想念那份母愛

　　文/鬱金香

　　昨天下了一整天的小雪，今早，天空終於放晴了，隔窗望去馬路上覆蓋了一層薄薄的白雪，這樣的季節這樣的場景，再次把我的思緒拉到了以往的過去，24年前，也是這樣的季節，天空中也是飄落了一整天的雪花，就在春天即將到來的時候，我卻在這樣的季節，這樣的一個天氣里，一場小小的肺內感染竟讓我痛失了我的父親，操勞了一生的父親一生都不願意麻煩他人，在醫院僅僅住了5天，就這樣不拖累他的兒女，不曾留下一句磨言片語，就這樣悄無聲息的走了，令當時66歲的母親悲痛欲絕，那些日子，母親幾近將一生的眼淚哭幹了，母親有母親的擔憂，對於一個一生沒讀過書，連自己的名字都不會寫的家庭婦女來講，她已經把父親當成了她一生的依託，她懂得失去了相依相伴40餘年的老伴意味着什麼，父親的離去令她無所適從，她心中的那顆可以庇蔭的大樹倒下了，後半生心中的靠山沒有了，她已經習慣了那種無微不至的去照顧父親日子，頃刻間她的心被掏空了。

　　失去父親的日子，母親很是憂鬱，她認為一貫不依懶他人的她，今後竟要靠兒女供養了，這是她所不能接受的，母親是一個不善言辭，極盡溫柔，善良的人，即便心裡存有太大的委屈也不會流露，母親一生最大的遺憾就是沒有工作，不識字要靠自己的丈夫養活，她19歲出嫁，飽嘗了人世間的冷暖，也鑄就了母親忍氣吞聲唯唯諾諾的性格，看得出來父親的離去，使母親變得是愈發的孤獨，雖然在她的臉上我們無從看到，即便是我們對她都很孝順，可是我們誰都替代不了父親在她心中的位置，天生膽小的母親變得更加鬱鬱寡歡了，每天會不知疲倦的操持家務，她認為沒有工作靠兒女贍養的她，唯一能做的就是替子女帶帶孩子料理家務了，我們兄弟姊妹從小得到了母親百般疼愛，可母愛卻讓我僅僅體驗了24年，就嘎然停止了，母親是在父親去世的第三年走的，有人說是天堂的父親離不開她把她接走了，母親走時還有2天就是端午節了，她吃了幾個煮雞蛋，導致膽管堵塞，母親早在1966年膽囊就已經摘除。發病之前，好些天里母親就一直難受，可天性剛強的母親卻從不流露，只是簡單吃了點葯，他不願麻煩別人，乃至於他的兒女們，其實只要我們做子女的稍稍留意一下，堅持早些時候帶母親去醫院，也許、、、、可那些畢竟是也許了，我們這些在母親悉心照顧下成長的孩子們，有誰會真正細心留心一下自己的母親呢？這一錯誤帶來了我們一生的懊悔。

　　母親得的是膽管梗阻，造成全身感染休克，從入院到離世一直昏迷，我只能握着母親的手，她的手很粗糙，像滄桑的樹皮，母親的指甲一點都不規整，有的凹進去，有的突出來，母親真的就像一顆被艱辛和勞苦的蛀蟲掏空了的大樹，外表給我們展現的是一個偉岸的身軀，其實內心也很柔弱，可是我們有了委屈，有了困難想起的第一個人便是她，無形中給她脆弱的心再添籌碼，卻忽似了她的健康，可她卻無時不在牽挂着子女的冷暖，每天在我們離家后，只有干不完的家務，與她對視，與她交流，我們總是習慣了從母親那裡心安理得的、自私的在吸取“愛”的營養，匆忙工作學習的過後，竟沒有回頭，仔細端詳過母親，如今空留遺恨的我們，只能獨自哭泣。

　　母親走了，走了26年了，如今女兒也已經做了母親，也更多的了解的一個母親的心，很是懷念那至情至深的母愛，今天的我彷彿又看到了歲月深處，母親忙碌的身影，在為我們守着家的燈光，做好了飯菜，等着我們陸續歸來。。。。