我的治癒系

　　誰知道未來的世界是半夏陰涼，還是炙烈日光。我不知道，也不期待知道。心裡的焦灼來自哪裡，我為什麼如此彷徨。心真是神秘的所在，自己在裡邊七彎八拐地摸索，也不知道它終會通向哪裡。不知道爸爸反應怎麼樣？不知道他會不會受不了？我寧願他受不了，也不要他繼續麻木。我知道自己不太誠實，他跟我太像，我批判他，也是在批判我自己。可是後果會怎樣，我不能料知。我企圖走出自我封閉，所以我對着我的同類爸爸宣戰，昨晚的短信可能是我寫的最好的文段，自然流暢，不像我平時的磕磕絆絆扭扭捏捏的寫法。說起來我還有幾分自豪感。但我終究有着不安，我知道自己的過分之處，我知道自己情緒激烈的傷人程度。自古不破不立，我徹底破壞了虛假的平靜，可我不會重建這組破裂的關係。即使是一座搖搖欲墜的的破房子，在你主動推倒它時，心裡也是有不舍和懷舊情結的。歷史的東西都有其頑固性，不動用外力把它置諸死地，它還會繼續損耗意志，直至事物徹底崩潰。要想後生，就得先死。歷史有其隱蔽的保護性，習慣了的東西很容易讓人接受。新事物初顯，難免讓人縛手縛腳，心存恐懼。一種習慣無論好壞，都有它固有的刻板，缺乏靈活力，讓人產生不同程度的壓迫感，也刺激人去突破舊有局限去尋求新東西展現活力和自由度。古老的東西端莊典雅，富麗凝鍊，發展到一定時期，事物會趨於完善，也表示被習慣審美思維限制得更緊，更需要活力和生機。清新朝氣是新事物的特徵，具有原始的野性，讓人瞬間耳目一新。事物的發展都有其特徵，不同的階段有不同的表徵，從新到舊，從初顯到消亡都是必然的發展流程。

　　說了這麼多，好像把爸爸拋諸腦後了。他會怎麼想？我很想知道。不過他沒有回應我。我從小吸納了太多的陰暗面，怎麼可能一下子散盡呢？以後肯定會繼續發作的，我還要將矛頭對準爸爸嗎？他也是個可憐人。

　　爸爸媽媽是對我我性格發展影響最深的人，我的很多性格缺陷他們都有不可推卸的責任。比如家庭關係僵硬，媽媽對我的暴力，我與爸爸的疏離，媽媽對我和弟弟的不同對待，都會促生我的病態心理。還有爸爸媽媽老舊的婚姻，家庭，教育觀念，對我有很強的捆縛作用，即使我現在摒棄了那些，無可否認它還是對我有很強的第一引導性。雖然當時我對他們的處事方式有極大的不滿和怨恨，但也是全盤接受的，沒有太大的抗拒性。媽媽打我我恨她，可也沒覺得她這麼做有多不人道不合理，我除了接受也沒什麼其他的想法。家庭關係也在向我散播社會的陰暗面，那時我的敏感神經質抑鬱的性格已經萌芽，只是初期不太明顯。我沒有發泄口，沒有紓解的途徑，心裡積壓的負面情緒越來越多，我越來越抑鬱，直至再不發泄我就要頭腦爆炸。我的叛逆來的遲，大學我才極力反抗他們，所以媽媽說書怎麼越讀越蠢，以前很聽話的。聽話就是好孩子，多荒唐的中國邏輯，人自身的創造活力就被這樣的習俗觀念慢慢扼殺，變得跟別人跟大眾越來越雷同，越來越沒有自我。

　　我現在無非是通過剖析自己的經歷，理解自己性格的形成原因和它給我帶來的後果和影響。這樣我會好受點，也算是自我治癒。

　　我恨他們多少是有些誇張的。這個世界，一個生命的產生是多麼偶然，有生有滅，誰會執着地去恨一個自己的同類？我倒覺得恨也無非是在意或者愛的一種隱性表達。只是我們自己也容易誤解，或者甘願曲解。一個跟自己不想乾的人，連記住都沒有必要，哪裡會有恨？我對爸爸也是這樣吧。