秋天不回來

　　或許多年之後，我們會把2013年叫作那一年，當闌珊燈火已照亮迎接新年喜慶腳步時，我卻沉浸在這個秋天的回憶里。

　　這一年發生着太多的事，太多的悲傷壓抑着極少的喜悅。時光又回到國慶節，不喜歡醫院味道的我卻在醫院足足呆了七天，每天往返於家與醫

　　院之間，並不覺得艾菲迪克有多難用，只是祈禱能恢復爸爸往 日的生機。是的，幾個月前就查出了爸爸患得是食管癌，可是我依然不相信這是事實，

　　依然抱着僥倖心理相信爸爸能夠病情好轉，因為未知病情的爸爸依然樂觀的計 划著明天的希望，而我卻只看到了爸爸樂觀的外表，並沒能深深體會到

　　他在病痛時的煎熬。這期間，一直都是姐姐辛苦的照顧爸爸，我內心一直是感謝的，姐姐也很 多次告訴我多抽些時間回家看看爸爸、陪陪爸爸，這一

　　點我做的確實不好，回家的次數真的能數過，沒辦法的選擇讓我一直深深愧疚，這點也是對不起爸爸的。是 的，國慶回校后，一直在忙着提前離校的

　　事，面試、論文各種雜事佔去了一個又一個的周末，終於決定在10月9日的時候回家，陰霾的天空並沒有決定 停下回家的腳步，依稀的記得回家天已

　　黑，冬天的夜晚總是來的太早，才七點外面已漆黑成一片，路上早已沒有行人的身影，只有過往的車輛，卻讓我遠遠看見了家 的燈在等我。

　　回到家，先回到自己的房間把東西放下后，媽媽跟 進來，告訴我把在學校的一切告訴爸爸讓他安心，當時覺得媽媽為什麼突然說這些，沒有

　　多想便進了爸爸的房間，看着爸爸和上次比又瘦了很多很多，但意識很清 晰，我並沒有發現什麼異樣，姐姐在廚房叫吃飯，我也確實餓了，因為還是

　　早上走的時候吃的飯，媽媽便讓我先去吃飯，待會吃完了再換她去吃，等我吃完飯後進了 爸爸的房間便告訴他我最近在學校的詳細情況，我已簽了工

　　作，以及對未來工作的打算，還承諾未來我工作后全家人的藍圖，讓他只管安心養病就是了。然後，給爸 爸喂葯，媽媽說中午之前喂爸爸葯，爸爸都

　　堅決不張口吃藥了，可是，這一次我喂的時候卻張開了嘴，可能是在絕望之後依然對生命還有着渴望，即使疼痛，也能看 看他深愛的家和女兒，那一

　　晚，親自為爸爸洗臉、用艾菲迪克照舊。然而，在這之前，爸爸就堅決不住院了，或許早已有了預感，爸爸曾說他死後堅決不火化，在我 們鄉村還沒

　　有強制要求火化，但如果不是死在自家就必須火化，面對一個病人的最後心愿，我們全家也就順從了，因為其實在醫院吃藥已是沒有任何作用的了，

　　所以 就帶着一大包葯回家了。可是，就在我回家的那一晚的凌晨5點卻爸爸永遠的離開了人間，沒有任何的預兆，永遠的閉上了雙眼。就在爸爸臨死

　　的前幾晚上，一向膽 大的爸爸卻執意要媽媽陪着，就算是白天，媽媽離開房間半步爸爸都會叫媽媽的，我想，爸爸自己是有預感的。前來弔唁的人都

　　說爸爸了卻了最後見我的心意就安穩 的走了……而我卻在想，如果那天我沒有回家，爸爸是不是願意多等幾天，甚至多看看家人，多些牽挂堅 強的

　　活着，反而是我的回家讓他覺得人間的一切都留在了心裡，別無牽挂的離去了，我不知道，也無法解釋。其實，回家的那一晚，凌晨3點的時候，突然

　　夢見爸爸 死去，我迅速從床上爬起來，看看手機，再看看爸爸房間，房間的燈依舊是亮着的，媽媽還在和爸爸說話，我以為這真的只是個夢，爸爸不

　　是還好好的和媽媽說著話 嗎，再次返回自己的房間，坐了一天的車疲憊總是搶去了睡眠，就在凌晨5點媽媽突然把我們叫醒，告訴這一切不幸的事實

　　，其實，那一晚或許爸爸託夢告訴了我， 只是我沒有把握好最後的機會。

　　雖然我在家的日子聚少離多，可是我還是不願意承認爸爸永遠離我們而去的事實，正如姐姐所說，突然不照顧爸爸 還真的不習慣用艾菲迪克

　　、房間的燈不再沒日沒夜的亮着也不習慣，是的，讓誰都不習慣的。媽媽說我沒有經歷過死亡，不知道死的概念，我想是的，不然我為什麼之前沒有

　　想 到生命的脆弱呢，沒有想到爸爸會離我們而去，更沒有想到的是第一次見證死亡卻是我最親愛的爸爸。道士說，爸爸死後不會撞七，會直接升入天

　　堂，是的，爸爸在 生前絕對名聲千里，人人見得好人，可是，卻沒有來得及享受他即將大學畢業的女兒的幸福生活，

　　操勞了一輩子供二個孩子讀書，卻沒有享一天的福。或許上帝不忍心看着一個善良的人被如此的病痛折磨，早早的召喚他到天堂，但願爸爸在

　　天堂里幸福、快樂。來世我們還是一家人，我還是你的女兒。

　　當往事無法改變，憂傷的季節來的太倉促。你的善良終究還是沒有擺脫病痛的折磨，我們的呼喚終究沒有喚起你緊閉的雙眼，或許上帝是不忍

　　心看着你被無情的病痛折磨才早早的召喚於你到天堂去獲得解脫，

　　我只能說天堂里一路走好……很多愛，不要去等待，趁着年輕，趁着還有機會好好去愛、去報答，一句問候一句關懷一個平安勝過我們理解的

　　愛。