只是，回憶如潮

　　總是會想起

　　上學的時候

　　不管春夏秋冬

　　很早很早的時候

　　你總會在我家樓下等我

　　天總是黑的

　　你卻能起的這麼早

　　然後

　　接我去上學

　　帶着你的愛心早點

　　帶着你的無怨無悔

　　然後

　　走進同一個班

　　開始忙碌的一天學習

　　。。。。。

　　放學

　　你會早早的推好車

　　校門口等我

　　然後有說有笑

　　一路送我回家

　　一度讓我懷疑

　　究竟你是男孩還是我是女孩？

　　我想

　　不重要了

　　只要能一直這樣一起就足夠了

　　然後日復一日

　　你總是對我這麼好

　　我生日的時候

　　你提着大蛋糕

　　足足在我家樓下站了4個小時

　　我卻什麼也不知道傻子一樣的玩着

　　我的生日從來只是跟家人過

　　自從有了你

　　這四年的生日

　　總是有你陪着

　　你會想盡辦法的給我送禮物

　　費盡心思弄禮物

　　而我

　　總是不知該如何表達

　　我想僅僅說聲謝謝

　　或者一個吻

　　是表達不了我心底的感動的

　　高中四年的分分合合

　　大吵大鬧

　　轟轟烈烈

　　逐漸讓我的回憶只剩下你

　　但是

　　我知道

　　時間不等人

　　你需要面對你的未來

　　是啊

　　我會恨你

　　但更希望你過的很好

　　我總不能讓你等我到28歲

　　你的家人恐怕是百分百不同意了

　　女人

　　最怕歲月的侵襲

　　再好的容顏也會隨之流失

　　所以

　　你等不了

　　我知道的

　　。。。。。

　　只是時間總是過的很快

　　不知不覺

　　你上了大學

　　我也迎來了未知的以後

　　該如何面對這一段近乎親情的愛情？

　　我不知道

　　也許分開是最好的選擇

　　我變了

　　變的不再相信感情

　　玩弄感情

　　是你

　　用你的毅力改變了我

　　而我

　　許是太後知後覺了

　　四年了

　　慢熱了四年了

　　才開始對你好

　　卻也

　　晚了

　　總是不停的哼着你最愛聽的歌

　　想說聲對不起

　　是啊

　　就沖你這四年不顧一切的付出

　　你對我做什麼我也不應該有怨言不是么

　　只是誰也不明白

　　誰能代替的了你在我心中的位置

　　一天一天不斷的麻木自己

　　提醒自己

　　過去了

　　接到你的電話會想吵

　　會想罵

　　卻怎麼也掩飾不了自己心中無盡的痛

　　我想你也有一樣的感覺吧

　　電話里不斷的嘲笑我

　　損我挖苦我

　　而你這四年來

　　什麼時候有佔過上風？

　　到最後

　　你還是不爭氣的哭了

　　從開始的嘲笑變成最後無力的哭泣

　　我又何嘗不是

　　只是我們無力去面對這個現實

　　是啊

　　你說的對

　　難道讓以後我們的孩子去喝西北風？

　　去住土房子？

　　我懂，我都懂

　　總是每天不停的進來關注我

　　總是習慣性的看看我

　　我總是氣憤的刪除着你的記錄

　　卻當看不到你的腳步的時候

　　心裡總是有那麼一種失落

　　我不停的罵著你

　　同時在罵醒自己

　　你已經有了新的

　　你已經不是我的人了

　　想罵你離開我的世界

　　想讓你找到一個能像你四年前對我那樣的男人出現

　　陪着你

　　你發脾氣會容忍你

　　不會像我一樣

　　跟着你一起發脾氣

　　就好像在比誰的脾氣更大一樣

　　而最後

　　呵呵

　　總是我勝利了

　　看來

　　我的脾氣真的大的過分

　　你的這種大小姐脾氣都不得不讓着我

　　然後反過來跟我道歉

　　很荒謬是么

　　是啊，確實很荒謬

　　愛情，原本就是荒謬的

　　在沒有經濟的基礎上

　　在沒有獨立的能力上

　　童話般的愛情總是顯得那麼蒼白無力

　　記得你生日的時候

　　許多的人在旁見證

　　那一刻

　　我流淚了

　　我極力的想掩飾不讓眼淚落下

　　但你付出的一切

　　讓我感動的不知所措

　　……

　　你總是不停的主動的給我打電話

　　你的尊嚴告訴你不應該這麼做

　　但是你總是無悔的這樣做着

　　你說

　　有時候你感覺不到自己做為一個女人的幸福感

　　是啊

　　你把你所有的幸福都轉嫁給我

　　所有的力氣

　　所有的精力都放在讓我幸福的份上了

　　你又怎麼會幸福呢

　　我不好，我時不時會寂寞，會任性的吵鬧，跟你一起，彷彿電視劇一般

　　跟你在街上吵

　　街上罵

　　很二是么

　　是啊

　　想起來真的好搞笑

　　也許你現在的幸福才是你真正想追求的吧

　　在你想回頭的時候

　　我會不停的罵你

　　貶低你

　　儘管我多想回到過去

　　但我知道

　　我不能再也不能

　　如果你跟我再在一起

　　結果還是一樣

　　我只能罵醒你

　　好好珍惜現在

　　將來的事將來再說

　　也許以後不會再見面

　　只要牽挂就足夠了

　　只想對你說

　　謝謝你的愛

　　謝謝你四年無微不至的關心

　　謝謝你肯為我放下尊嚴

　　謝謝你肯在我迷失的時候勇敢的站出來爭取

　　謝謝你容忍瘋瘋癲癲的我

　　謝謝你原諒脾氣暴躁的我

　　謝謝你一次又一次起早貪黑的接我送我

　　謝謝你四年來不間斷的愛心早餐，我知道笨手笨腳的你，被寵慣了的你也做不出那美味的大餐不是么

　　還記得，你親手煮了粥，可是你真的很笨，白粥淡淡的一點味道也沒有，也虧你有才，竟然在白粥上放了幾瓣桔子

　　呵呵

　　你叫我如何下咽

　　是啊

　　你第一次下廚不是么

　　真的很後悔

　　當初應該吃乾淨的

　　第一次給你炒年糕

　　我們倆吃的津津有味

　　你的幸福溢於言表

　　看着你這麼幸福

　　我很開心

　　我總算可以為你做點什麼了

　　我不停的學着做飯炒菜

　　煮麵熬粥

　　想以後能讓你有好的口福

　　因為你

　　我想學一手的好菜

　　卻不曾想

　　再也沒這個機會了

　　以後的日子卻只能做給別人吃了

　　看着別人吃我做的飯菜

　　想找回以前的感覺

　　第一次給人煮粥

　　也許真的有一種家的感覺吧

　　很溫馨

　　卻再也找不回跟你一起時的感覺

　　對不起

　　我沒好好珍惜你

　　。。。

　　第一次跟你私定終生

　　這是我的第一次

　　也是你的第一次

　　卻是我們的最後一次

　　謝謝