五年，我在原地

　　2007我十六歲，你十七歲……

　　三年裡，我們在同一所學校卻未曾相遇過，或許是我們偶然眼神的碰撞，彼此的擦肩而過我們都未曾有過記憶吧……就這樣一直安靜的過着所謂的初中生活。懵懂的歲月給我們留下的只是幼稚的傷痕……

　　2007年10月15日那天我從“所謂快6班”調出……步入“所謂慢3班”的生活，其實只要我想就可以繼續留在快6班過着所謂“好學生的生活”，只是在關係的背後我覺得自己是卑鄙的……所以我選擇自己該面對的，但唯一的關係我還是利用了……雖然是先斬後奏的，但此時我卻不覺得自己卑鄙因為那是同一個階層的跳躍，只不過是調換了一個我想要去的慢班，就這樣我開始了“所謂慢1班”的生活，然後遇到了你……開始並不是美好的象徵，我不懂得愛，更沒有想過去愛，其實我步入班級的那一刻最不喜歡的就是你，最討厭的就是你眼前的那一撮長長的紅色的頭髮，那種流里流氣的感覺。但你卻也是第一個給我印象的男生，只是壞印象罷了……這個班的生活真的比想象的更輕鬆，因為不習慣老師講課的速度太慢，我學會了上課從後門溜出，上網逛街呵呵偶爾會在網吧遇到你，但卻也陌生，如果不是因為初二認識你表弟李相偉估計也不會知道你的名字--李朋偉。我們依舊是兩條平行線……直到你談戀愛，只是對象不是我。是她——我的小學同學！那一年你們談戀愛跟我沒有半點關係，我不會祝福也不會破壞，因為我們不熟。但是卻也是你把我拉了進來……我變成了你們之間的信鴿。她不見你不理你……你就讓我給她送信……這件事我到現在還很鬱悶……我們在一起玩的有五個人，為什麼你會選擇我。我應該不是很面善的那種人啊！但你說出口我卻也鬼使神差的替你送了……你真的很煩，那段時間我覺得自己是閑的發慌了才會替你跑路。就這樣跑着跑着……你們分手了。但是這個跟我也沒有半毛錢關係，我向上帝發誓你的信我絕對送到至於看不看那是她的事情……然後，我竟然開始發現自己看到你傷心會有那麼一點難受……那段時光很糾結，我一直在想為什麼會為你難受，然後我竟然開始去主動的安慰你，我在想我這個笨蛋沒有談過戀愛當時是怎麼給你說的，是不是把你越說越傷心了？呵……這個局面不再是我所能控制的……

　　我們開始相識了，我們上課開始寫紙條了，忘記了當時寫的什麼？是從什麼時候開始寫信的……一封一封的寫……然後我忽然發現自己喜歡上你了，那段時光也很糾結，我還再想怎麼可能？然後我給你寫紙條說的時候……“”我說我可能喜歡上你了，但是卻也知道我們不可能”為什麼你回頭會用那種可憐而心疼的眼神看我？那種感覺怎麼像是我沒有人要，嫁不出去一樣……然後我們的關係依然和以前一樣唯一不一樣的是我開始為你哭了，你喝酒我會哭，你和你家鬧矛盾我會哭……然後我斷言遇見你就是來還眼淚的。

　　那一年初三在我的淚水中洶湧而過，我的傷痕是四個錯號……你的傷痕是看到我手臂上的四個錯號……至於那四個錯號是那天你喝醉后，對我說你依舊愛她，你可以為她死，為她做一切，我跌跌撞撞的回到家，心裡像是被挖出了一個洞，不知道如何去填補，那天我想我會心死於是去做下的四個記號，一個你給我帶來的傷痛的記號，我記得那天原本是想要去刺青的，後來覺得怕刺出來的太不合心意就自己動手拿着一毛錢的小刀，劃下了那四個錯號，那時候一毛錢的小刀也真心的鋒利，後來我發現自己開始神經了……但上帝卻也不給我時間恢復了呵呵，我們畢業了。

　　那個暑假我們的感情算是升溫嗎？那就是零度吧，凍不死也熱不死，算你狠，竟然在這種情況下我還是覺得自己是愛你的……發過的誓言，說過的狠話都不算數了，或許愛情對女人來說真的會讓智商變為零，2007年我就傻傻的堅持着……相信我可以治癒你的傷口，不再讓你疼痛不再讓你傷心，相信你會慢慢的愛上我。

