情那麼善變。我都不知道我會喜歡上一個小屁孩。我平時都記日記，而高三時那麼繁忙，我學習煩了就會寫，都不是日記了，有時一天寫好多。那時是怎樣一種心境？喜歡你的女孩那麼多，眼波流轉間知道你的心在什麼地方，我也不想變成眾矢之的。那時我什麼都會去努力就感情不知受什麼影響，腦子裡經常是那些“強扭的瓜不甜”之類的話，當時他追我時，我經常對他說的也是這句話，我說不要勉強我，我們是兩條平行線不會有交點。可能每個人在那個階段都會有對愛情的不成文的定論，認為如果喜歡的人不喜歡自己就接受喜歡自己的人。那是退一萬步的想法了，而我卻一步都沒進就退步了。那時主要任務還是學習，我的意志力有很薄弱。在不適合戀愛的時間裡戀愛，我這輩子過得真的很失敗啊！我父母對我和哥哥的婚姻都是不干涉的，只要人健康願意就行。譬如高考譬如婚姻都是在年紀輕輕沒有任何經驗指導下給一輩子下的生死牌，就這樣定性未來的生活。

　　不管過去怎樣，生活是向前看的。我可以把那段看成是我的出身，是不能決定的。那段感情是我被動也好，再心不甘情願也罷，都已存在了。如果這麼多年我一直單身，恰好你也是，我還會像現在這樣給你說這些話，說我喜歡過你或一直喜歡着你嗎？真的該讓它爛在心裡，真的很亂，心裡，想痛哭一場又覺得自己特矯情。怎麼會這樣？去年那個醫生（認識沒幾天，後來把他聯繫方式拉黑了）說讓我做他情人，我說就別給我添亂了，我和自己不喜歡的人是應付不來的。他說你要喜歡他就去找他，他會給你的。我說我還沒想到那裡。真的，沒有想到兩個人上床之類的。他還說我不懂男人怎麼想。呵呵，確實很少研究。

　　我不能拿上次見面說事，因為你給它的名字，不過上次見你覺得你挺冷酷，還很男人，總覺得你還是一個小屁孩，和你說這些，哎，我的思想都被你扯走了，心裡全都是你的影子。這是愛嗎？我還是自私的，我就不該總是找你說話，讓你不好意思拒絕我，浪費你的時間。現在的我有什麼資格說愛？我根本就不懂什麼是愛。稀里糊塗腦子裡像盆漿糊。該怎麼辦？

　　畢業工作后，心思都在工作上，很少去梳理自己的感情，他說他們廠里要賣房，可是他不想買。我一聽挺便宜，說是個機會趕緊買。他說沒錢，我立馬說給我家裡說說看讓買不讓。家裡當然同意買了，還願意出錢。我說這房得是婚後共同財產，不能為一個人所有。要不對大家都不公平，他當時可能也沒心理準備結婚，算是被我強拉硬拽的去領了證。我不在乎婚禮那些外在花里胡哨的東西，說實在，我連內在的都沒在乎了，外在的追求還有何意義。後來過的很不順心，想過要離開，可是想想還有房子在，真是房子鎖心啊！他很安逸的過着這種僅僅解決溫飽的生活，不求上進，鼓勵過，吵過，打過，鬧過，他都不為所動，只管守着自己的一畝三分田。生活過得很累，我不想這樣過，我想生活是可以努力過好的，我要努力過好自己的生活，以前我在工作之餘看書他阻攔時我都會妥協，現在我希望他能受點感染，也能多充充電補充些知識，然而我看過的書他從來不看，我們現在過着一種除了一塊吃飯都沒有任何交集的生活。他說要考駕照，一年多了，偶爾去練練車卻不提考試的事，就像個幌子似的。我的心裡也扭曲的把他對生理上的需求需要我滿足時看成齷齪的想法，拒絕他的接近，有時反抗會把他身上抓爛。

　　先暫停了，我要收拾一下去上課了。

　　可能愛情和婚姻不能划等號，愛情是種感覺，婚姻就真的像搭幫過日子的，只要兩個人不是特討厭都可以維持下去。

　　自制力差，這幾天在家除了睡就是吃，注意力不能集中，就去河大找自習室看書，我必須努力考過六月份的造價員和造價師。為這個辭去工作，又不能帶孩子在身邊已經付出很大代價，我沒有退路只能努力。調整好自己，去自習室學習效率還可以。就是間隙還是會想起你，每次想和你說話說兩句就不知該說什麼就成了我的瑣事。反正要在家裡呆幾個月，就想趁機考駕照，剛做了三百多道題。關了電腦去洗刷，腦子裡又有好多話想對你說，打開電腦又不知寫些什麼。有時就是自己跟自己過不去，幾天都不睡覺，不看書，什麼都不願干，腦子裡就放任自己想你，大量的時間在胡思亂想，少數時間看書，吃飯，人也瘦了。這幾天又開始看書，洗衣服，做家務，好好吃飯。只有少數時間想你，感覺挺充實。我害怕過那幾天空虛惶惶不可終日的日子。

