一場msn情緣

　　我是一個愛寫作的女孩，喜歡一個人晚上坐在電腦前面，握着對中的咖啡，帶上耳麥，過着自己的天地，一次偶然的機會進入了一個群裡面，名叫氧氧家族。感覺名字很好聽，沒有看是什麼群是進去了，進去的時候，群主是一個跟我年齡相仿男孩。進去的第二天，才知道是一個遊戲群。是從一個名叫“一個人孤單的人”告訴我我的，是因為我問了一個遊戲的級別不知道，他在群裡面給我解說的時候，我才知道的。開始想離開了，可是看起來人都不錯，還是沒有退。

　　過了一個月，我放假了。在群裡面說再見的時候。我的響了，是他！他給了我一個手機號碼。告訴你不會一個人，有心事跟我說，我來幫你。我沒有拒絕說了一聲好。

　　一周后，我從家裡回到了學校，我跟他在上開始聊天，慢慢的日子過去了。我從他的口中知道了，他是一個工藝工程師，家在四川，人在深圳。從十五歲已經離開家了。在一個公司上班，可以說一個白領階層，公司除了老總，就是他最大，手下200多人，還有幾個車間，聽起來的時候，有些不信，可是日子久了，發現他說的都是真的，沒有一句是假的。

　　公司有了新的日程規定，上班時間不能用聊天，他要起帶頭的作用，說上MSN好嗎，我把你從上的好友托到了家人的行列，感覺跟你說話很輕鬆，可以么。我說我不會呀，他說我來幫你弄，你就下載它，我給你申請好嗎，我說好！那時候，他還不知道我真正的名字，不知道我是住址，我告訴他的全都是假的。他說他不在乎。以後的日子裡，他的都是我在掛，他說讓你掛是想讓你知道，讓你了解，我說的都是真的，沒有假的。就這樣子，我在MSN跟他鬧笑話，他會迎合我的所有。

　　直到一天，我告訴他。其實我心裏面已經有一個人了，他不愛我，他知道我愛他。可是他把關係處理的很圓滑，讓我想把事情說出口的機會都沒有。只能把他藏在心裏面。我對他說做我的老公好不好，他說好。他沒有推開我要走進他的世界，晚上的時候，我給他電話，他沒有接說在忙。我說啊，那我不吵你了。我還是收回我的話吧。他說傻瓜，我不會反悔的，乖！我在忙！要很晚，別等我了！我說好！就這樣子，他把他的肩膀給了我，讓我忘了心裏面的不開心，MSN上，我們的聊天記錄，飛一樣的爆漲。我不知道是怎麼了，跟他開始說起自己，他也告訴我他所有的事情。我在他的上遇到過他的家人，叫我別亂說，遇到他的同事，朋友，他跟我說你這些人你可以隨便的跟他們說，就說你是我老婆！我說你想的美！我才不說呢。

　　就這樣子，他在醉酒的一次跟我說，可不可以來到我的身邊。我想你，來我的身邊好不了，我什麼都不讓你做，以我現在的能力，讓你住在深圳是綽綽有餘。來我的身邊好不好，如果可以的話，我已經把你放在心裏面了。我的佔有慾太大，我不想讓我喜歡的人，去看別人，我不想讓她在他害怕下雨的天裡面，一個人呆。我不想讓她再傷。我說兵，別說了嗎！我們走不到一起，網絡太不真實，人心會變的。距離會產生美，也會產生錯覺的。他說我在社會闖蕩了這麼多年，我知道我自己在做什麼。你別擔心，我見過的人，和事；比你吃的鹽還多，他背着我，在他的假日的時候，去一趟寺院，半夜二點多鐘起來，跟着住持起來，跪在我佛像前給我祈了一道平安符。他說你把你的地址給我，我把東西給你郵過去，我會在盒子裡面放上一朵玫瑰花。我說兵！別對我太好，你這樣子，我只會讓自己離你越來越遠，讓自己不要愛上你，我害怕，我不知道，我愛上了你之後，我會怎麼辦。

