天使，晚安

　　天使，晚安

　　有的時候看着列車從身邊經過會經常想，是不是她的生命就是註定要及早的遠行，也許好多東西不是她能控制的，我時常會笑出眼淚出來，無論是悲傷還是開心，因為我不知道我還有沒有流眼淚的能力。我確信我從沒離開過她，儘管那個時候她用冰冷的身體回絕我的擁抱，那些顫抖的日子在我的青春中生根、發芽、開花、結果。而這個過程卻要我用一生來埋葬她給我帶來的傷痛。

　　我時常在夢裡哭得嘶聲力竭，那些曾經，那些溫暖像針一樣一下一下劃過我的皮膚，鮮血淋漓的容顏讓我不知道要以怎樣一種姿態來掩飾。而她總是笑的很開心，醒來的時候我總是很迷茫，她是笑那些屬於她的美好生活，還是笑我哭花的臉，還是笑她生了我。生了這個誰都看不懂的女兒。我時常覺得自己像只懸崖邊的孤鷹，想死又不能，然後摔下去，滿身傷痕伴着支離破碎的記憶消失在懸崖邊上。

　　我不敢想那些過去，因為那些美好的，悲傷的都能讓我窒息，小的時候我不知道流眼淚的前奏是鼻子酸酸的，現在才發現鼻子酸酸的感覺成了我生活中不可或缺的部分。也許是一片葉子的墜落，一米陽光的洗禮…哪怕思念的要瘋了，靈魂都不在了，還是不讓自己輕易地掉下淚來。有時候覺得自己就是在折磨自己，可是人生就是互相折磨的過程，又何必讓彼此都難以忘懷呢。

　　或者我會是個天使，上帝說的，可是我都不信，誰又會相信呢。每個孩子在降臨世間之前都是上帝的孩子，當他們要離開上帝的時候總是害怕的大哭，上帝會告訴他們在世間有一個天使等着他們，那個天使的名字叫做“媽媽”。當我失去我的天使的時候我才冒昧的把自己稱做天使，因為那個她也這麼叫過我。我生命的每秒鐘都是疼的，疼得睜不開眼睛，說不出話。不是我不吃藥，而是我發現自己已經無葯可治。

　　她留下了一個山一樣的男人給我，而這個男人卻讓我曾經那麼恨他，我知道她的悲傷，她的無奈，她的一切都是這個男人給的，我為了她恨了他很久，久到我都不知道多久。後來她用遊離的話語叮囑我不要恨，要愛，愛她的不完整。從此我不敢再奢求自己擁有幸福，自己能記住的都是痛，我始終覺得自己不是最痛的那個，可是那些疼痛的日子總是折磨着我，讓我不敢想，不敢說。不敢怒，不敢言。

　　我喜歡在車水馬龍的地方走過，讓我覺得自己不那麼孤單，至少還有人在周圍忙碌着，為生活而努力着。我努力的躲避那些似曾相似的畫面，那些暗黑的角落成了我最安全的避難所，我把自己稱作木槿，我以為自己的生命會像木槿花朝開暮落的流逝，後來發現木槿真正的悲傷不是朝開暮落的短暫，而是在這短暫的時間內把悲傷無限的拉長。

　　我喜歡下雨一個人日子，下雨的時候可以不打傘，可以站在馬路邊而一動不動，可以哭，可以笑。我總是很喜歡閉着眼睛努力的把手往身邊攬去，因為我覺得她會在我的周圍，然後拉着我走過馬路，而臉上的水珠已經分不清是雨水還是淚水，也許那是笑出來的。我害怕去那些我們一起走過的地方，那些不值得一提的地方，我害怕看到那些存在記憶深處的思念互相撕扯着，讓我想得要爆炸，我沒忘記任何有關她的日子，只是我覺得我已經學會埋葬，學會逃避。我不否認其實很懦弱，可是我本就是木槿，疼痛一生的木槿。在木槿的生命中，那些冰冷已近灌入生命，已經滲入骨髓。我走不出來，我也不想走出來，我不想遇見任何人，也不要任何人遇見，一個人的世界已經足夠我遊盪。

　　一個故事再見，一個她晚安。