一場與幸福無關的遊戲（06.11.25）_1000字

今天是06年的25日，我不知道應該用怎樣的心情來面對這個日子，我經歷了很多的辛苦才來到的這個日子。我看到站在生命中的今天的自己，恍如隔世，淚流滿面。

　　我一直告訴自己要堅強，即使有了親人，有了朋友也要堅強。曾經寫過關於這個的日記教給老師，我清楚的記得老師給了這篇日記90分的高分，並且在我的日記本里寫：“你一直認為自己時個很堅強的孩子，可是我從你的日記的字裡行間，我知道，你其實並不堅強，更加不快樂。”當時我看了那些評語就看地快哭了，眼淚在眼眶裡一不小心就會掉下來。但是終究還是沒有哭。我有的時候會想，是不是很久都強迫自己不哭，所以真正想哭的時候，反而真的忘了該怎麼哭呢？

　　班上又調了一次座位，我坐的位子並沒有動，後面坐的還是他——我喜歡了很久以致於成一直仍然是努力的喜歡着他卻以為自己不喜歡他了的人。儘管我用各種的ID在網上寫了各種的故事但是我仍然不能用準確的一段話來說清楚我和他之間的關係。我每天看着他上學，看着他放學，看着他笑，看着他沉默，看着他跟別人打鬧……當時我真的想這樣就很好了吧。我不知道自己怎麼會又這樣所謂建立於喜歡上的犧牲思想，自己明明上最不相信有真正為了自己喜歡的人可以放棄一切的人的。可現在的自己，是說明以前的自己錯了么？

　　我在班上最好的朋友是他的同桌。儘管在班裡有很多的朋友但是最珍惜的仍然是她。24號的時候她跟我講她或許是喜歡上她同桌了。那一瞬間我真的是整個人全部地沒有知覺了，后一秒鐘我告訴她：“喜歡他就告訴他啊。”我以極快地語速告訴她這句話，我怕晚一點我就什麼也說不出口了。我說完就轉身拉着她走，背對着她，怕她看見差點流下的淚水。

　　那天我仍然沒有流淚。我不知道自己是怎麼了，本來以為自己是很喜歡他的，現在自己最喜歡的朋友就要和他成雙成對了。心裡明明是很痛苦的，卻一點淚水都沒有。整個人除了真實的痛感拉過身體，給別人的卻仍然是以前的笑臉，而且笑地比任何時候都燦爛。

　　也許，畢竟終究是與幸福無關的遊戲吧。

　　原來，不管什麼時候，輸了都是自己。我輕笑。“既然都把他讓出去了，那以後就一定不要不爭氣的還喜歡他，注意他。他，只是朋友而已啊。”

　　就像日記里寫的：

　　“讓我傷心的人我要全部都忘掉。自己一個人，我也可以過得很好。”

　　（CST於06年11月25日）