　　他說過他的家鄉有一個習俗，男子24歲前要訂親。說過半年裡沒有遇到我喜歡的人的話，我會聽家裡面的安排，因為他不想做一個不孝子。我問過他一個問題：如果我是說如果，我說我不讓你訂婚，你能不訂嗎！他說我不知道，如果你的位置夠重，我想我能，我可以過年不回家，我可以做得到。那時候，心裏面愛的萌芽在慢慢的滋長，什麼都不懂的我，還在開着玩笑說，是嗎，我想我沒有那個能力。

　　45天後，要放假了，我告訴他了。我要回家了，可能會離開一陣子，不會出現在網絡上了，他說你會不會變，你對我的感覺，我說不會吧！放假后的第二天，他在我的手機裡面用充值卡給我充了50元錢，在開始認識他的時候，所有的通話費用都是他花的，每次都是我打過去，他掛我的電話，給我打過來。說我現在還是學生，沒有攢錢，不希望讓我過多的浪費。

　　在離校的日子，我們晚上都在用手機交談，短信裡面說話，可是我發現我們變了！

　　我要在假期的時間，去實習。遇到的不好的經歷時。我跟他說了很多，因為他說過下半年季節，會很忙碌。他沒有安慰我，我沒有得到他的一點一點的同情，一時發現我們之間變了好多，手機裡面的人，我像是我當初我認識的人了。我不知道怎麼了。於是，我什麼事情都在壞的方面想，他說他受不了我的想法了。說我多想了！

　　他曾經說過：如果你值得，我可以付出全部！什麼都行，放不放棄要看你怎麼去做，就像當初你問的一樣，如果那個是你的話，我想我可以改變半年和期限。傻瓜，你一直是我的動力！只有我更努力。我們才會有未來！愛你是要你幸福不是受苦，是為你付出不是獲取。他說的時候，我看着信息落淚了。這是真的還假的，網絡上的東西我還能信么，還可以信么，我不知道我不知道，他的哪一句是真的！他的哪一句是假的！我真的想不到，他的家人，同事，原來的戀人我都遇到了，可是他還不知道我真的地址，他還不知道我真的名字。也許他知道一切都是假的，也許他都知道，可是他還是要這麼做。

　　為什麼？為什麼？為什麼要這麼做？

　　為什麼不要讓我一個人去走下去，知道不知道遇到你，你讓我變成你的依賴，不想再前行了！

　　我不知道什麼時候，心裏面有了他的位置。我想知道他是怎麼想的，他說你來決定吧。我在信息裡面跟他說：“為什麼你不反駁我？想過沒有可能你的一句話就能改變所有！笨蛋，你是個不折不扣的笨蛋！曾經那個人還有留我的意思，可如今這個人一點留我的意思都沒有了！誰曾經說過他是一個大男子主義的人？”回我說：“我說了又能怎麼樣，我們有機會嗎？決定上我們不能在一起，因為你放棄不了你家，如果叫你嫁四川你會嗎？我要的是能摸得到的人！這也是一直叫你過來的原因。”

　　講到這裡，我的心裡的防線已經塌了。還是現實的問題：距離！我們都變得現實了，沒有曾經的快樂的局面了。我們開始吵架，我們開始不理對方。他說：我現在不知道怎麼辦？工作讓我覺得沒意思，感情一踏糊塗！我該怎麼做啊？要怎麼對你，我快受不了了！想愛能愛嗎，愛了沒結果！我跟他說：那就忘記我的存在！當我從來都沒有出現過吧！他說：你可以嗎！非要搞得朋友沒得做嗎？我說：我說我不再愛你了！他說我們都冷靜一下吧！

　　一時間，我們開始冷戰，我不再上MSN了，手機上沒有他的號碼了，上沒有他的影子了，空間裡面我的日誌，他曾經寫的足變跡都讓給我刪除了！

　　三天後：我們開始說話：我對你沒有言語了！你愛怎麼就怎麼吧！反正你喜歡往壞了想！遲早下去我會受不了！我不想再提了！我開始哭了，我對自己說他不喜歡我了，兵不要我了！我眼淚裡面不停止的流了下來，一霎間，我的心海決堤了。我哭的像一個淚人是的。媽媽問我怎麼了！我說沒事！說是看DVD看的，媽媽沒有再多問。爸爸笑我說，多大了，還會相信那東西呀！

