靜夜思

　　夢裡不知身是客，一晌貪歡

　　我喜歡這寂靜的深夜，將窗帘拉上，門也緊緊地閂好。而我繼續用筆來記述那一個個已經逝去的夢。

　　也曾經問過自己，此刻只有海潮迴響，只有樹枝搖動，只有那暖暖的風在輕聲細語，一切都已歸於沉寂，為什麼我卻還在這麼清醒的聆聽着，聆聽着這本不屬於我的世界。也許是一種期待吧，是一種對白天的美好世界的期待。

　　但是就是在這深深的夜裡，我對着一盞孤燈出神。舍友們都已經睡了，偶爾發出鼾聲。我將檯燈的亮度調到了最小，那微紅的燈絲，在夜幕下顯得是那麼無助，彷彿一瞬間就將被無邊的黑暗吞沒。

　　忽然有一種感覺，我置身於一座空曠的大廈里，我一站在那裡，驚恐的感覺就無可名狀的淹沒了我的整個身體，彷彿身邊遍是地獄餓鬼，在嚎叫着向我索命。我不自覺的顫動了一下，椅子也跟着發出刺耳的聲響，還是只有檯燈那微弱的光在勉力支撐。

　　我並不是一個人，我的周圍有很多很多人，但是一個一個全是滿身是血，他們慢慢向我走來，就在離我幾米遠的地方停下，然後摔倒，繼續掙扎着向我爬過來……我害怕極了，我不知道該怎麼辦。只有拚命的叫喊，只有無助的祈求。

　　我知道，這就是我生命的結束了，我甚至都沒有同爸爸媽媽說一聲再見，在無名的恐懼里等待着別離。

　　也許這就是我一生的最後時刻，我絕望了。身體在不斷的移動，但是沒有人推我，一股巨大的力量逼迫着向前走，我試圖抓住一點東西，但是一切都是徒勞的。

　　我被吸進去了，一個巨大的洞。

　　………………

　　這些都是在學校是曾經做過的夢，一次又一次，每次醒來都會汗濕枕邊。我不明白這到底是為了什麼，但是我也沒有想過要去追查，我是個無信仰者，不相信鬼神，不相信命運。但是我卻獨獨害怕黑暗，害怕那種黑暗帶來的孤獨感，是一種失去朋友失去親人的無助的感覺。我曾對爸爸媽媽說過，永遠都不會離開你們，我會一直守在你們身邊。但是，我最終還是沒有兌現我的承諾，而且一別三千餘里。

　　沒想到我的夢就在我違背誓約是降臨了，來溫州后的第二天我就親身經歷了一場鮮血，那血紅血紅的顏色，瞬間將我的世界染遍了。一種莫名的恐懼瞬間湧上心頭，夢裡的一點一滴湧上心頭。我驚恐的只是跑，只是跑。當我哭泣着打電話給我最好的朋友時，我已經說不出話來。只有哭泣，只有嗚咽。難道我的生命就將在此結束嗎？

　　回想下決心來溫州時朋友的集體反對，在山東找個工作還不容易，為什麼非要到那麼遠的地方去呢？我卻下定決心，非要到南方不可，我對父母說，要是再攔我，我就去海南島找工作。就是那一時的衝動，我背叛了父母，背叛了自己。

　　很長很長時間，我不敢出門，不敢同別人講話，只是呆在宿舍，對每個人我都有種恐懼感。我將自己深深的包圍了起來，就像夢裡一樣，在無名的恐懼里等待着別離。

　　我害怕，害怕死亡，害怕黑暗，晚上七點半之前我就已經熄燈上床。就這樣每天折磨着自己，每天等待着死亡的降臨。

　　我不想回家，不想讓父母為我擔心，不想我剛來溫州兩天就回山東。

　　後來，我們來了新同事，我也告別了痛苦的單身宿舍，但是恐懼依舊在。直到有一天，我和幾個同事出去吃飯，席間點了幾瓶酒，那濃重的酒香喚起了我潛藏心底的豪氣，那天晚上我彷彿又回到了山東，回到了那些大塊吃肉大碗喝酒的朋友中間。雖然南方沒有白酒，略顯遺憾，但是那天我仍舊喝了很多很多。

　　我的胃不好，不能大量飲酒的，第二天胃痛的感覺讓我幾近欲死，整整兩天的痛苦，終於熬過去了。我彷彿也是從地獄里掙扎了過來，那種痛苦讓我無法承受，我想到了死亡。如果人死了，是不是就沒這麼多痛苦了？

　　那兩天我想了很多很多，我的靈魂也在生與死之間徘徊，身邊的一切都不再重要，我們拚命追求的是什麼，或者是是生活的安逸，或者是個人的價值，或者是為了生命中的某個人，抑或者……這一切都不再重要，重要的是我們還活着，我們還是健康的，我們還在自己的路上行進。我們需要做的就是，每天對周圍的人微笑一下，每天向別人打個招呼，每天都快樂的生活。這就足夠。

　　山河歲月，綿綿的來，匆匆的去。什麼？什麼人在趕路？是那些追逐自己夢想的人們，是那些不知疲倦奮進的人們，那麼我呢？我只在去留無意間望天上雲捲雲舒，在榮辱不驚時觀庭前花開花落。在塵世間，自由的穿梭，與談笑間走過前世今生。

　　燈還是那樣亮着，我的手也在鍵盤上停止住了，四周依舊萬籟俱寂，我關了電腦，準備休息了，明天又是美好的一天