三十年怒放。三十年糜爛。｛細琢時光｝

　　親們，我只想一直做個有簡單思想的人，不浮不躁，淡定人生。

　　我就是——————雲~淡

　　｛我的歲月年華｝

　　雲~淡，81年冬月生人，大雪紛飛的時節，天生我時浪漫，亦寒冷。射手座老男人，有着對大男子主意的嚮往和一張鋪滿開心的，總會面帶微笑的小臉，卻總是寫着小憂傷的字章。熱衷於幻想，喜歡天馬行空，白思夜未夢。天生對氣味的分辨很強，嗅覺靈敏。厭惡你爭我奪，厭倦了爭強好勝。與相宜的女子相處會小害羞，斯文的外表內心強悍。早些年相信有愛的存在，相信一切美好的事物。天生對自己的感覺敏感，小笨笨的，不過很真誠。總是太在意別人的感受，常常把自己搞的七零八落，不知所謂。

　　無聊時看電影，壓抑時聽傷感的歌，困惑時上，思念時就會小寫一番，難過時並不喜歡一個人喝酒，而開心時卻不知道做什麼。總是遊離於人群角落與邊緣，不愛觀聚散離合，被迫居身其中，時間悲逝后又總想置身事外。為人低調，執着，傻氣，普通話不標準，只喜好寫作。處事態度，靜觀其變。看事方法，獨樹一幟。閑下來時依賴回憶，幸與不幸，冷暖自知。

　　真誠對待我所有的親們，可唯獨不珍惜我自己，一個不愛自己的男人，卻願意相信所有人虛偽的承諾，但還是容易被輕易的打動。

　　｛我的溫婉過往｝

　　1988年秋，在祝溪小學就讀，童年很美好，無憂無慮，沒有一點的瑕疵，可童年很短，三年級就與我常辭。母親那時還健在，弟兄三個喜好弄武，那時的我是吃不得半點虧，只要一不高興就會大打出手，對待自己最好的玩伴，有時是親弟甚至是親哥。農忙時在田間幹活，不得已的時候還會在課餘去澆水除草，儘管看着同齡的夥伴只懂得享受和揮霍，與他們的父親放風箏，趴爬在父愛的堅牆上，在不經意間還會拍打着他們父親的老臉和拉扯着他的鬍鬚~~~而我們的父親卻總是很忙，為我們這個特殊的家庭常年在外的奔波，一年一次或許能見上一面，毫不誇張。可我們卻都很有教養，很乖很懂事。只要是一次或許能見上一面，毫不誇張。可我們卻都很有教養，很乖很懂事。只要是父親一回來，我們在高興的同時也會懂情緒的低落。我們三個會很有默契地排排站好立正，父親會檢查我們的作業，這應該算是突襲吧，還好我們都有了良好的習慣，看到父親就像是老鼠看到貓似的一點都不為過。現在懂了那時我的心情是在期盼與害怕之間遊走。最讓我印象深刻的是很佩服，可以說是崇拜那時的父親和母親之間的關係與情感，用相敬如賓，時間沒有能沖走沖淡他們對彼此的相思，也許也是因為早些時日社會的風氣良好。母親其實要比父親更加嚴厲，只是母親身體一直不好，她喪失了一些勞動能力，喪失了她該有的開心與對我們想盡的疼愛，也喪失了那時婦女們該享有的璀璨人生。唯一沒有喪失的就是父親對她不離不棄的愛和我們仨維持她以一顆頑強心活下去的勇氣。她還要繼續愛我們，繼續為我們活着~~~只是她不懂得偽裝，母愛的泛濫頻頻皆是。她們愛着我們，可我仍感覺不到童年應有的滿足與欣慰，因為我那時的開心並不需要有金錢的影子，我要到是能有爸爸媽媽的陪伴，一起玩耍一起吃飯。金錢要的只是父親！那時的生活很富裕，只要是金錢能買來的我們都有，可買不回來的太多太多。也許父親根本不需要我們去勞動，到現在我才明白了他的良苦用心。那時的我在最頑固的時候也有溫婉的一面，人都是具有兩面性的，這就是我隱約的年。

