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一場msn情緣

手機:M版  分類:愛情小說  編輯:小景

  我是一個愛寫作的女孩,喜歡一個人晚上坐在電腦前面,握着對中的咖啡,帶上耳麥,過着自己的天地,一次偶然的機會進入了一個群裡面,名叫氧氧家族。感覺名字很好聽,沒有看是什麼群是進去了,進去的時候,群主是一個跟我年齡相仿男孩。進去的第二天,才知道是一個遊戲群。是從一個名叫“一個人孤單的人”告訴我我的,是因為我問了一個遊戲的級別不知道,他在群裡面給我解說的時候,我才知道的。開始想離開了,可是看起來人都不錯,還是沒有退。

  過了一個月,我放假了。在群裡面說再見的時候。我的響了,是他!他給了我一個手機號碼。告訴你不會一個人,有心事跟我說,我來幫你。我沒有拒絕說了一聲好。

  一周后,我從家裡回到了學校,我跟他在上開始聊天,慢慢的日子過去了。我從他的口中知道了,他是一個工藝工程師,家在四川,人在深圳。從十五歲已經離開家了。在一個公司上班,可以說一個白領階層,公司除了老總,就是他最大,手下200多人,還有幾個車間,聽起來的時候,有些不信,可是日子久了,發現他說的都是真的,沒有一句是假的。

  公司有了新的日程規定,上班時間不能用聊天,他要起帶頭的作用,說上MSN好嗎,我把你從上的好友托到了家人的行列,感覺跟你說話很輕鬆,可以么。我說我不會呀,他說我來幫你弄,你就下載它,我給你申請好嗎,我說好!那時候,他還不知道我真正的名字,不知道我是住址,我告訴他的全都是假的。他說他不在乎。以後的日子裡,他的都是我在掛,他說讓你掛是想讓你知道,讓你了解,我說的都是真的,沒有假的。就這樣子,我在MSN跟他鬧笑話,他會迎合我的所有。

  直到一天,我告訴他。其實我心裏面已經有一個人了,他不愛我,他知道我愛他。可是他把關係處理的很圓滑,讓我想把事情說出口的機會都沒有。只能把他藏在心裏面。我對他說做我的老公好不好,他說好。他沒有推開我要走進他的世界,晚上的時候,我給他電話,他沒有接說在忙。我說啊,那我不吵你了。我還是收回我的話吧。他說傻瓜,我不會反悔的,乖!我在忙!要很晚,別等我了!我說好!就這樣子,他把他的肩膀給了我,讓我忘了心裏面的不開心,MSN上,我們的聊天記錄,飛一樣的爆漲。我不知道是怎麼了,跟他開始說起自己,他也告訴我他所有的事情。我在他的上遇到過他的家人,叫我別亂說,遇到他的同事,朋友,他跟我說你這些人你可以隨便的跟他們說,就說你是我老婆!我說你想的美!我才不說呢。

  就這樣子,他在醉酒的一次跟我說,可不可以來到我的身邊。我想你,來我的身邊好不了,我什麼都不讓你做,以我現在的能力,讓你住在深圳是綽綽有餘。來我的身邊好不好,如果可以的話,我已經把你放在心裏面了。我的佔有慾太大,我不想讓我喜歡的人,去看別人,我不想讓她在他害怕下雨的天裡面,一個人呆。我不想讓她再傷。我說兵,別說了嗎!我們走不到一起,網絡太不真實,人心會變的。距離會產生美,也會產生錯覺的。他說我在社會闖蕩了這麼多年,我知道我自己在做什麼。你別擔心,我見過的人,和事;比你吃的鹽還多,他背着我,在他的假日的時候,去一趟寺院,半夜二點多鐘起來,跟着住持起來,跪在我佛像前給我祈了一道平安符。他說你把你的地址給我,我把東西給你郵過去,我會在盒子裡面放上一朵玫瑰花。我說兵!別對我太好,你這樣子,我只會讓自己離你越來越遠,讓自己不要愛上你,我害怕,我不知道,我愛上了你之後,我會怎麼辦。