　　我忍着心碎說：是呀，我呀永遠都長不大呀。爸爸我的女兒什麼會長大呀。一時間看到父親憔悴的樣子，我想到兵說的話，心裏面真的好痛！

　　我想我應該離開了，我們都只不過是個過客。我們註定沒有交集。我告訴他真實的我，我跟他說把平安符給我好不好，我們分手吧！他到現在還沒有給我！那個東西還在他的手中，我記得他說過，把它放在他那心會痛。我不想讓他心痛。與其大家都不開心，這樣子停留又能怎麼呢！

　　兵在上，告訴我他現在再跟家裡面安排的女孩子開始陪養感情了，說他現在不談愛情了，說剩下的只有家庭跟責任。感覺像是在背判我，每次通電話，他說他說不了出口。每次話到嘴邊還是沒有說出口。我說知道了：放棄只要一句話，努力卻要一輩子。他說別這樣好不好！我說我沒事！可是心已經崩潰了。我告訴了網上的光鑫哥哥，他沒有推開我，開導我，從我不開心到現在他都陪在我的左右，讓我心裏面可以有一個依託。我知道有些事情不是自己能握住的時候，也命中注定我我們相遇的的痕迹只有這麼多。但是我任然感激老天，讓我遇到你！謝謝你來過我的世界。至少我還有回憶，可以支撐着我讓我在遇到我王子之前，可以一個人走下去。

　　如今的我們，不會動不動就給電話了，從那天起他沒有再給他信息我，也許那個女孩子不會像我這麼的任性。不像我這麼的讓你這麼的為難吧！我想她一定是不錯的女孩子。雖然你不讓我看她，我不讓我談她。但是我想她會給你最好的。一定比我好幾百倍。

　　時間久了，我在他的言語中發現他在說謊，之後我問過他。他說是在說謊！他說我不想騙你，可是我已經對你沒有情感了。我沒有什麼能躲藏過你。可是不知道這為什麼要跟你說這些。我已經不喜歡你了！我只能這麼做，讓你忘了我！我是壞人！一時間，心碎了！我坐在電腦前，淚水不聽我的話，不自主的流了出來，他真的太狠心了！他真的很絕情。如果不是當初我騙他，我想我們不會變成現在這樣子，可是事情已經出了，話已經說出口了，覆水難收了！我不得不讓自己走開了，而如今話已經到這般田地，我留在這裡還有什麼用！·！··！

　　也許驗證了開始認識他的時候，在深圳有一句話：男人是用來賺錢的，女人是用來玩的！還好我們都知道我們走不到最後。我們心裏面都清楚一切。他說恨我吧！我來當壞人！我想告訴他，你不是壞人！真正壞的人是我！我不應該當初讓你走進我的世界。我們不應該相識。她錯了，一路走來都是錯！

　　時間會沖淡所有記憶，可是我不知道它會不會沖刷掉你對我所有的情感。

　　我只能把它交給時間，讓自己慢慢的走出來。可是我已經走出一步了！這一步好難！下一步我能走得更好嗎？雖然你不會陪我在一起成長，可是走到今天這種地步，我已經很滿足了。我不能再貪婪了，不可以。畢竟那是他的人生，從此以後我不可以再介入了。雖然步步都走得堅難，走得好累，可是心裏面還是愛着他，可是我知道我不能給他太多的負擔。因為他有他的責任，有他的未來。我不想成為他的負擔，不想讓自己再這麼的自私和任性了。

　　兵會把平安符在生日之前給我嗎？我想他會的！他說：我知道要怎麼做？我會把一切都做好的！

　　兵，沒有把平安符給我。他說：給你了，消失了怎麼辦。為什麼騙我。為什麼要說謊呀！他說：這就是我想要的！忘了應該忘記的！這就是我想要的，祝你幸福！他的身邊已經有人在陪着他。我也應該放手了！不可以讓自己在沉溺了。我想那個女孩能給他想要的！在最後的一通電話裡面說：我是壞人！我是壞人！是嗎？回頭想想真正的壞人是我！我不應該遇見你！不應該和你相識！是我的錯！這一切是我的錯！之後的日子裡，我還在給他打電話，他還是會接，我要他把它給我。他說好，我儘快。可是我知道它已經遙遙無期了。知道他不會給我了！他曾經說已經結束了，就別給對方留下任何東西。也許這就是他的想法吧。

