青春的顏色——失去的2013

　　時間一直是一個敏感而永恆的話題，在多少文人墨客的筆尖中流露不已。我是算不得文人的，但對飛逝的歲月還是有一些情愫，對漸漸遠去的記憶或多或少還是留念的。時光在指縫間流走，留下的不過是一抹憂傷、滿地惆悵，青春已被歲月輕盈而匆忙的腳步擱淺。時光飛逝當記憶僅僅留下的一片狼藉的時候，我們只能用一些自己力所能及的方式來紀念，或許是給將來的記憶一個完整的交代吧。彙集流年的點滴無論冷暖，靜靜收藏，悠然歲月無論好壞，默默珍惜。——題記

　　人出生就像一張白紙，一生中我們在關於自己的白紙上塗上很多種色彩，青春就是這一篇紙上最亮麗，最有神的色彩，而青春卻又是如此的短暫。歲月蹉跎，可以將我的青春足跡安放在自己喜歡的文字里，我已然是滿心歡喜。有多少的情愫卻是無以言表的，青春真的好無力，無力將時間定格，無論好與不好都將成為過去，那麼只有僅存的記憶才是人生最大和最後的財富，如果有一天我失憶了，那麼我所有的財富將會被凍結，那叫記憶封存。有一天我終將老去，塵歸黃土，有一天我終將失去所有，落葉歸根，有一天我終將與世長辭，塵埃落定，那麼我想我此刻用日記記錄下的也是一種“繼存”。

　　2013年終究還是過去了，雖然2013年沒有2012年那麼霸氣，被世人矚目。過去的一年裡對我而言，總的來說還是平靜而安逸的。我想2012年都過去了，那麼接下來的2013又怕什麼呢？此刻我還能坐在這裡安靜而舒適的寫着日誌，應該充滿感恩的心。因為2013年又過去了，我們都還活着，平安的活着。人生的每一段路，每一次經歷，都是一種不同的領悟！2013年終歸還是成為了記憶，它將伴隨我們的記憶細胞慢慢的變得模糊，由一些即將到來的事情而代替和覆蓋。

　　2013年全國兩會召開，國家領導人辭舊迎新，從此新聞聯播上很難再看到胡伯伯的身影，多少還是有些不捨得。因為他到底還是一位受人愛戴的領導人。2013年神十飛上了天，雅安地震了，還有一個小男孩被挖了雙眼。。。。。

　　我的2013年，不緊不慢的過了三百六十五個日日夜夜。對我來說這一年裡發生了不少的事情，從大的來說。2013年裡裝了新房子，搬了新家。雖然就目前來說家裡還有很多東西未能到位，卻大致也有家的樣子。也許家不僅僅需要外在的一些裝飾。有男主人，有女主人，還有小主人的家不奢華但也美好，其樂融融！安靜祥和充滿快樂的地方這就是家。我相信一切未能就位的大小傢具都能前赴後繼的來到我們的家。這也是接下來一年的主要任務之一。

　　2013年裡，找到了工作。對於近三年未工作的我來說，未嘗不是一件大事，這是我離開工作崗位三年後再一次就業，這份工作雖然比不得公務員的舒適安逸，比不得公司白領的朝九晚五，比不得個體的收入，倒也讓我能為家裡多一份收入而感到自豪。簡簡單單的工作着，日子有條不紊的過着倒也舒心。總的來說孕育寶寶兩年有餘，還能與這個社會相處的很融洽，這點還是值得慶幸。領了於我而言還算可觀的工資，我用手機拍了照，但最終也未能問世，因為我怕大家說我庸俗，說我世俗。所以至今保存在手機的內存卡里。

　　2013年裡，寶寶兩歲了，前兩天我把寶寶所有的照片統統看了一遍，小寶兩年了每天都有着不同的變化，無論是長相還是思想，所有的記憶密碼就像輸入了數據一一被打開，印入眼帘的所有帶孩子的畫面，有喜也有悲，但是終歸還是幸福的。現在她兩歲了，會說的很多了，也長高了許多，彷彿一下就長大了不少，特別是在自己上班的這兩個多月里。雖然作為母親，也是極不願意與孩子分開的，哪怕是一分一秒，何況我從來未離開過她。但是又必須放她獨立，不可能總是在媽媽的懷抱里，總得要自己去應付一些事情。我不在她身邊的日子裡，脾氣到是好了很多，她習慣了沒有媽媽時刻在身邊，吃飯沒有媽媽陪着，睡覺沒有媽媽在枕邊哄着，沒有媽媽一起看動畫片，唱兒歌了。沒有媽媽的所有日子，她都習慣了，我想她應該是被習慣了，因為這事她也左右不了，只能習慣。最開始的時候天天在家裡找媽媽，看到媽媽的鞋子叫媽媽，看到媽媽的衣服也叫媽媽，玩着玩着就找媽媽了。每當老公給我說起，我都心痛不已，眼淚直在眼圈裡打轉。記得有段時間好幾天都早出晚歸，一直沒有看到我，幾天後下班的時候婆婆告訴我，青彥好想媽媽了，知道座機里有媽媽的聲音，能喊得答應媽媽，就一個勁的拿着電話喊，喊不答應就淚汪汪的哭，可憐的她不知道是要撥對且撥通媽媽的手機才能有媽媽的聲音。之後的好幾天看到我去上班都哭個不停，要爺爺抱着送媽媽上車，一路上一直哭說著要跟媽媽一路，那聲音，稚嫩有餘，心疼不已，怎麼能不讓人牽腸掛肚，我是怎麼狠心捨得離開的？想想都有點殘忍。可憐她有力掙扎又無力改變，也只有被習慣了。老公說有一天晚上青彥拿着兩個小木偶一個人坐在橙子上玩，嘴裡一邊說著爸爸、媽媽、爸爸媽媽、跟媽媽一路的話，然後說著說著就傷心的哭起來了，真是驚訝於我的寶貝才這麼大就如此的感性。有時候習慣是一個可怕的東西，當看到她不再依賴我的時候，不再找媽媽的時候，心裡有各種說不出的滋味，我到底是該高興還是該失落呢？此時此刻寫到這裡也是淚流滿面了。不過最主要的還是希望寶寶在以後的日子裡健康成長，越來越懂事聽話。