  他說過他的家鄉有一個習俗,男子24歲前要訂親。說過半年裡沒有遇到我喜歡的人的話,我會聽家裡面的安排,因為他不想做一個不孝子。我問過他一個問題:如果我是說如果,我說我不讓你訂婚,你能不訂嗎!他說我不知道,如果你的位置夠重,我想我能,我可以過年不回家,我可以做得到。那時候,心裏面愛的萌芽在慢慢的滋長,什麼都不懂的我,還在開着玩笑說,是嗎,我想我沒有那個能力。

  45天後,要放假了,我告訴他了。我要回家了,可能會離開一陣子,不會出現在網絡上了,他說你會不會變,你對我的感覺,我說不會吧!放假后的第二天,他在我的手機裡面用充值卡給我充了50元錢,在開始認識他的時候,所有的通話費用都是他花的,每次都是我打過去,他掛我的電話,給我打過來。說我現在還是學生,沒有攢錢,不希望讓我過多的浪費。

  在離校的日子,我們晚上都在用手機交談,短信裡面說話,可是我發現我們變了!

  我要在假期的時間,去實習。遇到的不好的經歷時。我跟他說了很多,因為他說過下半年季節,會很忙碌。他沒有安慰我,我沒有得到他的一點一點的同情,一時發現我們之間變了好多,手機裡面的人,我像是我當初我認識的人了。我不知道怎麼了。於是,我什麼事情都在壞的方面想,他說他受不了我的想法了。說我多想了!

  他曾經說過:如果你值得,我可以付出全部!什麼都行,放不放棄要看你怎麼去做,就像當初你問的一樣,如果那個是你的話,我想我可以改變半年和期限。傻瓜,你一直是我的動力!只有我更努力。我們才會有未來!愛你是要你幸福不是受苦,是為你付出不是獲取。他說的時候,我看着信息落淚了。這是真的還假的,網絡上的東西我還能信么,還可以信么,我不知道我不知道,他的哪一句是真的!他的哪一句是假的!我真的想不到,他的家人,同事,原來的戀人我都遇到了,可是他還不知道我真的地址,他還不知道我真的名字。也許他知道一切都是假的,也許他都知道,可是他還是要這麼做。

  為什麼?為什麼?為什麼要這麼做?

  為什麼不要讓我一個人去走下去,知道不知道遇到你,你讓我變成你的依賴,不想再前行了!

  我不知道什麼時候,心裏面有了他的位置。我想知道他是怎麼想的,他說你來決定吧。我在信息裡面跟他說:“為什麼你不反駁我?想過沒有可能你的一句話就能改變所有!笨蛋,你是個不折不扣的笨蛋!曾經那個人還有留我的意思,可如今這個人一點留我的意思都沒有了!誰曾經說過他是一個大男子主義的人?”回我說:“我說了又能怎麼樣,我們有機會嗎?決定上我們不能在一起,因為你放棄不了你家,如果叫你嫁四川你會嗎?我要的是能摸得到的人!這也是一直叫你過來的原因。”

  講到這裡,我的心裡的防線已經塌了。還是現實的問題:距離!我們都變得現實了,沒有曾經的快樂的局面了。我們開始吵架,我們開始不理對方。他說:我現在不知道怎麼辦?工作讓我覺得沒意思,感情一踏糊塗!我該怎麼做啊?要怎麼對你,我快受不了了!想愛能愛嗎,愛了沒結果!我跟他說:那就忘記我的存在!當我從來都沒有出現過吧!他說:你可以嗎!非要搞得朋友沒得做嗎?我說:我說我不再愛你了!他說我們都冷靜一下吧!

  一時間,我們開始冷戰,我不再上MSN了,手機上沒有他的號碼了,上沒有他的影子了,空間裡面我的日誌,他曾經寫的足變跡都讓給我刪除了!

  三天後:我們開始說話:我對你沒有言語了!你愛怎麼就怎麼吧!反正你喜歡往壞了想!遲早下去我會受不了!我不想再提了!我開始哭了,我對自己說他不喜歡我了,兵不要我了!我眼淚裡面不停止的流了下來,一霎間,我的心海決堤了。我哭的像一個淚人是的。媽媽問我怎麼了!我說沒事!說是看DVD看的,媽媽沒有再多問。爸爸笑我說,多大了,還會相信那東西呀!

