豬的遺言

　　臘月二十三過了，看着發福的身體，我想我的死期也快到了。和人不一樣，他們的價值在於活着，我的價值正好在於死去。這就是我的宿命，我沒有什麼怨言，相比我的祖先，我們已經活的很好了，吃住不愁，無論是冷了、餓了，還是病了，只要哼唧幾聲就行。

　　春節是人類比較重要的節日，每每到這個節日，我的不少同胞就得死去，用我們的死來慶祝這個讓人喜慶的節日。人固有一死，或輕於鴻毛，或重於泰山，更何況是豬呢。但能在春節死去，我應該欣慰了。至少不必走很遠的路，坐很久的車，最受不了的就是電擊了，真是生不如死。春節就不一樣了，三五個漢子把我綁起來，磨得錚亮的尖刀從我的喉嚨刺向心臟，血嘩嘩的噴出。我忍不住的嚎叫，四肢也不由自主的亂蹬。我想說能在春節死去是幸福的，就在於我的肉可以讓養了我一輩子的主人們食用，還能用我的肉祭奠各路神仙、先祖們，人們衝著神靈、先祖磕頭的時候，也類似於衝著我磕頭，一頭豬而已，有什麼可奢求，能有這番待遇，我很知足了。

　　我把未來幾天的生命想了一遍，包括死後的遭遇都想好了，也不過如此，還比平時死去的同伴們榮耀得多，似乎也沒什麼可遺憾的了。

　　我這一輩子過的很平淡，就出了一次遠門，遠的讓我忘了自己的老家在哪裡。只記得在我很小的時候，就被抬上汽車，來到了集市上，也就遇上了現在的主人。按我的智商，我也不知道是花了多少錢把我買下的，當然，我也不會關心這些，在哪裡也一樣，有吃有喝就行，人們愛怎麼折騰就怎麼折騰吧。唯一懷恨在心的是，原先的主人竟把我閹割了，同屋的那頭花母豬挺好看的，只是有心無力，也沒能留下子嗣，有點擔心，死了沒法及時投胎轉世的話，連香火紙錢都沒有子孫供奉。不過轉眼又想，真要有子嗣，誰也保不准它不被閹割，被斷子絕孫，好在花母豬說過，它不久后也將隨我而來，在清明橋上，奈何橋畔也至於孤單。希望閻王爺不要那麼狠心，不要讓我們那麼早的投胎，也可以在另一個世界多呆幾天。不過，也就想想罷了，世上只有一個孫悟空，其他的，真沒有聽說過敢對閻王爺動粗的，雖是豬，也該有豬品，何必那麼張揚，弄得雞犬不寧。

　　說起來，還真有讓自己慚愧的事，也怪自己好吃，記性也差，好幾次吃了同伴的肉都不知道，至於吃了多少次，早就記不清了。其實，每次吃完同伴的肉，我都在懺悔，希望它們能原諒我。話又說回來，這罪不在我，要怪就怪人吧，是他們把吃剩的肉放在我的碗里的，我的肚子再爭氣，也耐不住飢餓的煎熬。這也就讓我對人的感受變得複雜起來，他們起早貪黑，忙忙碌碌，但總忘不了為我準備吃的，哪怕全家都出去做客了，也不忘為我準備好吃的。可他們的目的又是那麼功利，就是為了我的肉，甚至跪着喂我，當然是看在錢的面子上啦，給我磕頭，儘管是看在神靈的面子上。其實，這些我都知道，只是不願意和他們理論。草木皆有靈性，何況我是活生生的豬，我也有感情的，相處了那麼久，看着他們那麼精心的伺候我吃喝，能不生出感情嗎？我不忍心怪罪人們了，也不再對吃了同伴的肉而內疚，我即將死去，我的肉也免不了被其他同伴吃掉的，扯平了，互不相欠。

　　在屋子轉了幾圈，花母豬還在那裡死死的睡着，睡吧睡吧，睡死你個毛長見識短瘦不拉幾的母豬。雖說只有死去才能證明我的價值，可一天天逼近死，情緒還有有些低落。鄰村的鞭炮此起彼落，我有些困了，想了那麼多，沒什麼用處，還是睡一覺比較踏實。

　　轉眼臘月二十六了，我想今天不殺我，那我就可以活到二十八了，農村人的老禮，二十七是豬的生日，不殺豬。生活在城裡的豬估計享受不到這個節日了，城裡的人們總喜歡革新，不太在意那麼多老禮。我不知道人們為什麼把二十七當成豬的生日，難道他們也會懺悔，懺悔幾千年來手刃了那麼多我的同胞？這是我自欺欺人的想法，但也看到了人的虛偽所在，隨便找個名目就以為能夠彌補自己的過失。若不是心懷感恩，我想我就是死了，變成鬼了，也不會放過殺我的人的，看着他們那麼可憐，姑且不跟他們一般見識了。萬物總有歸隱大地的一刻，只是時間長短、方式不同罷了。

　　提及豬，總被貼上“笨”、“傻”，“好吃懶做”的標籤。傻就傻吧，無論是腦子不好使，還是不願思考，我也不想多辯駁，生死有命，我的命就在於活着等死。總會有人為我的生死買單，我考慮那麼多幹什麼，吃好、喝好，養一身膘肥體健比什麼都強。別怪我自私的好吃懶做，慷慨的人在推算着我的死期，等着我死。

　　凌亂的想着，等着死亡步步逼近，平淡的一生，活在骯髒的環境，吃着糟糕的食物，死在嘈雜的喊聲中，我在撕心裂肺的吶喊，人在興高采烈的歡呼，是在慶祝新年，也在為我的死唱祝詞。當我的肉做成美味佳肴，擺放在精緻的盤碟中，盡情的吃吧，吃吧，可憐的人們。

　　2012年12月19日 北京寓所