　　1994年秋，在垌塚中學讀初中，當過班長學習委員，當過幾何美術科代表，代數作文依舊拿過第一，各科成績都不錯只是外語不好，沒有這樣的天賦，但性格已經在叛逆，浮躁。要是我夠幸運學校到現在都應該有我的手抄報和繪畫作品，有時侯人的虛榮不是迫不及待，而是留有回憶。曾記得幼小的心也會有自己喜歡的女生，雖不懂男女情愛，至少懵懵懂懂很多女生喜歡和我說話，元旦偷送我賀卡，晚自習時情書滿天飛~~~那個我很喜歡的女生，我運氣太好，又一次分座時坐到我的旁邊，歡喜。已經不記得她叫什麼名字了，不知是我無情還是歲月無情。可這樣剛剛美好的日子才剛剛開始，母親的突然離世就為我的情竇初開隨着她的去世也悄然帶走了，還記得是初一的下半學期，掉了好多天的淚，為了祭奠母親，也為了祭奠我們一家走向另一個命運，還有可能依稀的是為了我和我喜歡的女生剛扯開又拉下的帷幕，淚滴。到現在截止至那時是我最後的一滴淚，是為我的母親而流，而在校留下的手抄報和繪畫作品，有對着母親深深的依戀，可能現在已經找不回了，找回了也只是多了一份傷感。這樣的兩年時光在昏昏暗暗中度過，我一直都在自責自責自責沒有照顧好母親，現在想通了，我應該開心母親的離去，她是徹底解脫了，相信她在天堂能找回該屬於她的美好與幸福，她的幸福就是祝福我們都能健健康康開開心心的生活，娶妻生子，享受天倫之樂，而這一切她都沒有看到。而我對不起也不配能有母親的祝福，就現在。可能是她真的傻到以為到了天堂就能祝福我們了，她真的不應該。那兩年初中，黯然傷神的雙目，失魂落魄的身軀，極度脆弱的心理，真想痛痛快快的結束，成績下滑，愛上了遊戲桌球，抽煙賭博，除了不幹壞事天不怕地不怕，不羈！

　　1997年秋，漢川一中，我沒有能讀上，香港回歸，舉國歡騰的日子，我卻收拾了書包。“漢川一中”是我們那時的夢想與期望，不是沒能考上，是中途輟學，少了這四個字，四個字，我少了些許的夢想。其實現在都會以一顆童心去懷念當時對美好的嚮往，我心中流淌着飄逸，從未斷過，有如潺潺清泉洗濯着疲憊的心靈，如今悔之晚矣。就在這個秋，在親人的帶領獨自去了武漢，還記得是一個和我沒有任何血緣關係的親人，后媽！聽父親說，他是為了找個生意的伴旅，我又相信了。便開始了我人生又一個校堂，歷練。初入社會，難免會有小激動，新生事物層出不窮，生意開始了，我對社會的認識，新知，原來大城市的美就是這樣。

　　我的成長並不是一帆風順，早年的叛逆讓我不斷地放縱不斷的拒絕，我也認不清我自己，只有艱難的逃避。時至今日，又處身在上海這樣一個夢幻悲情的大風港，我心何依？還清晰的記得，去年的秋，對未來不報有期冀，是活一天累一天。而這些過往，我還是很清晰的記得，有時想就這樣奮力拋掉，拋掉的有美好，有澀澀，但已經是過往了，就讓它不拋自掉。我說過，我只想一直做個有簡單思想的人，不浮不躁，淡定人生。

　　｛我的顛沛流離｝

　　上帝總是一而再地放過了我，既而我固執地變本加厲，任何人都再劫難逃，只是你沒有深陷其間罷了。

　　命運忽忽地變做一場充滿懸念的遊戲，單一平緩的場景在默哀般的樂調里反覆上演。

　　色調在默無聲息中轟然倒塌，被丟棄的無影無蹤，簡單乏味，若能換來我最愛的紫，那肯定是老天和我開的一個最冷最酷的玩笑。

　　手指欲迎還拒，沒人知道它的溫度是蒼還是涼，是悲還是傷，幾分醉意，幾分遐想，敲鍵盤~~~思愛的人~~~還有屬於我自己的幸福，她們的幸福，只在我一念間

　　｛我的歸宿｝

　　來到了所謂的上海，所謂的大都市，很慶幸沒有被它的外表所迷惑，只是再想被眾星拱月，不想流離失所。華眾失寵后，亦沒有什麼波瀾也不會起什麼漣漪。淡然過完這一生，無風亦無浪。

