那一年，我20歲

　　那一年，所有的記憶都清晰的可怕，一如昨天。

　　那一年，即便我已經20歲，卻仍在考場外的街邊哭的像個孩子。

　　那一年，無論你在為自己找什麼樣的理由，無論你做什麼樣的選擇，爸媽永遠在說：“沒關係”。可有時候你會想聽他們的責備，責備你多不用心不夠努力，嘮叨他們有多少的付出未曾得到回報，埋怨他們的女兒到底有多不爭氣，痛恨這樣的生活有多麼艱辛。可是太多的理解和寬容遠比這更可怕，那是永遠走不出的圈子，從起點開始掙扎又回到終點，年復一年，那是心理早已打死的結。

　　那一年，對於高考只是簡單的概念，對大學也是那麼簡單的幻想，以為終於可以不再做一堆堆不知道會有什麼用處的試題，可以擺脫天天教室呆坐的可憐相，可以離開父母自己獨立生活，可以像電視里一樣浪漫的戀愛，可以走過大學在社會中找到一分滿意的工作，總之可以去做任何只要自己想做的事情。總認為那樣的日子才是生活的真面目。就這樣，即便是去學習也不是因為真正的擁有夢想，只是人家都再學校，人家都很明確的要去考大學，別無選擇的你認為那也是你應該做的，每個人都認為：“高考是一輩子的事情，是決定你將來命運的事情”可是那樣的過程你並不快樂，你也會偷偷的溜號，看小說，用所有可以的時間逃避學習，因為這份應該做的事永遠無法從內心約束你，當然這也是我在大學走過兩年才真正明白的道理，如今若再有機會讓我走回高考那年我想我會用心吧，因為我知道什麼才是想要的結果。

　　那一年，我是看得見爸媽的失落的，他們是真的難過的人吧，對於那樣年代的他們來說，大學是他們心中很美好的夢想，我是他們夢想的延續吧！可是對於沒有概念的我來說，大學不過是簡簡單單的概念，讀了就好。可是真的走過高考之後，便覺得那是一場無休止的噩夢，你像一個罪人，即便根本沒有人去埋怨些什麼，你卻永遠再也沒有辦法放過你自己了，那是你心底再也邁不過去的坎，年頭越久遠，它越被擴大化，你會不斷的假設如果當初我怎樣怎樣。。。。可是有很多事沒有如果。我念我不喜歡的專業，我做我不喜歡的事，我告訴我自己沒什麼大不了，還有好多人未必有我幸運，爸媽什麼都理解也什麼都不要求，我還想怎麼樣呢！我不想說大學是怎麼樣的，大學里的我是怎麼樣的，可是，可是我知道在大學里更多的時候你是害怕的，其實那很可怕。

　　那一年，我20歲，像猛然間長大了一點點，明白很多，背負很多。今年我22歲，走在大學的校園裡，成熟了一點點，看清很多，可害怕更多。

　　那一年，已經走過就好……