紅塵里，做個快樂的女子

　　歲月靜好，生活安然。昨日的滄桑，隨風拂馳而去。遺忘夢裡的離歌，譜寫一曲自己的專集，讓快樂成為專集里的一道風影。紅塵里，做個快樂的女子。

　　——-題記

　　天，灰色的，找不到一點陽光的縫隙。看着窗外一片陰沉，心也跟着有那麼一絲灰暗。伸出手去，想拾起一片昨日留下的傷痕，無奈，收回掌心，捏抳到的卻是一把無色無味的空氣。

　　房間有燈，大白天開着燈光，明顯的有點浪費。於是，起身，輕輕觸摸一下開關，房間瞬息間陷入了一片灰暗。再抬頭，看看天空，天空的顏色彷彿比房間更加陰沉。

　　一個人，就這樣靜靜地呆了很久，很久。看看天空，再看看房間；看看房間，再抬頭看看天空，這一刻，心情有點莫明其妙的黯然神傷。春去秋來，四季不斷輪迴；陰晴圓缺，天氣正常碾轉。這一切，彷彿都在情理中，沒人可以改變。就比如，人要老去，沒人可以阻攔。

　　然，此時的我，忽然有那麼一絲害怕，害怕這樣的天氣給我帶來傷感累累；害怕，害怕這樣的天氣壓抑得我喘不過一絲氣息。於是，我又起身，擰亮開關，讓心瞬息間在房燈的透視下不會窒息。

　　抬眼望去，房間的一個角落，有一個陳舊的衣櫥，我輕輕地挪動着腳步，站立櫥窗前，鏡框里立即出現了一個容顏滄桑，滿臉淚痕的女子。我幾乎是目不轉睛、一動不動地打量着，我更不知道該對女子說點什麼？過了許久，我從嘴角邊牽強的露出了一絲笑容，那笑容，真的比哭更難看。那一刻，我才驀然發現櫥窗里的女子就是我自己。

　　原來，我真的老了，雖然我於心不甘，雖然我很不情願，可畢竟歲月不允許我再回來，時光也不可能讓我重新走回去；原來，我真的哭過，雖然淚過無痕，雖然心煩意亂，可畢竟日子還得繼續，生活還得依舊。

　　好幾天沒寫文字，好幾天沒登錄網頁，這個時節，忽然很想念因文字認識的朋友。因為心底總有一絲無法言語的陰霾，所以我不想用文字告訴朋友們我心底的那絲不安，不想奢望能在朋友的憐憫下排除牢牢鎖住的心窗。

　　原以為我會快樂永遠，原以為我會幸福一輩子。可是，在不經意中，我再一次惹惱了自己，再一次選擇了沉默不語，選擇一聲不吭，甚至斷掉了所有關於我的聯繫。合上手機，鎖定心窗的那一瞬，我真的很想又回到一個人的日子。儘管孤寂，但甚感清凈。

　　眼帘邊遺下的淚痕，是昨夜在枕邊留下的產物。為什麼會流淚，為什麼會哭泣，撫着心窩，卻不能為自己找回答案。索性，放開喉嚨，再一次大哭一場。哭淚了，心得到安然。我知道，昨晚一夜未眠，若大的床鋪被我折騰了一個晚上。輾轉反側，難以入睡。原來那個一直很自信的女子，那個一直很炫耀自己幸福的女子去哪了？

　　站在屋子的中央，我四處尋覓那個以前的自己。不經意，窗台上那盆含香的玫瑰出現在我的的視線。走過去，我象撫慰一個受傷的孩子輕輕地擁着她，彷彿此時只有她才是我唯一的精神寄託。然，我失望了，她竟然跟我一樣，失去了應有的絢麗，就連昨日還綻開的花朵也耷拉着腦袋。難道因為我的不快樂，花兒也因我而悲傷？

　　我心愛的玫瑰，雖然你日漸凋零，可我已經把你的芳香潤入到我全身的每一根血脈；雖然我不快樂，可我已把你帶給我的快樂傳遞到我的心牆之外。雖然生活給了我很多精彩，可有時，我也會莫名地看淡紅塵；雖然陽光給了我縷縷溫暖，可偶間，我也會給自己來點小意外。

　　掃凈心靈的灰垢，別讓心跟天空一樣陰沉，一個聲音悠悠傳進我的耳畔。尋着聲音我追了出去，紅塵里，做個快樂的女子，聲音還在繼續。待我打開房門四處張望，這個似曾熟悉地聲音卻幽靈般地飄向了遠方。

　　這一刻，我忽然瞅見天空中堆徹如山的雲朵正慢慢散去，與連綿起伏的山巒漸漸接壤。一縷從雲層中掙脫出來的陽光，正不偏不倚地灑落在我身上。渾身瞬息之間便開始了從未有過的舒暢，陣陣暖流也順着血液潺潺流淌在我心房。雲兒舒展，陽光露出笑臉，心也和着快樂一起徜徉在這個美好時光。

　　伸開微酸的臂膀，對着陽光我深深地吸了一口氣。如此美好的天氣，我怎麼可以讓心情變得這麼憂傷。如此美好的人生，為什麼我把自己弄得如此狼狽。快樂，我要快樂，對着陽光，不，應該是對着這一片天空，我撕心竭力地發出了聲聲吶喊。

　　風彷彿聽到了我的聲音，嫵媚地在我額頭上盡情妖嬈。大地彷彿聽到了我的狂呼，憐愛地對我投下一眸動情的目光。是啊，我何不讓快樂永存，我何不讓幸福永駐。雖然已年過中旬，可快樂不分年歲的高低，幸福不分生命的貴賤。每個人都可享有快樂的權限，都可以擁有幸福的源泉。

　　錦瑟流年，留給我們的是滄海桑田。收起回憶的錦囊，昨日的憂傷還依稀在腦海里滌盪，今日的痛徹心肺是經年後磨滅的過往。雖然青春已逝，容顏已滄桑，但我完全可以做一個一如既往的自己。學會知足，學會快樂。掃凈心靈堆積的灰垢，別讓心跟天空一樣灰暗。

　　於是，我輕輕地，輕輕地向院落里走了出去，帶着舒心悅愉的心情把快樂一路拋灑。紅塵里，我要做個快樂的女子。