　　2008我十七歲你十八歲

　　我高一你也是高一……只是我在河南你在廣東，為了方便聯繫我買了張電話卡，即使中午太陽很毒我也會一個星期給你打個電話……我站着你躺着我曬太陽你扇風扇，縱然是不溫不火的所謂的愛情我也很堅持，甚至於還感覺很美好！然後偶爾上網也只是給你一個人留言！這就是我的愛情！直到2008年過年我那次上網看到那個留言板的個性簽名“wei少love dan”我就徹底決堤了，我大哭一場給你打電話問你，你是不是還愛着她，那個叫丹的女孩而你的回答只是那麼簡單“那是以前弄得，很久沒有管空間了”然後……我什麼也沒說，哪怕你多說一句，多解釋一句，我想我都依舊會相信，不管是真亦或是假，就那樣我掛了電話絕望了，心碎了，但卻依舊不捨得放手，直到除夕夜前打你一天電話都不通……有一次通了之後卻也不再通了……然後我爆發了。流着淚說了分手，而你卻在一秒鐘后說了句“再也不見”……就這樣我結束了我所謂的愛情，那年，我單身後，開始有人追求了，但我卻不想，甚至於為了逃避怕某個男孩來找我，而不上晚自習，即使託人給我寫的信我也是真接撕碎扔進垃圾桶，因為我不想在心裡還有你的時候去戀愛，縱然我知道，高中的戀愛只是寂寞，只是壓力的問題，但卻依舊不想讓任何一個男孩走進我的心裡，現在想想那時候是不是真的是自己太傻，到底為什麼會那麼愛你？

　　划傷時光的眼眸，刺破距離的眉稍，涌動起眼角泛濫的淚花——初戀再見

　　2009我忘記了如何去笑，還了你兩年眼淚第三年換成了憂傷，這一年我才知道了郭敬明與韓寒……高二，我就那麼平淡的過着，想着所謂的大學是如何的想着所謂的以後的愛情又是如何，但每次想起總會哭一會，只是不再像以前一樣哭個沒完了，我不知道為什麼那幾年我的眼淚會那麼多，有一種流不完的感覺，現在想想我的眼淚真的是為你流完了，以至於到現在為止，我們再怎麼吵架我都不會哭了。呵

　　2010我變了……沒有把你忘記只是把你埋再心底不去想不去憂傷，或許是認識了一群朋友，或許是真的時間把傷心淡忘了，或許是學習壓力太大，來不及去思考別的，來不及去想念別的，但是2010你回來了……這一年我依舊很糾結，但卻也發自內心的高興，畢竟這證明你沒有把我忘記……我不知道接受或者不接受你，朋友都會勸我說，不要再去愛他了，你真的傷不起了，你還有多少眼淚多少精力去愛他，但是我卻沒出息，心裡依舊放不下，或許是你回來后又把我好不容易埋藏的記憶又挖了出來，我真的還想再次接受你，朋友們沒辦法但為了測試你對我是否真心那半年也真的是對你百般刁難，會時不時的打個電話說我出事了，20分鐘后便看到你出現在學校門口，不過每次都只是大驚小怪，因為每次都只是感冒或者是發燒，那半年縱然學校不允許戀愛，但是學樣的門衛也是真的認識你了，看到你的次數太多了便也不再說什麼，偶爾還會提醒你，還有幾分鐘下課，2010年隔着一扇門的兩個世界真的變成了同一個世界，最後我還是沒有逃出你的手心……卻也幸福！

　　2011我二十歲你二十一歲

　　我們一起經營着我們的愛情，縱然距離遠了，但是心真的近了，大吵小吵不斷卻每次都是你先認錯的，我曾說你這樣會把我寵壞的，而你只是簡單說了句“我欠你的，這輩子就得還你”。

　　2012我二十一歲你二十二歲

　　我畢業了回來了工作了，你說我們訂婚吧，我說還太小不想，想再多玩幾年，你說訂了婚我帶你玩，我說不行，女人一結婚，愛情就變成墳墓了，你說傻瓜總是要結婚的，我說不要就要多玩幾年，你沒說話，但卻也不再提起，後來我問起我一個男同學，說為什麼想結婚，他說真的想保護他愛的人一輩子，訂了婚她就再也跑不了了。

　　2013年我二十二歲，你二十三歲

　　我平常工作是住公司的，你每個月都會來看來我一次，偶爾我會回家，順便去你家看看你父母，你媽說你們也談了這些年了也不小了先訂婚吧，你說，“媽，她還小，再說我也不想那麼早訂婚···”後來你告訴我，我走後你媽把你大訓一通，說把你養這麼大都不知道體諒父母，我知道你只是不想讓我為難罷了，呵呵，這些年，你寵我的愛我的我看到了，也體會到了，而現在我只想說，親愛的，我們今年訂婚吧，至於結婚嗎？讓我再想想，我真心的還太小是吧？親們，嘿嘿