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那不可一世的 ,孤單

手機:M版  分類:抒情散文  編輯:得得9

  很久,沒玩到這麼晚了。今天是端午節,一個對我來說無所謂的節日。但我不能跳過去,除非我今天去地獄旅遊一天,明天再回來。可,有人說,去挺容易,回,好像得給閻王有點關係。我還未八面玲瓏到半死不活的境界,只有半推半就得過且過了。

  我,是個很嘮叨的人,但每句話都不多餘。不知道這算是自詡還是自我詆毀?我不能很有條理的記述我的生活,我也不善於生活,甚至不懂怎麼爭取,總是無奈來的時候才開始接受。有人說我太善良,缺少果斷與絕情。其實,有些事我們都要交給時間,我不習慣強辯,不習慣把彼此都弄的灰頭土臉。我對每個人怎樣不但是我的自由,還是我用心考慮好的。我再不濟,也不至於用腳丫子思考問題。我又是個慣於沉默的人,這是天生的,不是什麼狗屁氣質。我就是個自封的行動主義者,話多了我會煩,我吃盡了言行不一的苦頭。所以,我可以做小角色也可以做領導者,但不能把我忽略,我不做聲不說明我就傻。這不叫鋒芒,叫要求。合理!我做多少事就有多少合理的要求,我不善良,不無私,我不想讓這兩個詞齷齪。付出與收穫本來就是等量的。

  我,還有很多很多的事情要解決。我總是不斷問自己需要什麼,這似乎有點避重就輕,因為我將要相信命運、我該問問我的命運。但我不知道能問誰。顯然,我的爹娘回答不了讓他們如此搖搖欲墜的問題!所有的事情與問題、就理所當然的落在我身上,昨天;我他媽累的跟個死人似的,我想痛快哭一場,但摸摸自己的肩膀、笑笑,就把哭代替了。其實,我也有懦弱與幼稚,畢竟我是個孩子,還有我們都不能理解的掙扎與不成熟。我們都追求簡單,我也會開心就笑、不開心等會兒笑,但那不真實,裝,會累死人!那些心裡沒有城府的人,真的很幸運,你們前世肯定是和尚、尼姑什麼的,早早看破幾世因緣輪迴、世事廣博,這輩子,特意來看紅塵俗事與我們的紛紛擾擾的。看着看這就什麼都懂了,只是,簡單真的就寫滿了、收全了。一開始我也簡單,可有後來,後來都是生活慣的。

  我,有一類思想,有一種理想,有一點素質。可不工作,依舊無法生存。有時候,無奈說多了,就成無聊了!生存;很具體,沒飯吃、餓死,沒地兒睡、凍死,沒錢行醫、病死。所以,我們是不是也得有種死都要活着的信念?而且好好的活着!至少對的起我們的付出與揮霍。我們都好好活着,然後好好的死,那才是最大的幸福。靜下來想想,不就這回事么?生與死,反正有人給記着。嘿嘿這麼嚴肅的問題,我不該說的如此輕鬆,否則,自己會放任自流、不管不顧的。我們都一樣辛苦,少抱怨一點,快樂是自己給的。我們渴望陽光,每天太陽都出來一次,你不要對它指手劃腳,會燙着你。學會熱愛生活,做積極的人。

  我,很勇敢的面對着我的日子。努力不讓未來擁擠,做好每一個與我相關、或美好或不盡人意的心理準備。拚命磨練我承受苦難的毅力和耐心。心平氣和的看待每一件不公平的事。做個合格的兒子。勤奮於我所忠誠的理想、並為此奮鬥不止。不圓滑、不世故。不埋怨、不屈服於不公。熱愛生活,做積極的人。我一直都這樣,從未變過!我想做個好人,一個至死不愈的好人!

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