離家的心情

　　好像是第一次離開同居一屋檐20年的兩老。沒有不捨得，誰也沒有像傳說中的那樣哭得死去活來。父親閑適地抽着煙，我淡然看着大包行李，只有母親才從眼神流露着絲絲柔光。

　　第一次打電話回家是到這個陌生地的半個月後，，母親在電話中死命罵我缺良心。挪開貼着耳朵的聽筒，直到她有所停息我才很平靜地講：“我很好，沒什麼事就掛了吧！”

　　初次體驗了群居生活，跟想象中的那樣不合群，沒什麼喜歡或討厭。

　　宿舍里，一個想家哭，個個想家哭，幾乎我家最遠都沒呻吟過什麼。女生真煩！我始終有落淚，不為什麼，是覺得挺久沒釋放這禁錮已久的淚液，時候到讓自己身體的一部分融入這片不討喜的土地。沒人管又不缺錢的日子，過得不快樂，也不算悲哀。

　　白話是易講的，雖然說得不快，亦不夠准。然後我再次認識到共同的認知比相同的語言來得更好些。所以我會說白話對我的交際一點用都沒有。是別人圈出了我，或是我圈住了自己。

　　食宿還好，但我一向鍾情方便麵，在家這毫無營養又熱氣的東西是不輕易被我碰到，而今如獲至寶地日夜與之廝首在一起，直到一天被人不斷說我臉色暗黃髮青，我才放下這不好的玩意吮吸菜肉的新鮮。臉色依然很差。

　　這裡真不是個適合我的城市，環境還有人。沒想過要離開，就像被毒藥腐蝕着，卻喜歡那種腐爛的痛苦，一向，就不是自愛的人。

　　過了一學期，回家過年是必然的，在火車站接我的是四叔和倆堂弟。他們興奮地看着我時，只能逼自己擠出似笑非歡的快樂。當到家見着父母的那一瞬間，我暗藏着冷漠，笑對他們的盛情。面對親人沒這麼虛偽過，傷他們的事已經做過太多太盡，是該時候去停一停了。沒特別，沒值得，和母親默默吃着晚飯。只覺得之前那些年我常數落母親的手藝有待改進，比起學校飯堂，真印證了那句“人外有人”的名言，相比之下，我媽的飯菜還是挺好的。

　　又一個開學，在離開前的上車，家人發生了爭吵。我一向不勸架，只會冷眼旁觀，覺得幫誰我都是不對。這，又是幫自己找的個借口。

　　第二次離家的那段時間，有空時，就常常想想父母親的好，差不多一星期打兩次電話回去，主要想知道他們過得是否安好，沒有閃失，也順便讓他們對我放心。我開始愛上了愛着我很久卻一再被我忽視的人。

　　有了幸福的感覺，我對失去有了所謂的恐懼，本不怕這說得不清不楚的東西的，但現在有了“多餘”的感觸。

　　不思家。我對“家”沒有概念。三毛說：家，就是一個有人點燈等你回來的地方。

　　想着：家，原來就不是個地方，是有了關心與被關心的親人才稱之“暖巢”，和他們在一起生活，到哪處落腳我都視為我的家鄉，沒有區別…。

　　人這一世，這種淡淡的溫馨，奢求這麼多就夠了…