希望有個人在那裡

　　希望有個人在那裡，只要靜靜的看着我就好······

　　——題記

　　夜晚來臨，靜靜的坐在電腦旁，翻着一頁一頁的網頁，聽着唯美的輕音樂。漸漸地安靜下來，也悲傷下來。

　　數不清時這是第多少次驀然悲傷了，不知道在這樣的夜晚會不會有誰會挂念我在做什麼呢？現在的身邊只留下美好的回憶與追念了。曾今的知己都已不知去向，我為自己年少的無知與不珍惜付出了代價。兒時的玩伴，初中時的摯友，以及高中時陪我一起哭的姐妹，她們現在會在幹什麼呢？會不會挂念我這個不懂事的姐妹呢？不論你們在不在意，你們都在我心裡。她們會不會又有了新的知己呢，可以再他們傷心的時候陪她哭泣，在她高興的時候陪他們一起高興。希望在這個國度里你們可以幸福，快樂！多希望可以再一次遇見你們！！

　　在過往的那些歲月里，我只希望自己可以更加優秀一點，急功近利，非但沒有成功，反而越來越差，辜負了好多人對我的期望。我自負，想要成功，也去努力。但是我走錯了方向，用錯了方法，一味的給自己的失敗找借口。當失敗來臨，我不堪以一個失敗者的身份站在你面前，於是我逃跑了，頭也不回。生活對我很好，在我錯了一次又一次的時候給了我機會，結果依然。上學的時光里，走過我面前的同學數以百計，我不曾留下幾個。因為懦弱，因為幼稚，因為無知。

　　現在的我越來越不習慣人多的環境了，想要呆在家裡。害怕外面的世界太豐富，灼傷了我的心靈。我想要的太多，但是我一個也實現不了。我也很努力，但是事情總是達不到自己的期望。大學里，我想以一個嶄新的自己面對，認真的結交朋友，大膽的展示自己的才能。可是發現事實並不像原來那樣，地方的差異，生活背景的差異，存在我們之間的只是一些無謂的家裡風俗的爭論。那時，我多希望有一個人在那裡，告訴我：你還有我。我想要拿着一顆真誠的心去尋找那個人，想要和她一起在安靜的音樂里畫畫，在空曠的山谷唱歌，在操場上的乒乓球台上打乒乓；在我去參加英語演講比賽時她會在台下為我鼓掌，在我考試沒考過的時候會過來拍拍我的肩膀，在我回家的時候我們一起去吃好吃的去玩好玩的。可是現在，我不敢奢望太多，我只希望有一個人在那裡就好，默默地看着我就好。讓我在難過的時候知道有人在那裡看着我。

　　也許是兒時的生活太過於豐富，家裡太過於熱鬧，才導致我不懂得珍惜。現在，哥哥姐姐都大了，姐姐去了深圳，哥哥遠去日本，家裡冷淡了好多。哥哥今年暑假回家告訴了我一個重要的決定，他希望我在2年後大學畢業也去日本。他明確告訴我他的目的是要讓我自己學會生活，讓我自己養活自己。那一刻，我突然無措了，自己要去獨立了，我很害怕，那一刻。蒼促之中我報了網校，但是課程一直拉得很遠，壓力很大。我知道有很大一部分是我自己的自覺性的原因。但是專業的難度很大，課程很多。加上老師因為在生病期間我畫給他的一幅畫，讓我開始學習網頁製作幫助他建網站。我覺得是一個很好的歷練學習的機會欣然接受，學的很吃力一切從基本開始。突然之間我暈了頭。期末考我也很不幸掛了一科，那一時間覺心裡壓抑着好多東西，自己獨自背負着前進不了，我多希望有人可以告訴我應該怎麼做。所有的壓力我含在口中，不能告訴爸媽讓他們在失望擔心。哥哥姐姐都有自己的要忙，我不想給特們添亂。在那天下午爸爸媽媽都沒有在家，我獨自守着我們這個家。上午在家裡聽聽歌，聽了會課。很快到下午了，自己做了飯，我打開電視，電視里播的是電影《夜宴》，我沒有打開燈，就那樣看着電視。當身邊越來越暗的時候，我彷彿感到有什麼要把握吞噬，有東西堵在喉間我發不出聲音，我靜無聲的流淚了，彷彿壓抑了很長時間的我找到了出口，一直流淚。自高中以來不曾有過的眼淚，在這一時間止不住了。我在高中的時候告訴自己，長大了，就不能在哭泣了，要堅強。即使要哭，也要躲再沒有人的地方。在那一刻，我卻是是躲在沒有別人的角落裡哭了！！

　　晚上，爸爸媽媽回來。我突然間覺得家裡不在那冷了，至少不會冷的我害怕。晚上我突然想要約一小學的同學出去逛街。我們很長時間沒有見面了。她回答說：明天我要去辦簽證，有空我再約你啊！！我問她：你要出國嗎？她說：可能吧，先出去玩兩天再說！！猛然間我發現，有些東西在默默地發生變化。沒有誰會一直在原地等着你回頭，大家都在努力地生活，學習，工作。只有我還在這原地打轉，轉來轉去。不是別人離我而去，而是我自己太慢跟不上他們的步伐，讓我們的距離越拉越遠。在今後的生活，我可以料想到開學以後的忙碌，補考，網頁，日語，專業，實習。我也是時候成熟了，原地的風景我已經看夠了，是時候前行了。辛苦是一定的，我只希望有一個人在那裡，默默的看着我，在我想要流淚的時候，回眸間，映入眼帘的身影給我力量仰起頭，繼續前行······