　　2013年裡失去了一位兄長，雖然我一直不屑於他的存在，總覺得他是父母的負擔，是他連累了父母，可是等到失去后，才知道有一種情無以言表，有一種痛刻骨銘心，時常想起他，時常又覺得對不起他，還時常夢到他，這畢竟也是叫了幾十年哥的人。在外面看到那種三四十歲的單身漢，不由得會想起他，多看幾眼，又是一陣心痛的回憶，也許生死有命，富貴在天。願天堂的哥哥沒有病痛，沒有歧視。

　　從小的事件來說，2013年裡換了新手機，以前用的三星I619雖說不高端，但也好用，我如珍視寶。在一次和老公的爭吵中，它成了壯烈的犧牲品，代罪羔羊，其樣是面目全非，慘不忍睹。在修理店的手機醫生無力回春之後還是拋棄了它，換上了現在用的華為機子，終究還是沒有三星的過硬。但是，久了自然也是漸生感情了。手機這個東西，跟人最是親密，時刻都離不開它，特別是現代的信息時代，離開了手機的人，肯定會瘋。

　　2013年裡，燙了頭髮，總算還是鼓足勇氣走進理髮店，剪去了長發，給它換了一個顏色，燙成了波浪。其實對於一直是自然色頭髮的我來說，給頭髮染色無疑是一個極度的挑戰。看着鏡子里一頭黃色捲髮的我，還是很釋然的接受了，因為最終還是欣慰的，當然這得歸功於理髮店裡面的師傅。色澤不誇張，捲髮適度，比較能讓大眾接受，也能讓自己及家人接受。朋友說還是挺好看的，聽着這話覺得倒也快樂，至少咱這造型也要對得起這勇氣不是。有人說：“有一種最可怕的老去，不是容顏而是心境。有一種最美麗的成熟，不是青春而是思想。”無論容貌與髮型怎麼去改變，我依然是我，繁華萬千，我只做自己，任憑塵事紛擾，我自安然。

　　2013年裡，養了一些盆栽，家裡總是要有些綠色，才更有活力。段敏，勤兒，伍梅姐妹兒們來的時候給我家裡添置了兩盆盆栽，一盆發財樹，一盆幸福樹。發財樹被我無能結束了它的生命，其實我只是多澆了一點水而已。發財對於我來說到底是遙不可及的，一直以來都不敢告訴她們，雖說這東西它不是價值連城，可是這份情誼卻是無價之寶，叫我怎能開口說被我給養死了呢？？所以在此希望她們仨兒看到這裡不要生氣才好，我向你們保證幸福樹我得好好養着，愛護着。可以不發財但是必須要幸福啊。陽台上我也親手栽下了十來盆花，有菊，有曇花，有蘆薈，有玫瑰，有桂花等等還有一些不知名的。看着它們一天天的成長，就如看着孩子成長一般。願它們拓壯成長。

