心末（散文）

　　2013年2月28日。昆明。晴。微風徐徐。心情鬱悶。

　　一直以為八是個美好數字，可驗證下來，並沒有想象的那般美麗。

　　眼淚一滴滴的流。卻無法找到安慰！

　　之一

　　黎明醒來，手機裡面有大堆未讀消息和兩個未接電話。都是來自同一人。

　　短信我反覆讀了幾遍，都沒有懂對方想要表達的意思！心，莫名疼痛！

　　短信里大致意思是說，人有虛偽之軀，人與人之間，有軌跡相同之分。所以，無法重疊。

　　短信還說，他信佛祖。

　　所以，他懷疑自己也懷疑別人。

　　我想撥打電話過去問問是什麼情況。卻無力。

　　我懂，此刻我需要繼續睡眠！

　　之二

　　早晨，八點起床。

　　沒有梳洗，直接打開電腦。卻發現網絡也停。

　　撥打一萬號詢問情況。得知也欠費許多!

　　窮迫，無奈，羞澀。想安靜看書，不再續費。

　　翻閱幾本舊的書籍。遊走於空虛空洞的心間。情感無數次陷落，總想找到出口。卻依然心不在焉！再一次查看韓寒的《1988我想和這個世界談談》，心中感念萬千。想細心閱讀，卻無力！整個人孤立和匱乏。

