知見心理學培訓有感

　　知見心理學培訓有感（一）

　　李明：好的關係需要冒險的溝通

　　一直以來我都有一個自動化模式“生悶氣”。記得家有一張我大概四五歲的老照片，一點兒也不開心，陰沉着臉，嘟着嘴！我問我媽：“我怎麼著副表情？”媽媽說：“過年的時候帶你和姐姐一起去看花燈，因為給你姐在小火車那兒照相，沒給你照！”媽媽還說我小的時候經常那樣一不高興就一個人在牆角站着，不說話。

　　家裡面聽到的最多的對我的評價就是我是懂事聽話的乖小孩。小時候家裡經濟條件不好，媽媽帶我趕集買東西，問我想要些什麼。我搖頭什麼也不要。姐姐開工資了帶我去逛街，問我要什麼，我搖頭，什麼也不要。父母吵架，自己總是一個人躲起來默默流淚。長大了，結婚了，老公對我很好，疼愛體貼有加。只是有時候彼此缺乏溝通，覺得他不夠懂我。

　　這次課程有幸成為焦點人物，hiroumi問上次回去后怎麼樣，我說很好，換乘當晚的火車，陪老公回家看奶奶了，老公特別高興我能陪他回家看奶奶，奶奶的病恢復得也很好，最後還記得我是他大孫子媳婦，還提醒我們該要小寶寶了，他大孫子都三十歲了不小了。hiroumi說我做的不錯，是個好學生。之前hiroumi問過我你的浪漫期有多久，我說一直很浪漫。hiroumi說：“你的感情好像可以直接從浪漫期進入死亡區，你是很善於察覺別人的喜怒哀樂，卻很少關照自己。你性格很乖巧，只是缺了些冒險的溝通。”我當時有許多的不解。

　　hiroumi讓我選四個人，分別代表執念，復仇，幸福，愛人。我要走過的是要穿越執念和復仇，把幸福（冒險的溝通）送給我愛的人。我的執念一直想成為一個完美的妻子、妹妹、女兒。我的復仇我總是生悶氣，讓他們看見我痛苦和我一起感受痛苦。可能小時候看見媽媽吃了太多苦吧，自己就下了個決定，我要做一個懂事聽話的孩子不讓媽媽多操心，不能對別人有過多的要求意見。我發現時間長了我都不知道自己想要什麼。我穿越了執念（放下做個完美的妻子）復仇（不在跟愛人生悶氣）擁抱幸福（冒險的溝通）。這個冒險的溝通對我來說很困難的，從小到大擠壓了太多叫做隱忍的東西，不知道怎麼說。hiroumi把音樂關掉了，不斷給我鼓勁，終於說出來了：“老公我知道有的時候你給我很好的意見和建議，希望我快點成長，但是請允許我慢慢成長。老公我知道你工作很忙很累，希望你能在不太忙的時候陪我做做家務，不是一定要讓你做多少，只是我需要你家裡需要你！老公我覺得你的家鄉和我的家鄉有着別樣的美，但是南北飲食差距太大，你們家那邊的飲食我不習慣，希望下次跟你回家跟給我備點我喜歡吃的！那樣，我會更願意跟你回老家！”

　　我的人生大多的時候都是在關注別人，很少關照自己，很少跟愛人說我的喜好，當別人問我想要什麼的時候，我通常的回答是“隨便”。在生活中要不斷關照自己，勇敢的告訴我的愛人，我要什麼，我的感受，讓他們知道該如何愛我！

　　不求做個“完美”的女兒、妻子，但願活出本色的自己！

　　成就一段好的婚姻關係，最好的方法就是讓彼此都滿意，不僅對方滿意，你自己也要滿意，設身處地為對方也為自己考慮，同時站在兩人的立場上，想出讓兩個人都滿意的生活方式，這才是幸福婚姻的最根本保證！

　　知見心理學培訓有感（二）

　　成思：翻越怨恨父母這座山

　　6月初參加完日本知見大師Hiromi（栗原弘美）在武漢舉行的兩天關係工作坊，對於體驗式學習的魅力與功效深為嘆服。自己有幸被抽中焦點，與Hiromi近距離交流，並在她的帶領下走了一個難忘的過程。