  我忍着心碎說:是呀,我呀永遠都長不大呀。爸爸我的女兒什麼會長大呀。一時間看到父親憔悴的樣子,我想到兵說的話,心裏面真的好痛!

  我想我應該離開了,我們都只不過是個過客。我們註定沒有交集。我告訴他真實的我,我跟他說把平安符給我好不好,我們分手吧!他到現在還沒有給我!那個東西還在他的手中,我記得他說過,把它放在他那心會痛。我不想讓他心痛。與其大家都不開心,這樣子停留又能怎麼呢!

  兵在上,告訴我他現在再跟家裡面安排的女孩子開始陪養感情了,說他現在不談愛情了,說剩下的只有家庭跟責任。感覺像是在背判我,每次通電話,他說他說不了出口。每次話到嘴邊還是沒有說出口。我說知道了:放棄只要一句話,努力卻要一輩子。他說別這樣好不好!我說我沒事!可是心已經崩潰了。我告訴了網上的光鑫哥哥,他沒有推開我,開導我,從我不開心到現在他都陪在我的左右,讓我心裏面可以有一個依託。我知道有些事情不是自己能握住的時候,也命中注定我我們相遇的的痕迹只有這麼多。但是我任然感激老天,讓我遇到你!謝謝你來過我的世界。至少我還有回憶,可以支撐着我讓我在遇到我王子之前,可以一個人走下去。

  如今的我們,不會動不動就給電話了,從那天起他沒有再給他信息我,也許那個女孩子不會像我這麼的任性。不像我這麼的讓你這麼的為難吧!我想她一定是不錯的女孩子。雖然你不讓我看她,我不讓我談她。但是我想她會給你最好的。一定比我好幾百倍。

  時間久了,我在他的言語中發現他在說謊,之後我問過他。他說是在說謊!他說我不想騙你,可是我已經對你沒有情感了。我沒有什麼能躲藏過你。可是不知道這為什麼要跟你說這些。我已經不喜歡你了!我只能這麼做,讓你忘了我!我是壞人!一時間,心碎了!我坐在電腦前,淚水不聽我的話,不自主的流了出來,他真的太狠心了!他真的很絕情。如果不是當初我騙他,我想我們不會變成現在這樣子,可是事情已經出了,話已經說出口了,覆水難收了!我不得不讓自己走開了,而如今話已經到這般田地,我留在這裡還有什麼用!·!··!

  也許驗證了開始認識他的時候,在深圳有一句話:男人是用來賺錢的,女人是用來玩的!還好我們都知道我們走不到最後。我們心裏面都清楚一切。他說恨我吧!我來當壞人!我想告訴他,你不是壞人!真正壞的人是我!我不應該當初讓你走進我的世界。我們不應該相識。她錯了,一路走來都是錯!

  時間會沖淡所有記憶,可是我不知道它會不會沖刷掉你對我所有的情感。

  我只能把它交給時間,讓自己慢慢的走出來。可是我已經走出一步了!這一步好難!下一步我能走得更好嗎?雖然你不會陪我在一起成長,可是走到今天這種地步,我已經很滿足了。我不能再貪婪了,不可以。畢竟那是他的人生,從此以後我不可以再介入了。雖然步步都走得堅難,走得好累,可是心裏面還是愛着他,可是我知道我不能給他太多的負擔。因為他有他的責任,有他的未來。我不想成為他的負擔,不想讓自己再這麼的自私和任性了。

  兵會把平安符在生日之前給我嗎?我想他會的!他說:我知道要怎麼做?我會把一切都做好的!

