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有所謂的事

手機:M版  分類:歲月隨筆  編輯:得得9

  很多事,總是那麼的迫於壓力,蒼白的結下尾篇。

  細想起來,那些年少時為之瘋狂的想法,行動都已被沉埋了許久許久。曾經是那麼的為之沸騰,也信誓旦旦的說著為那些個預想着的完好結局赴湯蹈火。那些有着憧憬的日子,也有足夠的明朗理由。雖然會為了穿什麼鞋帥氣,穿什麼鞋舒服犯迷糊,但那些青春的自戀症怎麼在五年後的今天卻看着那麼有意思?雖然會為了買一包香煙錢不夠,考慮是否是找朋友借,還是找老闆娘賒賬而犯愁,而為何在五年後的今天我再也沒抽過這麼有滿足感,幸福感的煙呢?

  那些明朗中帶有陽光的青春,那些灰暗帶有憂傷的日子,那些一張紙一根筆描繪的快樂,似乎停留在那棵窗外的樹上,隨歲月飄搖的遍地開花。

  我一直覺得自己一直在苦苦的等待着一個又一個秋天的來到。把一年最好的狀態交給它,然後繼續等待一個安詳的冬天的到來。時間過的快而充實,我壓根就是一個活在等待了的人。喜歡在秋風裡清爽的走着,沒有狠毒毒的太陽,也沒有憋悶的空氣,縱使是忙碌,還可以感覺是活着在動。

  抬頭望一下窗外,夜黑了,我也就安靜了。不管白天多麼的煩躁,忙碌,只要夜抹上黑的顏色,我就會像被套在套子里的人,逃離不了。不想在白天想任何工作以外的事,我想人們在忙碌,我也應該偽裝着像個勞動人民一樣,那樣我才會心安,因為害怕這個社會會給我不安的眼神,而這一點我在抗拒了好多回以後給我的結論是:我逃離不掉。也許這就是宿命,或說人本來來這個世界都要完成的使命吧。

  如果要問到現在到底那些是我可以接受的,其實我現在知道了,只是沒有勇氣去接受我知道的事實,畢竟骨子裡的東西不是言語可以表達的。或許別人看到你說出來了也只是會說:孩子你還年輕,不夠懂事。所以我只想把有些想法保留着,在心裡偶爾想想,然後等待着那個所謂的契機到來的時候,好好去琢磨琢磨,然後給以一個比較靠譜的結論。而在此之前,我必須把好孩子的名聲保存,並延續那麼一段日。

  今天一個朋友問我,為什麼到我們這個年紀不能像以前活的那麼單純。其實我不想回答這個問題,因為我們都知道這個答案,只是我們擯棄不了我們內心的渴望或者是需求。我們從一出生,就決定的東西,不是後來說不要就可以放棄的。比如對說物質的需求,比如說對美好生活的嚮往。而在次期間為自己想得到的東西做的努力,付出不可能都會隨着心愿順利到來,所以痛苦必然,迷茫必然。

  有些過往放在心裡就好,不要在懷念中為現在而迷茫。也不要讓現在的迷惘和壓力塞滿了內心。過去的美好也好,痛苦也罷,也只能跟朋友說說,或者自己在心裡想想。

  清理了垃圾,房間才變得舒適。掃除了陰霾,心裡才照的進陽光。

  二十齣頭的年紀,是燦爛的,做夢的年紀不做夢,老了都成反的了。所以不要再問他人,也不要再問自己,為什麼不能想以前那樣活的單純。繼續走自己當下的路,給我們信心的是自己,給我們動力的是過去。

  我們可以過的不貪,不嗔,不痴。但我們不能活的沒心,沒肺。因為沒有一個人,是單純的為了活着。

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