　　我在親密關係中遇到的困難是很難維持一段關係，在一起的時候需要很多自己的時間和空間，與對方交流或者親密的時間不能太長，否則就會逃的很遠。還有就是很害怕讓對方看到自己虛弱的地方，永遠都是向對方展現自己最美好的一面，有苦有累都是一個人去默默承受。

　　Hiromi在短暫的交流后，抓住了癥結所在，然後讓我在現場選擇同學來代表阻礙我找到真愛的人和特質，父母，天賦禮物，真愛，做了關係排列。

　　很多心理學家都說，人們在任何關係上遇到的問題或者困難，歸根到底都可以追溯到與自己父母的關係上。一直以來，我的頭腦都告訴我，父母生我養我，我心中怎麼可以對他們不滿，怎麼可以恨他們，我真是不孝！這個社會主流價值觀都在告訴我們，要孝順父母，要敬仰父母，要如何如何。可是表面上的孝順，心底對父母的不滿，遠離甚或憤恨，卻是人們找不到與家人幸福相處而產生痛苦的本源。

　　理智還是輸給情感。當我站在兩個代表我父母的同學面前時，就如同面對我真實的父母，胸中憋悶，情緒無法控制，五味雜陳的情緒波濤洶湧，幾乎將我淹沒。

　　我們的身體是最誠實的歷史記錄儀，過去有過的喜怒哀樂現在都自由快活地生活在我們的細胞里，等待被憶起與觸發。

　　最先要面對的是父母，最難面對的也是父母。兒時的記憶里，他們是缺位的，八個月大把我丟給農村奶奶撫養，一直到我六歲時才把我接出來讀書。記憶如電，許多畫面湧出，一瞬間，那種被拋棄，被孤立，被遠離，小時寄人籬下的種種委屈像約好了似的一齊湧上心頭，淚如雨下，悲傷得幾乎要暈倒。恨得牙痒痒，沒有辦法讓自己靠他們近一點，只想離他們更遠更遠，傷害過我的人，想讓我原諒你，做夢！下意識的我倒退了好幾步，退到無路可退，讓我一個人死去吧，你們都不要我！我不要跟你們站在一起！站在我背後的導師天使們一刻不停地在給我力量，溫柔提醒我注視“父母”的眼睛，與他們連結。

　　眼淚有療愈的功效，當那些被壓抑在心底的情緒釋放出來，我整個身體幾乎癱軟，但是卻感覺卸下了一塊沉重的石頭，通暢了許多。再一次看父母，他們一動不動地站在那裡，眼神堅定又充滿慈愛地望着我，彷彿無論我怎麼樣，他們都會在，並且不會移開他們愛的眼神。

　　我稍稍平復些，一步一步向他們靠近。每走一步，以前沒有意識到的憤怒都像找到了出口，爭先恐後往外跳，我變得很激動，那些對父母的憤怒一句一句地冒出來，聲嘶力竭地砸向他們，“你們為什麼要拋下我！？”“你們為什麼不來看我！？”“你們為什麼要打架！？”“媽媽，你為什麼那麼高傲，瞧不起農村人！？我也是農村人！”“爸爸，你為什麼……”“媽媽，如果我成績不好，你還會愛我嗎！？”

　　父母站在那裡，一動不動，除了有淚光閃動的眼睛和堅定慈愛的眼神。

　　世界突然變得安靜了。我的心從緊縮到開始慢慢放鬆，身體不再那麼抗拒。望着他們的時候，突然感受到，父母無論在不在身邊，他們關注的眼神從未離開，他們的愛從未斷線，緊緊抱着爸爸媽媽的時候，淚更是止不住地往下流，一種被接納，被包含，被無聲關愛的溫暖蜂湧入心，那種感覺太美好，久久不願鬆開。太久沒有跟父母親近，離開他們的臂彎太久太久。

　　當我走過父母這一程，有了他們的支持，心裡開始有了力量，發現自己可以坦然地接受自己的天賦禮物，接納原本就可愛的自己，然後快樂地奔向真愛。後面的過程是一種輕鬆與快樂的基調，我很開心。

　　也許我與父母之間還有許多東西沒有處理和放下，但是每一次的過程都讓我與他們的心更近了一些。父母是我們幸福人生的解藥，那些因誤解而生的怨尤，讓他們被淚水洗凈，讓我們看到，父母的愛，無論距離多遠，無論天上人間，都從未遠離，從未停歇。

　　每一個救心的人，大概都是光明的使者。感恩。