有所謂的事

　　很多事，總是那麼的迫於壓力，蒼白的結下尾篇。

　　細想起來，那些年少時為之瘋狂的想法，行動都已被沉埋了許久許久。曾經是那麼的為之沸騰，也信誓旦旦的說著為那些個預想着的完好結局赴湯蹈火。那些有着憧憬的日子，也有足夠的明朗理由。雖然會為了穿什麼鞋帥氣，穿什麼鞋舒服犯迷糊，但那些青春的自戀症怎麼在五年後的今天卻看着那麼有意思？雖然會為了買一包香煙錢不夠，考慮是否是找朋友借，還是找老闆娘賒賬而犯愁，而為何在五年後的今天我再也沒抽過這麼有滿足感，幸福感的煙呢？

　　那些明朗中帶有陽光的青春，那些灰暗帶有憂傷的日子，那些一張紙一根筆描繪的快樂，似乎停留在那棵窗外的樹上，隨歲月飄搖的遍地開花。

　　我一直覺得自己一直在苦苦的等待着一個又一個秋天的來到。把一年最好的狀態交給它，然後繼續等待一個安詳的冬天的到來。時間過的快而充實，我壓根就是一個活在等待了的人。喜歡在秋風裡清爽的走着，沒有狠毒毒的太陽，也沒有憋悶的空氣，縱使是忙碌，還可以感覺是活着在動。

　　抬頭望一下窗外，夜黑了，我也就安靜了。不管白天多麼的煩躁，忙碌，只要夜抹上黑的顏色，我就會像被套在套子里的人，逃離不了。不想在白天想任何工作以外的事，我想人們在忙碌，我也應該偽裝着像個勞動人民一樣，那樣我才會心安，因為害怕這個社會會給我不安的眼神，而這一點我在抗拒了好多回以後給我的結論是：我逃離不掉。也許這就是宿命，或說人本來來這個世界都要完成的使命吧。

　　如果要問到現在到底那些是我可以接受的，其實我現在知道了，只是沒有勇氣去接受我知道的事實，畢竟骨子裡的東西不是言語可以表達的。或許別人看到你說出來了也只是會說：孩子你還年輕，不夠懂事。所以我只想把有些想法保留着，在心裡偶爾想想，然後等待着那個所謂的契機到來的時候，好好去琢磨琢磨，然後給以一個比較靠譜的結論。而在此之前，我必須把好孩子的名聲保存，並延續那麼一段日。

　　今天一個朋友問我，為什麼到我們這個年紀不能像以前活的那麼單純。其實我不想回答這個問題，因為我們都知道這個答案，只是我們擯棄不了我們內心的渴望或者是需求。我們從一出生，就決定的東西，不是後來說不要就可以放棄的。比如對說物質的需求，比如說對美好生活的嚮往。而在次期間為自己想得到的東西做的努力，付出不可能都會隨着心愿順利到來，所以痛苦必然，迷茫必然。

　　有些過往放在心裡就好，不要在懷念中為現在而迷茫。也不要讓現在的迷惘和壓力塞滿了內心。過去的美好也好，痛苦也罷，也只能跟朋友說說，或者自己在心裡想想。

　　清理了垃圾，房間才變得舒適。掃除了陰霾，心裡才照的進陽光。

　　二十齣頭的年紀，是燦爛的，做夢的年紀不做夢，老了都成反的了。所以不要再問他人，也不要再問自己，為什麼不能想以前那樣活的單純。繼續走自己當下的路，給我們信心的是自己，給我們動力的是過去。

　　我們可以過的不貪，不嗔，不痴。但我們不能活的沒心，沒肺。因為沒有一個人，是單純的為了活着。