愛，要那麼張揚做什麼

　　那日清晨，獃獃看着身旁熟睡的你，忽的覺得如此美好，願時間停止，你我安然。

　　這幾天的他，不像往常一樣。對我不再囂張，不再霸道，有了幾分溫柔，幾分沉穩。說的最多的三個字便是對不起，彷彿只有這三個字才能承載他對我所有的愧疚與歉意。其實他的心情我都懂，也百般理解，更無責怪與悔恨之意。愛上他從來沒有覺得不該，反而覺得是種幸運。他外表野蠻自私，實則細膩寬容；他行為雖囂張跋扈，為人卻光明磊落。有的時候也喜歡講講美色，討論討論兩性，甚至偶露猥瑣之貌，可是你不曾見他細心照料酒醉之人，伴其左右只為驅趕她醒來之時的害怕。你也不曾見他紅着雙眼語無倫次在你面前絮絮叨叨他與她的故事，欲哭無淚的樣子。你更不曾見他端着碗筷擠過人群非要坐在你身邊的滿足笑臉……我不知道什麼時候對他開始有好感，也許是從那句嗨美女等下一起去吃飯唄開始，也許是對那件奇怪的格子襯衫開始，也許是他喝多第一次拉我的手開始，也許是和他為工作的事第一次爭吵難過後開始…我也分不清到底是哪月哪天哪一刻。

　　想想最初應該是感動。在他的故事裡，我看到另一個女人帶給他用痛苦換取的改變和成長，也看到了他無限的父愛。然後應該是討厭。他固執己見，工作上執拗霸道野心十足，常常被他氣的一塌糊塗。再後來應該就是想念。離開了的他不再找我推心置腹的聊天，也不再面紅耳赤的爭吵，反而變成了一些莫名的惦記。想着他什麼時候出現在門口，什麼時候悄悄走到身後冷不丁嚇你一跳，什麼時候壞壞的摟着你說走帶你遛鳥去。就是這樣或早上或午間或黃昏或偶爾或一直地會想着他的出現。那些想念一天比一天多一點點，一天比一天深一點點，一天比一天濃一點點。直至某一刻，忽然急切地想要見到他，我意識到自己已經處於一種危險的境地。

　　時光是一種很神奇的東西，它將一些感覺累積的厚實，然後悄無聲息地紮根在你意想不到的地方，獨自生長然後枝繁葉茂。對他的愛戀漸漸陰翳，遮蓋了大片大片的灼熱，欣喜享受着這盛夏的涼爽。

　　可是誰說過，過於無暇的美好終會破碎。是的，一切的美好在另一個女人的一句復婚中嘎然而止。他還愛她，那麼愛，或者他一直愛她，那麼愛。我找不到他沉默的理由，也找不到他一直說對不起的理由。也許一開始我們都錯了，不該動心不該縱容不該放肆。到現在呢，不過在自我追逐中碰見相形見絀的自己。然後，住在心裡的那個人突然搬走了，而房東最後才知道。那幾天日月無光，白天黑夜反覆折騰。一個人吃飯睡覺，走路聽歌，發獃流淚。整顆心快要沉淪至谷底，自己卻無能為力，只好讓它一直沉一直沉。發表一些說說，只為找一個出口，解救困住的自己。那幾天他有一點心疼，有一點糾結，時不時的發來一句對不起。可是某人，你的一句對不起並不能換來我的釋然啊。

　　這樣處境的我們，算是始於曖昧，止於愛情的吧。是啊，從未真正的開始過，又怎麼能期望到什麼呢。不再想去了解你和她之間，甚至不願意提及。每一次的開口，只會提醒着我她已經回到了你的心裡。胡思亂想過，百般掙扎過，不然就留在你身邊不管角色如何。已經過去的就讓它過去，正在發生的也讓它發生，都沒有關係，安靜接受上天賜予的每種命運。我依然開心，依然努力上進，依然能夠微笑大聲叫你。我做的到么，我可以當做過去什麼都沒有發生過么，我可以無視她已經搬回你心裡了么，我可以么？繼續的存在，給你的會是什麼，時常的憂傷，想念，以及那些無奈。其實我不確定的是，這樣愛你的我到最後會不會變得蠻橫無理，變得不再成熟懂事不再冷靜理智，會想要獲得更多。可事實無可辯駁的是，你的後宮，王座永遠是她，我明白我的愛漸漸成了你的負擔，我更明白你愛她，愛你們的麒森。她與你風雨同舟多年，即便深深傷害也還是不離不棄守護左右，理應珍惜。相比之下，我不知道我帶給了你什麼。昨晚看到那篇“我酒後給你打過電話嗎”的短文，心裡暗自的懊悔起來，沒有在你最需要的時刻陪伴着你。不願破壞你幸福的我，選擇隱忍，你知道我的愛從來都不是糾纏的。

　　認識你一年零十四天，再溫柔的叫你一聲。謝謝你照耀我的生命，曾經為你哭過笑過流淚過的日子會變成美好刻在回憶的路上。願你開心如常，更願你家庭幸福美滿。

　　很喜歡安靜聽你唱歌，記得第一次在KTV里你手舞足蹈的像只八爪魚的窘態現在想起來仍然想笑，寒風凜冽一起備貨到凌晨的晚班，還有肆無忌憚吃的零食，天南地北聊到兩點多的電話……這些在我腦海里出現的每一個畫面，每一個動作，每一個眼神都會是我想念你的珍貴標本。親愛的，現在愛你有點累了，我找不到在你生命里該扮演的角色。在這場愛情的戰役里，四面楚歌的我註定成為俘虜。

　　愛上你之後聽懂了很多情歌，已經凌晨兩點三十四分了，耳機里播着《一個人失憶》……接下去不知要寫些什麼，可是也不願意停止，彷彿此生再不相見的不舍。

　　親愛的，要比我幸福。