　　那段時間刪了你，是因為我和他吵架，和你沒有關係，是因為我和他之間的問題，我們倆之間溝通方式的問題。愛情是浪漫的，婚姻卻是現實的搭幫過日子，如果沒有太大的問題可以維持下去。可是我和他連最基本的夫妻生活都很難做到，不是簡簡單單的坐一塊吃飯睡一張床上那麼簡單。他要時，我總是滿足不了，像是性冷淡，又像是性饑渴，他不在家時有時我會想到要，想着等他回來，可看到他就沒了感覺。上次我是徹底的死了心，覺得真的不想勉強過這種日子就像自虐一樣。想掙脫鎖着心的房子，要離開他。想到孩子如果在充滿爭吵的環境中成長還不如離婚給孩子換個好的成長環境。所以我帶着行李離開時刪了你的聯繫方式，心想如果我真的離婚了也不會去找你連累你的。後來一個人在車站想了好多，才回來。我想如果我們再見面那時我未結婚，我肯定不會主動和你聯繫，就算喜歡你也會爛在心裡。真的好奇怪！

　　真的是我的問題，明明這樣不對，可是還是難以控制。每天都想知道你在做什麼，想什麼。總是在想我想你的時候你會不會也想起我。那次刪了你好多天都沒和你說話了，上班時還總在想你，想之前和你聊天的內容，就像過電影一樣，心想你平時可能就不會去找我，都不會想起我。那天下班回家路上聽着歌隨機放第一首就是齊秦的大約在冬季，然後是白樺林，一路上滿滿的都是你，從來沒有那麼強烈的思念過一個人。到家打開扣扣發現你又加了我問我怎麼刪了你。或許你只是習慣了我經常找你聊天，突然幾天不見我說話了才想起我。都是我一個人的錯，我不該引誘你。記得去年你給我要性感照片時我還沒有那種想和你有肌膚之親的想法，卻總是想你，發生什麼有趣的是或者悲傷的事都遺憾你沒在身邊，什麼事都想通過語言讓你也感受到。過年見面后想你才不那麼單純，看來我對男女之事是後知後覺。對自己喜歡的人也是發乎情止乎禮的，呵呵！愛會讓高傲的女人卑微到塵埃里，被愛會讓卑微的女人高傲到天堂里！幾年前我選擇了被愛，如果我選擇了去愛，或許會過得很辛苦，也會失去我自己。這些大道理的話卻很難想得開，就因為愛和被愛不會同時發生在同一個人身上，有時會糾結的心痛，鑽到牛角尖里就會忍不住哭出來。過後依然會像什麼都沒發生也沒存在一樣窮開心着。你說我像林黛玉，可真的有點冤枉，我只是偶爾有點憂鬱，可能和我青春期沒有過度好有關。我喜歡看書和運動，就花費更多的時間看書和跑步，無論我做什麼事你都充滿我的大腦，感覺就在我身旁一樣，真的好可怕。我寧願相信你說的話也不願相信自己對你的猜測。你不愛我，你不愛我，你不愛我！我有什麼理由心裡不高心？

　　記得去年你總說是對我的補償，你有什麼要對我補償的？你欠我感情嗎？

　　這幾年稀里糊塗的過來了，總感覺不是自己想要的日子，做設計和預算工作時是很努力，晚上也加班加點工作，像個工作狂，可是總感覺腳底不穩，畢竟所學的東西太少要充電，那時周末泡在書城裡一天不出來，可那為數太少了，總是帶上他想讓他也在書里泡泡，可是經常被他打斷，剛翻開一本書沒多久他就會不停地勸我去逛街。逛街，逛公園他從不會喊累。

　　後來我似乎真的被他同化了，也想進廠，找個穩定的工作到老。至少那時我的計劃都不是很明確，就稀里糊買了房，結了婚，生了小孩。或許這也不算太壞，可以一心工作，可是小孩卻不能帶在身邊，也是一種折磨。想開點，我不過是把人生總要經歷的順序顛倒了，先生孩子，再忙事業，所以現在學造價。為了考造價師我也可以很努力的，好多還有比我年紀大轉行來學這個的，跟他們比我還年輕只要決定做了都不算晚，對吧？！辭職以來經常看專業方面的書，踏踏實實的看，感覺腳是踩在地上的，心裡也很踏實。以前每次經過書攤腳就走不動了，他都說買那沒用，就很少買。去年到現在時間也多，有你的建議看什麼書，就在網上買，以前我哥也說我要沒時間去書店可以在噹噹買書，後來還是很少買。好像明白了，你說話跟我哥挺像的。（懷疑是不是你們身上那種看不見又能影響成功的因素吸引着我呢？那是一種內在，有努力的勁頭，只要努力就能成功做成一件事。）~~我和他的生活很不合拍，一直都是他看到我看書就會來我手裡拿掉讓睡覺。十點之前睡總感覺早，所以反抗到另一間屋裡看。後來就和你聊天，那段日子雖然心總揪着，還是很幸福。以後可能再也不會有那樣的日子。這一年足夠回憶了！