　　2013年裡對親情而言，要感謝老公什麼事情都遷就我，以我的感受為重，今生得此伴侶幸哉、興哉！天天接我下班而不厭其煩，從來沒有過抱怨，有時候他休息就來替我上班，讓我替他去休息。我一切我都記在心裡，只是時間久了便也覺得是理所當然的事情。其實有的事情僅僅只是我的事情罷了。有時候會因為陌生人的一句關懷而感動半天，而自已身邊的人做得再多卻也不以為然。結婚三周年了，不得不感慨時間如流水，這三年來有過很多的大吵小鬧的，也有大打出手的時候，有時候思想有過拋錨，甚至來到了婚姻的邊緣，無力往前，理智最終還是戰勝了衝動。對於他，我生命中最重要的人，我一直提及得很少，也許是因為情感一旦被生活中的瑣事洗禮過後，剩下的除了抱怨、抱怨還是抱怨。一步步的把對方變成自己了，才知道都是如此的重要。我不過是天底下縱多已婚女人的一個縮影罷了，很多時候我們往往對自己最親密的人要求太過苛刻，總覺得他應該做得更好，當豁然開朗之後才醒悟，我們要求得太多了。對外人尚可包容一切，有的事情都可以既往不咎，對自己的家人卻是做不到，也許是因為親情跟愛情是一樣的，眼裡容不下沙子。但是親情跟愛情又不一樣，愛情會凋零，而親情永遠不會枯萎。感謝緣分的奇妙，可以讓兩個互不相識的人因為緣分而有了交集。感謝有你，那是已得一心人，白首不相離的美好。終是遇到疼我惜我憐我之人，將我妥善安放，悉心保存於心。免我苦，免我難，免我四下流離。唯願歲月靜好，現世安穩，用你的深情許我一世安然。

　　2013年裡最大的遺憾就是直至現在還是未能把還在鄉下年邁的二老接到身邊來，這是很無能很失敗的。與其說老倆口是捨不得家鄉，倒不如說他們是不願意為我增添負擔和壓力。先前都說好了過來的，可是爸爸又悄悄的買小豬崽來喂着，去接他的時候吧，這也捨不得那也捨不得。這也是最心痛的事情，母親前幾天生病了，病情不大，但是很是折磨人，因為是神經痛，病情根據年齡越大者越痛，母親是少不了要忍受痛苦的，這麼大的歲數了，還得承受年輕人都無法接受的疼痛，都是不敢想象的一件事情。這個世界上唯一沒有被污染的愛便是父母的愛了。我知道父母的年紀越來越大，離我最害怕的那一天也越來越近，一直以來都不願意去想這個問題，總覺得還早，可是這次母親生病了，那一種恐懼離我越來越近，彷彿世界一片漆黑的恐慌，我知道這一天早晚會到來，而我想我是無力面對的。父母這輩子是苦過來的，這麼大歲數了都還在替我考慮事情，我除了慚愧之餘，更多的是心疼，卻還是尊重了他們意思。父母是真的老了，我也從未如此的依戀過他們，總覺得自己能獨立便是好事，想着自己獨立了就是為父母減輕了負擔，卻沒發現自己懂事和獨立過早，在思想和精神上遠離了父母，從心裡來說父母永遠都是希望孩子依賴自己的，因為在父母眼中我們永遠都是沒長大的孩子，當小的時候覺得在父母身邊有安全感，現在長大了，我想父母在我們身邊也是有安全感的，人的一生中住過學校，住過公司，住過酒店，住過公寓，但是唯有父母那裡才是真正的避風港。過兩天就要回去了，一想到每次回去媽媽都站在院子口那盼望的眼神，我都恨不能馬上回到她的身邊，那是一種望穿秋水，望眼欲穿的期盼。媽媽最怕冷了，給她買了所有我能想到的保暖的東西，暖手暖腳的，她總說幸好生的是個女兒，最貼心了，總是送禮送到心尖上。話說養兒方知父母恩，做了母親以後，才明白母親曾經對自己的愛，是勝過愛她自己的。如果可以，我願意代替媽媽受一切疼痛，如果可以，我願意用壽命換取媽媽愉悅的晚年。此時想起媽媽的吻，聽得我直掉眼淚，彷彿聚積了二十多年來所有的淚水，一次性淚涌如泉。“在那遙遠的小山村呀小山村，我那親愛的媽媽，已白髮鬢鬢……女兒有一個小小心愿，再還一個媽媽一個吻，吻乾媽媽思兒的淚花，安撫她那孤獨的心……”。

　　2013年沒有給自己一次或短或長的旅行也算是對自己的一種苛刻了，雖然心靈是很想上路去遠方尋找另一個自我的。有時候肉體和靈魂是分了家的，靈魂召喚不動軀體，有時候它們背道而馳，有時候它們也合二為一。我也只想做一個心靈的守護者，可是於現實而言我只能做一個心靈的眺望者。這一次又是軀體欠了靈魂的債，總歸還是要還的，我沒有太多想要去的地方，但是我有一個想要非去不可的地方，那就是有青稞、有哈達，有草地的雪域高原。前進吧青妮兒，請遵循靈魂的召喚。奔跑吧青妮兒，向著有雪山有草地有哈達的地方。呼喊吧青妮兒，朝着遠方！

　　2013年隨着我這篇絮絮叨叨的日記也將落下帷幕，雖說有點姍姍來遲，不過也算是了卻了一樁心愿。也許有了這篇日記才算是真正的完整了，算得上是給我的2013年畫上了一個完整的又難得的句號，2014年我有一些願望，一願四位老人身體健康，二願小寶健康成長，三願朋友幸福，友誼地久天長，四願夫妻恩愛，五願財源廣進，六願事事順心，越長越年輕！