  兵,沒有把平安符給我。他說:給你了,消失了怎麼辦。為什麼騙我。為什麼要說謊呀!他說:這就是我想要的!忘了應該忘記的!這就是我想要的,祝你幸福!他的身邊已經有人在陪着他。我也應該放手了!不可以讓自己在沉溺了。我想那個女孩能給他想要的!在最後的一通電話裡面說:我是壞人!我是壞人!是嗎?回頭想想真正的壞人是我!我不應該遇見你!不應該和你相識!是我的錯!這一切是我的錯!之後的日子裡,我還在給他打電話,他還是會接,我要他把它給我。他說好,我儘快。可是我知道它已經遙遙無期了。知道他不會給我了!他曾經說已經結束了,就別給對方留下任何東西。也許這就是他的想法吧。

  走到現在我還沒有調整好自己的心裏面的心態,還讓那個曾經陪着我的光鑫哥哥離開了我,也許那陣子,我沒少的打擾他。讓他遠離我,我失去了他。我真的是失去他了么。可是有時候他會問我好不好。可是沒有從前那麼好了。兵,我恨你!我恨你!你讓我失去一個好哥哥!他對我真的沒得話說,他的好可以跟你相比。可是我不知道為什麼一下子就沒有了消息。也許他想讓我一個走出來。讓我學會一個人堅強的走下去吧。他認為我應該一個站起來的時候,才能勇敢的去面對這個社會,這個世界吧。我想哥哥不會離開我的!他只是換了一種方式來關注我,讓我一個成長吧。那陣子,如果沒有哥哥的話,我想我不會像現在這麼的開朗吧。我不會像現在這麼的樂現。

  可是話又說回來,我要怎麼處理這段感情才好!是忘了,還是怎麼樣。誰來幫幫我!可是我的朋友說:你瘋了呀,怎麼會信網絡呀!它不可能會是真的。別再騙自己了好嗎!景哥哥說:如果處理不好它,你就把它交給時間吧。它會治療好你的,相信我。我也從你的時候走過來的,只是我們的過程不一樣,但是性質是一樣子的呀!別怕,我還在你的身邊陪着你呢!我還不知道你沒有調整好自己呢!可是你相信我好嗎!我聽哥哥的話。到現在我還是一個人,也算是一個曾經有過故事的女孩子了。只是在別人眼裡面也許是一個笑話而已。也許當別人問我:為什麼你的電話沒有從前那麼頻的話,我想我還是可以笑着說:不是你們想的那樣子,我們之間什麼都沒有,沒有開始過,就不會有結束的。他只是我曾經一個很談得來的朋友而已。

  可是現在回頭想想要真的謝謝兵來過我的生命中,說真的真正的壞人是我。如果不是當初我把他捲入我的世界,就不會發生現在的事情了呀。他不是壞人,我才是。我說讓他離開,還遲遲不放手。我讓他煩,讓他討厭我。是想讓他把手機號碼換掉。因為我不想讓他再用那個號了,因為我不想他用那個號碼再給她打電話。我不想。從說分手到現在,那個女孩不是惠喬。真正的她,已經從說分手的那天起,已經消失了!不是我不想珍惜這段感情,只是,它太不真實。讓我再這樣子下去,如果我真正的愛上了他,我就不知道會怎麼辦了呀!

  還好,我沒有陷的太深。我已經離開了,我的目的已經達到了,讓他討厭我。我們都在想盡辦法,讓大家都放開對方,他選擇不再回應我了。我開始一個人跟他說故事,可是都已經沒有辦法了。

  一場MSN情緣,在這個夏天。兩顆心走在了一起,而如今,夏天已經過了。留下了一個不應該有不應該開始的情緣。

  兩個人的美好童話,

  一個人的海角天涯.

  誰來為我施下魔法,

  誰陪我坐旋轉木馬.

  愛情來的時候能牽手的時候,請別只是肩並肩,

  能擁抱的時候請別只是牽牽手,

  能在一起的時候請別輕易放手,

  可是我當初就已經知道那不是愛情,還在傻傻的掉進了那個情網!這是一個美麗的錯誤!

  愛也許是期限,但回憶沒有終點。笑開始的一頁,別讓淚寫完結篇。

  後記:

  尖銳的環境,複雜的人事,在人與人摩肩接踵之際,總歷歷地留下傷口,流血不止,痛徹心扉。在復原的過程中,傷口若真能微笑,就是一種發自內心深處釋然與寬恕吧!在椎心的疼痛后,學習癒合,學習成長。在每一次微笑的傷口中,累積生命的智慧歷練生命的堅韌。

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