　　突然覺得，我是一個需要餵養的孩子！

　　猛然，想起文山的一位朋友。算算日子，他的孩子差不多出世。而他，也該當父親了。

　　翻找電話薄，撥打電話。發現，電話停機！愣了一下，這個號碼和寬帶捆綁。感嘆。電信捆綁銷售很傷神！

　　限制自己，限制和社會疏離。最後還是得妥協。

　　依然選擇網上銀聯支付渠道支付所欠的網費。一下子霧見雲開，網絡、電話一併可以使用！

　　我不想出門，不想帶着滿身的藥味遊走於大街上！

　　中藥的味道如人，無法脫俗避世，遁形於乏味和膚淺之間。

　　之三

　　習慣了不出門。便不喜歡收拾自己。沒有特別的事情，我便整天穿着睡衣在家裡來來去去，踉踉蹌蹌。不問外面的一點一滴！

　　中午13點整。朋友打來電話。問我下午是否有時間。

　　我說，沒有。

　　他說，那麼我們下午碰個面吧。

　　我毫不猶豫地回答，好。

　　為什麼沒有猶豫，我也不知道。

　　不過我很清楚，我也想找他聊聊。想和他說說話。

　　他說，他估計一小時左右到達約定的地點。叫我半小時之後出門乘車。

　　我說，行。

　　之後，看了看郵箱裡面的文字。整理成了文檔。草草換了衣服，出門。

　　我擁抱期待，早上的鬱悶也漸漸消失。

　　我也需要一個同伴，他聽我講故事或我聽他講故事！

　　如此相融、相認，保留生命的完美。

　　之四

　　納蘭姐姐發來信息說，我昨天看了你的文字。裡面提到了自殺，我總是擔心你，希望你好好的。

　　看了短信，感動之餘，心突然明白，於紅塵千里，有人牽挂和惦記，真幸福。

　　我時常都在想，內心的認識，凸顯溶解於文字，是恐懼還是無病呻吟呢？

　　幻想是一條無法抵達的道路。需要勇氣激情。

　　而我，喜歡真實。

　　就如此刻，我坐上了161路公交車，際會和我相約的人。

　　之五

　　來昆明許多年了。貌似很熟悉，卻常常感到陌生。

　　昆明的地鐵開通了近半年之久。卻一直無緣享受。也無緣和它相識。

　　許久不見的同事說，改天我們抽時間去體驗一把昆明的地鐵吧。聽說很舒適。

　　我微笑點了點頭。

　　其實，人生不需要太多的相約和刻意。

　　因為總會失望。

　　約定，相守，期待，默念，最後都會灰飛煙滅。

　　所以我喜歡隨遇而安。因緣相逢 ！

　　之六

　　我好像有出門頭暈症。

　　出門就很囧。分辨不清所向。腳乏力。總感覺口渴。

　　這個時候的昆明，溫度正好。一件體恤，一件簡單單薄的外衣。不冷不熱。溫和舒心。

　　而我，總感覺疲乏無力，胸悶眩暈。

　　不知道是人多的原因，還是我脫離社會太久了。

　　我四處尋找能夠隱藏我的洞穴。卻無法找到新生的結合點。

　　車窗外，高樓，車流，人流，花草綠樹，都如饑渴的孩子，急需被愛撫和澆灌。

　　之七

　　人生如公交，無論如何，總歸有終點。

　　炎熱暈眩，我既然多坐了兩個站。

　　無奈下車，往回走。

　　致電相約的朋友。卻被告知塞車，預計需要一小時之後到達。

　　我特意看了看時間，此刻是北京時間15點46分。

　　望着藍天，看着馬路，看看周圍，我又一次陷入僵局。

　　此刻，我需要一個可以坐坐的地方，需要一杯水，需要有一間能遮住這烈烈驕陽的房子。因為，一個小時的等待，實在很漫長。

　　站在川流不息的大街，我迷茫。沒有太多的選擇，就近逃進了百盛商場樓下的麥當勞。這家快餐連鎖裝修儒雅，音樂纏綿優美，三三兩兩的客人各自懷抱下午的悠閑時光。繾綣於這樣的小資情調里。有愛戀的，有失意的，有消遣的，有誠惶誠恐只為等人的。如我。

　　這家快餐店屬於商場的地下室。無法得到陽光的普照，燈光卻裝點的精緻。帶給人眷念之感。

　　我隨意要了一杯咖啡。看了看署名為卡布奇諾。我喜歡咖啡純味原香。苦中有樂！

　　咖啡可以提神，也可以治癒傷口，所以我每天都會喝上幾杯。如上癮一般。

　　偶爾午夜，也會起身喝杯速溶的雲南小粒咖啡。

　　喜歡大峽谷，喜歡雲南風情，便喜歡上了出自怒江大峽谷咖啡。用細膩的情懷感悟那大山的情懷和人生的苦辣。

　　之八

　　等待，漫長。還好我隨身攜帶了《魯迅精選集》。這本書是一個朋友送我的。拿到手的那一刻，我如獲珍寶，欣喜半天。看過許多遍。偶爾隨身攜帶，方便翻閱。喜歡魯迅的文字，從來沒有任何理由。

　　繾綣時光，悠悠歲月，春暖花開的下午，聽音樂，品咖啡，聞墨香，感悟世事滄桑，人生百態。悠然自得，愜意漣漣。

　　閑來時光，如流水光陰，稍縱即逝!

　　再一次詢問朋友，答覆為繼續等待，依舊一個小時左右。

　　此刻。我感覺十分飢餓。

　　包里有我在嘉華買的蛋糕和鮮花餅。可是在極度飢餓的情況下，我什麼也吃不下。這個貌似是我的習慣。餓了的時候，我不喜歡吃零食，就希望有碗熱騰騰的飯菜。

　　心想，忍耐飢餓一個小時。而後，大吃一頓。犒勞自己默默等待的兩小時。

　　人餓了，就發慌，發酸，無法吸收任何東西。包括自己喜愛的文字！

　　時間一秒秒地流逝。如生命。無法抓住點滴。

　　又一次致電。答覆奔潰。

　　他們一襲人。半路吃飯言歡。無法回到相約地點赴約。

　　失落，頭暈，餓，冷，隔岸相望煙火，突然整個人跌入了溝壑。無法自拔的酸楚如中藥的味道，苦不堪言。

　　之九

　　我灰溜溜地走了出來，心突然跌入了微涼的末端。

　　再一次，尋找公交車站。等待原路返回的途徑。

　　此刻我看了看時間，是北京時間18點整。此時的大街，人特別的多。老老少少，穿來穿去。都和我一樣，等待回家。唯一不同的是，他們下班回家。而我，是被遺棄。

　　之十

　　餓就如野狼，來勢兇猛。讓我站的力氣都沒有。

　　見公交來，還沒有停穩，我就慌忙往車上沖。

　　人或許任何時候都是自私的。特別是無助攸關時刻。

　　此刻是城市擁堵高峰期。車緩慢行走。

　　心，慌亂如麻。

　　腳，軟弱，無法主宰方向。

　　瑟瑟哆哆回到家，煮了碗麵條，加了簡單的作料，在狼吞虎咽中，結束了一天的生活。

　　回想，無太多感概，就如朋友所說，天有不測風雲，誰叫我趕上了呢？