你若安然無恙，我便是晴天

　　陰沉的天，就如同我見不到陽光的心，蜷縮在床上，思緒萬千，然後開始百感交集。

　　拿起手機，看看有哪個朋友還挂念着我，有沒有未看的短信或是未接的電話。朋友們好像都很忙，唯獨我閑着，一遍遍翻閱電話號碼，卻不知道要打給誰。明明喜歡安靜，卻怕孤獨，怕被遺忘。於是惆悵、失意不斷的侵襲，有沒有某個人永遠是我心靈的港灣，精神的家園，在困了、累了、迷茫的時候可以沒有任何顧忌的撥打他的電話，即使什麼也不說他也會是懂我的。

　　想着海灘邊、公園裡、大街上到處都是成雙成對的情侶、老夫老妻，他們恩愛的讓人羨慕。而我總是一個人吹着海風、一個人賞花、一個人逛街。不是喜歡一個人而是想到那些爭吵、埋怨的日子，心就隱隱作痛，與其如此，不如一個人清閑自在，儘管孤單，還是嚮往的。

　　有時候我不知道哪裡做錯了，也不知道為什麼走着走着就錯了，可是已經錯的很深很深，錯的不可原諒了。

　　在別人的眼中，我是幸福的，是快樂的，是積極上進的，是不愁不憂的。可真正幸福的定義是什麼，什麼才是真正的快樂？我不知道。也許在不同人的眼中，在不同的時期會有不同的看法。可是現在的我看不到未來幸福的方向，是什麼力量蒙蔽了雙眼。

　　我想什麼，要什麼，無非就是一處靜謐的角落，一個人安安靜靜的晾曬那些腐爛的心事，開心的、失望的，傷感的、憂鬱的，一起痛並快樂着。我不知道我要在這處安靜的角落裡呆多久，也許一輩子一直到地老天荒，它靜我也靜，它吵我還靜。有時安靜的讓人恐慌，但卻看不到這處角落通向陽光燦爛的通道在何方。

　　去年5月份的某一天，我懷着複雜的情緒，拖着傷感的步子，登上了珠山的第二高峰，我想來這裡看藍天白雲、青山綠水，鳥語花香的；想來這裡感受春天陽光明媚氣息的；想來這裡拋掉憂鬱煩惱的。然而當我向下眺望時，滿眼看到的都是你的影子，閉上眼睛感受到的還是你的氣息，多想對着天空大喊一聲：“***，我想你”，然後讓淚如雨下。可是理智告訴我不能，情緒告訴我要發瘋，最終還是左腦控制了右腦，理智戰勝了情緒。

　　我以為我可以很快的將你忘記，可以迅速的恢復過來，可是轉眼又是一個5月份了，此去已經年，沒有一天不在思念、不在猶豫、不在徘徊。我多希望自己是個如你所說的孩子；我多希望自己是個傻子，也許我真的是個傻子，正如你所說的“傻妞”。

　　是什麼讓你沉默，沉默的讓我害怕；是什麼讓你安靜，安靜的讓我憂鬱。

　　是我用文字在迷惑着你，還是你在迷戀着我？

　　是什麼讓我們無言了，是時間還是空間？亦或是我綿綿不斷的傷感？

　　如果你不想說，只要知道你是安然無恙的，我便是晴天。