　　走到現在我還沒有調整好自己的心裏面的心態，還讓那個曾經陪着我的光鑫哥哥離開了我，也許那陣子，我沒少的打擾他。讓他遠離我，我失去了他。我真的是失去他了么。可是有時候他會問我好不好。可是沒有從前那麼好了。兵，我恨你！我恨你！你讓我失去一個好哥哥！他對我真的沒得話說，他的好可以跟你相比。可是我不知道為什麼一下子就沒有了消息。也許他想讓我一個走出來。讓我學會一個人堅強的走下去吧。他認為我應該一個站起來的時候，才能勇敢的去面對這個社會，這個世界吧。我想哥哥不會離開我的！他只是換了一種方式來關注我，讓我一個成長吧。那陣子，如果沒有哥哥的話，我想我不會像現在這麼的開朗吧。我不會像現在這麼的樂現。

　　可是話又說回來，我要怎麼處理這段感情才好！是忘了，還是怎麼樣。誰來幫幫我！可是我的朋友說：你瘋了呀，怎麼會信網絡呀！它不可能會是真的。別再騙自己了好嗎！景哥哥說：如果處理不好它，你就把它交給時間吧。它會治療好你的，相信我。我也從你的時候走過來的，只是我們的過程不一樣，但是性質是一樣子的呀！別怕，我還在你的身邊陪着你呢！我還不知道你沒有調整好自己呢！可是你相信我好嗎！我聽哥哥的話。到現在我還是一個人，也算是一個曾經有過故事的女孩子了。只是在別人眼裡面也許是一個笑話而已。也許當別人問我：為什麼你的電話沒有從前那麼頻的話，我想我還是可以笑着說：不是你們想的那樣子，我們之間什麼都沒有，沒有開始過，就不會有結束的。他只是我曾經一個很談得來的朋友而已。

　　可是現在回頭想想要真的謝謝兵來過我的生命中，說真的真正的壞人是我。如果不是當初我把他捲入我的世界，就不會發生現在的事情了呀。他不是壞人，我才是。我說讓他離開，還遲遲不放手。我讓他煩，讓他討厭我。是想讓他把手機號碼換掉。因為我不想讓他再用那個號了，因為我不想他用那個號碼再給她打電話。我不想。從說分手到現在，那個女孩不是惠喬。真正的她，已經從說分手的那天起，已經消失了！不是我不想珍惜這段感情，只是，它太不真實。讓我再這樣子下去，如果我真正的愛上了他，我就不知道會怎麼辦了呀！

　　還好，我沒有陷的太深。我已經離開了，我的目的已經達到了，讓他討厭我。我們都在想盡辦法，讓大家都放開對方，他選擇不再回應我了。我開始一個人跟他說故事，可是都已經沒有辦法了。

　　一場MSN情緣，在這個夏天。兩顆心走在了一起，而如今，夏天已經過了。留下了一個不應該有不應該開始的情緣。

　　兩個人的美好童話,

　　一個人的海角天涯.

　　誰來為我施下魔法,

　　誰陪我坐旋轉木馬.

　　愛情來的時候能牽手的時候,請別只是肩並肩,

　　能擁抱的時候請別只是牽牽手,

　　能在一起的時候請別輕易放手，

　　可是我當初就已經知道那不是愛情，還在傻傻的掉進了那個情網！這是一個美麗的錯誤！

　　愛也許是期限，但回憶沒有終點。笑開始的一頁，別讓淚寫完結篇。

　　後記：

　　尖銳的環境，複雜的人事，在人與人摩肩接踵之際，總歷歷地留下傷口，流血不止，痛徹心扉。在復原的過程中，傷口若真能微笑，就是一種發自內心深處釋然與寬恕吧！在椎心的疼痛后，學習癒合，學習成長。在每一次微笑的傷口中，累積生命的智慧歷練生命的堅韌。