　　也許幾年之後，會離開這座一直想要逃離的城市，重振旗鼓，整裝待發，點燃新生命。

　　也許幾年之後，拼搏後會得到一份事業，屬於自己想要的，雖現在還不知道是何業，僅以慰藉我疲憊的心魂。

　　也許幾年之後，還會娶妻，和最心愛的她，相濡以沫，我會給她想要的幸福，她會讓我從此安定。

　　也許幾年之後，我會放下沉重的包袱，背起一個大大的旅行包，去一直想去的地方，廣東，貴州，雲南，四川，還有更遙的愛情海和新西蘭。

　　也許幾年之後，我會突然的真正的沉靜，死亡，也說不準。

　　｛我的感情與成長｝

　　1981年，我出生在一個不算是很富有但也不是很幸運的家庭，儘管父親小時很窮，也算是單親，可他擁有兩個姐姐的疼愛。享受過12年父母的雙愛，18年過去了，不管幸與不幸，我都在亦然接受，不管難過還是開心，我亦不曾絕望過，因為我很知足，最起碼我記得還能追憶母愛時的興奮和狂熱，因為我也同樣有個偉大的母親。我也同樣的愛着他們三個，雖不曾流露過我對父親的愛和對兄弟的愛，但我是他們的兒子是他們的兄弟，我亦相信，即使我一直對他們沉默，他們還是會感覺的到他們依然會愛我。

　　1997年，來到了武漢，跟隨父親做過生意，後來因與某某人的不合，獨自離開了新家，開始了打工生涯。之間的苦與樂，都是必經之路，一筆帶過。在兩年的時間裡認識了很多的兄弟，還有真正的初戀，遇見她，我們跑遍了武漢三鎮，漢正街角角落落，龍王廟江口，~~~也算是談了一場轟轟烈烈的戀愛。我想，這輩子就這麼一次初戀了吧。我不相信永遠，卻相信現在她還記得我，我還記得她為我織的毛衣與來上海的信件，還記得我們吵架她一路狂奔，我就連腳都沒有挪動過，還記得我們的第一次就在我們的酒店神秘度過~~~年輕時的風流，只有下輩子來償還。

　　1999年，在迷茫而又不懂風月的地方，豁然踏上人生的又一個第一次，火車，北上闖上海，離開武漢。還記得下車時的輕狂，以為上海不過偌大的地方，怎需我安置好一切再來。而後，BBJ沒有打通，沒有地址沒有人來接，囊中羞澀，只好睡了兩晚火車站，也算是對我一個小小的懲罰。表姐嫁的是上海人，當然不會過的很艱辛，一時被幸福包圍，她們最敬重她們的小舅媽，就是我的母親，所以很疼愛我們，恨不得以現在的富裕來補償我們小時候所受的罪，可我們認為那並不是罪。我開始有點不適應到後來的理所應當，接受她們本不該付出的施捨。在兩年的時間裡更是唯恐天下不亂，逍遙着浪蕩着。那時所認為最開心的最記憶猶新的是在“一品全”的工作，幾乎所有的女孩都會圍繞着我，那時我有手機她們很驚奇，抽中華不奢侈，溜冰蹦迪玩遊戲上網玩，也不記得有多少女孩被困在我華麗的圈套里，成天侵蝕在糖衣炮彈中，虛度光陰。直到認識了我人生中算是第一個愛的女孩后，我開始學會了收殮，因為我不及她，她處處比我強，她應該才算是教會了我很多的老師，記得第一次送她回家，路過的風景很漂亮，只是現在已記不清，可那座橋我記得，還有第一次強吻一個女孩。還記得她教我坐地鐵，還記得《勇氣》，就是那個夏天，正流行我們都很喜歡的歌《盛夏的果實》，她帶我去吃我很多都沒有吃過的東西~~~曾經為她很痴狂。她很美也很有涵養，美在她為了愛可以不顧一切，看着我為她疊的一千支紙鶴感動了好幾天，美在她為我~~~可現實殘忍只有痛舍。只是長達三年的戀愛間，已慢慢變淡，我並不滿足，年少氣盛，她給了我很多機會~~~我都一一不屑，到最後，我還是選擇狠心的離開。與前妻剛認識的日子裡，她燒了所有與她無關的書信和照片，一疊一疊，也燒掉了對那些女孩的回憶和疚感。儘管她這樣侵權處理我個人的隱私，我也是自知不語，只要她開心。

　　2000年，認識了青，為了回憶，上海的姑娘，就是因為她有大學的護盾，我的老師，所以我會自卑，不是借口，屋漏還逢連夜雨，曼的出現，我已不再堅定，到現在我們已經失去了聯繫9年，她現在也應該有了家庭和愛她的男人了，青，祝福你快樂永遠，只希望你我永不再會見面！希望你現在一切都安好，我會永遠懷念有你的日子。

