緣去波（博）難回

　　時鐘在一刻一刻的朝着某個時間搖擺，我的心裡很多很多的感慨。也許，自己的所作所為真的很幼稚，可，又真的好想聽聽他的聲音。我總是睡不着，無法安心的複習，快考試了，他快考試了，可我，面臨的是什麼呢？考試，拒絕，再一次的痛徹心扉嗎？不去想了，好煩。

　　外面的世界很安靜，我逃課了，我不是個乖孩子，居然逃課了，作為班委，我居然帶頭逃課了，可我真的安不下心學習啊。去年這個時候，老爸說他為了我幾夜沒有睡着，而我呢，傻瓜一樣的還在安慰他，別擔心。可現在，心裡堵得慌，該怎麼辦呢？我也許中有把一切的一切寄託給文字，也許只有文字才會給我亂亂的心一個歸宿。

　　今天，空間里出現了一張張熟悉又陌生的面孔，大家都長大了，陌生了，成熟了；可為什麼我就連他的一張照片都沒有看到呢？為什麼？是緣盡了嗎？我真的該死心的時候了嗎？如果真的是這樣，無助的我又能感慨什麼呢？也許老天安陪我們兩個相識，就只是為了給我們的成長上一課吧。這是一節刻骨銘心的課，這堂課教會我太多太多：我懂得了，不應該隨便在喜歡自己的人面前崇拜別的男孩，我明白了原來想讓自己愛的人吃醋結果會促使心愛的人心碎；我明白了不應該在自己愛的人面前和他最嫉妒的人玩的很high；我更加明白了愛上一個人你會不由自主的想他，夢見他，莫名地憂傷，難過。每一次，看到她的網名，他的呢稱，我不是傻瓜，我明白，在他的心裡，她的位置已經無法取代；就像他聽說我喜歡其他人一樣，他當時的心情我完全能體會到了。因為我們太在乎對方了，不容許對方有別人，就如同他倆在前面並排騎單車經過，我心裡歲的如同鐵屑一樣。我知道，我把他傷了，他卻不知道，他也把我傷了。也許我該識趣地離開，因為我知道，我不該，把自己的愛表達的那麼朦朧，那麼隱蔽，也把他傷的很重。也許，我太過自負，未來，我的刺也許會全部扒光，只為下一個他，我再也不能傷害，不能讓自己蟄傷自己深愛的男孩。但我又該不該告訴他這一切的一切呢？時默默地離開，小時呢還是和他說明一呢，但說明了彼此還可能在一塊嗎，可能嗎？

　　夜，好黑啊，不知不覺就快到下自習的時候了，他現在在幹什麼呢？上帝，替我保護他，讓他好好休息，別失眠好嗎？我只能就這麼著了。該道歉的我也道了，我只好任憑歲月把我安排了。我累了。

　　二十年前，我記得，要嫁給自己愛的人，沒有感情的婚姻是不會幸福的；我只知道，我不在乎錢，不在乎家世，我只在乎嫁的人是否真的愛我。可現在，似乎我也糊塗了，我是該聽話，嫁給錢呢還是嫁給愛自己的人呢？也許，我喜歡被人寵的感覺，也許，我還不夠成熟，或許，我就不該有愛。

　　其實，成長起來也是需要勇氣和時間的，就讓我忘記吧，別怪我，我不能再見他一面了，因為回頭，我怕被拒絕。就如當初向他表白時，我怕被他拒絕一樣；艷麗說我會後悔的，被她說中了，我真的後悔了。我後悔，當初向他表了白，我寧願，他還是那麼單純的愛着我；我寧願在畢業的時刻，自己的長發依然飄蕩着，至少，我可以以最美的姿態和他合張影，永遠的紀念。我寧願，讓他恨我，而不是我恨他；我寧願，讓別人都以為我是一個絕情的人，而不對我說一句誹謗他的話；我寧願，自己是個笨丫頭，早點告訴他我喜歡他，我愛他；我寧願不讀那麼多書，給他一個擁抱，給他一次安慰。也許太多的顧忌只是因為我愛他不夠深，因為媽媽說，當你真心愛一個人愛一個人的時候，你就顧忌及不了自己的自尊，面子，甚至被拒絕。朋友說，我愛他愛得不夠，也許，他是這個世界上最疼我最愛我的男孩，曾經他不顧自己被我拒絕的尷尬，向我一次有一次的暗示，不顧忌同學們對自己的嘲笑，一次有一次的和我搭訕，也許，他是真的捨不得我的人，但我，錯過了。他是那麼的上進，那麼的自信，而在我面前，他又是那麼的溫柔，含蓄；他和我一樣，都有一顆敏感的心，都怕被拒絕，他也怕自己受傷害，可他還是一次有一次的引起我的關注，我又怎能捨得把他忘懷，傷害？

　　也許緣盡人難覓，波動心難平，如果他是幸福的，我就安心了，在這個畢業季，在這個難眠的夜，我親愛的，他在想些什麼呢？會不會有那麼一瞬間，突然間想起我這個沒良心的懷女孩呢？親愛的，我錯過你了，真的不由我，是命運吧，對不起，你恨我嗎？