我的生命不允許我一直悲傷

　　很久沒有這樣靜下心來寫東西了。

　　有時想提起筆來寫卻不知從何寫起，或許是無病呻吟，卻也久未動筆。

　　就連21到來的那天也沒有，沒有像往年一樣對結束的一年來個小小的感慨再對新到來的一年做出設想，或許倦了，或許逃避着什麼……。。。。說到底自己也不懂。

　　不清楚是自己太忙還是有意逃避，很多事很多問題寧願不去想它思考它，以為只要不去觸碰就會很好，其實，這只是自己一直的一廂情願罷了。

　　內心一直隱隱躁動着不安說不清，道不明。

　　內心一直糾結着，碰撞着，或者說自己就是個矛盾結合體吧，自己糾結、在意的事太多太多，記得曾發過一條心情說自己不要再做個糾結小姐的。和自己說聲對不起，因為沒有做到過。

　　或許，在別人看來，自己現在這樣的狀態說不上很好但算可以，有留在協會擔任職務，也在試着參加一些比賽，忙忙碌碌的，有着點滴的改變。有時，我也以為這樣的自己應該很好了。只是卻不是這樣的，很多時候，都感到不安，更多的是在質疑自己，自己在忙什麼？自己想要的是什麼？自己該怎麼樣？自己該如何？每天只是陷在不盡的恐慌里，卻不知如何是好。

　　用一句話可以總結所有，明明不安於現狀，卻不試圖去改變。

　　真的，我不喜歡這樣的自己，一點也不。很多時候我都不知道自己是在做什麼？忙什麼？自己只是看起來忙卻什麼也沒忙出來，一遍又一遍的告訴自己不能這樣該有所改變了，，卻從未付諸於行動上，只是想想、說說而已。這樣的自己，我不喜歡。雖然有反省但沒去做還是等於零。

　　尚在迷茫中的我

　　說實話，自己從來沒想過以後要做什麼？能做什麼？該怎樣為自己的以後打算？該怎樣給自己規劃？如此種種從未有認真思考過，自己總是在得過且過。說起來何其悲哀？可是這些問題不是說不想就能避開得了的。有時候想卻不知該從何想起，從何做起了，所以乾脆把它埋藏在最心底不去觸碰，然後便又自欺欺人的過一天算一天。

　　我的小情緒

　　我一直想做最好的自己，可是那麼難……。。。

　　最近的情緒很不好，一點也不開心。好心情很難保持一整天，很容易就被某些莫名的情緒給覆蓋了。我也不知道自己是怎麼了，怎會如此悲傷？總是感覺很壓抑，莫名的不安，卻什麼也做不了。

　　小情緒也有爆發時……。

　　今晚很生氣，因為協會招新因為某些事某些人，可以說是到了忍無可忍的地步，我的忍耐有限度，一次又一次次的如此，我真的傷不起，卻也沒怎麼發作，就是自己生悶氣一個人難過而已。雖然我隱忍，但我真的沒能偉大到那個地步，可以什麼都不在乎

　　一個小時零七分的電話

　　凌晨十二點的時候，學姐打電話過來，這次通話足足持續了一個小時零七分，把自己最近所有的委屈和所有的埋怨都講給她聽了。聊了很多談了很多。通話結束后，心裡真的輕鬆很多，也理清了些思緒。

　　漸漸的，找不到自己了。

　　雖然自己嘴上常和朋友和自己說，我們是為自己而活的，何必在乎那麼多。

　　說是說，卻從未做到過。自己活得那麼累是因為自己太在乎別人的眼光，過於在乎別人怎麼看，好像活得小心翼翼，慢慢的把自己都給弄丟了。很多時候總是先想這樣做別人會怎麼看怎麼想？好像自己是在為別人而活而不是自己。這樣的下場就是自己變得越來越沒主見，猶如行屍走肉般。

　　總是把自己忘記

　　經常患得患失。

　　害怕被討厭，害怕異樣的眼光。

　　自己總是忽略自己內心最真實的想法。

　　說到底是自己不夠洒脫，不夠強大、

　　努力找回自己

　　現在起，我要試着做回我自己。

　　我不偉大，但我唯一。

　　我很平凡，但我便是我。

　　不會再那麼的在乎別人的眼光。

　　做不到讓每個人都喜歡自己，但我會盡量做好我自己

　　。這樣的想法或自我或偏激。都說做最真實的自己是最難的，但我不想再讓自己活得那麼累。

　　從今天起，從現在起，隨性一點，洒脫一