　　2003年，我已逐漸成熟起來，那時的我沒有傷感，沒有遺憾，只是在不知不覺中埋下了讓我一生遺憾的種子，認識了前妻，曼。還記得從別人嘴裡得知她是無意與我的邂逅，為了見我才和我成為了同事，她也很漂亮，此時我們是相見恨晚，到後來才知道她很會說慌，故事很感人，我也相信了，不是為了博得我的同情，可能只是出於找到了真愛，或許是與我一見鍾情，我完全沒有察覺，結果一切就都在她的掌握之中，我已經陷入了她深埋的湖底，無法自拔。在與青的交往中，我亦然做出了選擇，選擇了曼。這或許對青很不公平，但固執與偏激的我，不喜歡這樣自卑的愛，是我不懂愛，而與曼，是我要的愛和被愛。

　　2003年，與青分手開始了我人生的又一個驛站，當初的我是敢愛敢恨，冷酷無情，對待愛情從不猶豫，更不懂曖昧，可能是有很多的機會，沒有完全的成熟思想，時間不急，我仍年輕，當時沒有一點顧及青的感受，看她絕望看她痛徹心扉，我只是想着曼。對不起！青，你可以恨我兩輩子，我還是不會後悔，到現在才知道，我對你到後來只是依賴，我的命可以給你我的心現在已經只屬於她。2003年，認識了曼，幾經周折，我們在一起了。如果，沒有如果了~~~

　　2004年，12月10號，我們的小寶寶出生了，她是我們的小天使，帶給了我們以完美的婚姻，2005年2月14我們的結婚證誕生。我們都開始了新的生活，我們都是眾叛親離，與青的分手，父親到現在都還在恨我，沒有好好把握他所認為的幸福，我想那只是父親他自己想要的幸福吧。我不想做也做不了上海人，我只愛我的家鄉。我的固執與吵鬧，同時也沒有了姐姐的愛護，我們毫不猶豫的離開，過上了快樂幸福的生活，雖有時吃了上頓愁下頓，可我們和寶寶沒有絲毫的退縮。期間，本是學廚的我，為了只是吃飽肚子，為了剛出生的寶寶，飢不擇食，做過服務員，跑過菜，打過零工，糊過信紙，做過營銷，賣過碟片~~~可不曾想到，這些平凡的工作，影響了我，我的未來踏上了不該的路途。看着寶寶，苦中得到的是更多的樂。那時我從不賭博喝酒，更不會一個人去享受人生，對於我來說在姐姐的護佑下就是我的起，當我第一次做服務生端起盤子時聽感覺是別人的嘲笑后狠狠的按捺就是落。這樣的大起大落，我沒能感恩，得知姐姐的落難時，我顯蒼涼和無助！這樣的大起大落，我沒有敗過，看着曼幸福的笑和寶寶乖巧健康的成長，我顯真我和頑固。

　　2006年，浦西到浦東，涉入了西餐，寶寶已經兩歲了，不知不覺間我們享樂了兩年。我們也搬了新家，私房一間，12平米，沒有衛生間與洗澡間，以前住慣了的大房子的念想已漫漫消失，還是感嘆小房子的溫馨與舒適，活了25個年頭，第一次有了家的溫暖。我們都在努力，為了讓彼此更溫暖着。而這間房一住就住到了現在。

　　2008年，進入了現在的公司，一埋就快五載。工作的壓力，時間的沖刷，我對曼已經不再是以往那樣的百般呵護，愛沒有變過，經歷和語言全轉給了最愛的寶寶，一不小心就疏忽了曼的感受，可能是現在基本衣食無憂，生活的平淡，但也不失激情。我與曼越來越遠，近在咫尺，可仍感覺不到以往的熱情，人說有七年之癢，我們才多久？靜靜地我很沉默，靜靜地我開始了賭博，曼並沒有怨恨，只是慢慢的有了猜疑，慢慢的失去了信心，我的這些只有在我最清醒的時候才能理順，與我的過往無關。我學會了不解釋，學會了敷衍，我們的感情就開始了新的冰點，既然愛情堅受不住考驗，感情呢？感情的基礎該不容置疑吧，我已無心無力來狂瀾大局，就這樣吧。就學會了現在最懶的方法，順其自然，作繭自縛！這些日子裡會經常想到青，在她那裡我很自由，沒有負擔，她能給我很多新鮮的事物和驚喜，而曼就是一直在懷疑我與青還有聯繫。2010年她堅決離開了我們居住了四年的小屋，去了外地，此時是一發不可收拾，我們的感情不說愛情都破碎的跟玻璃渣似的，寫到這裡已經不再想用一些美倫的詞彙了，字全碎了，可碎的很美。

　　2010年，在與前妻分居的時間裡，我認識了寶妹。好景都是不會很長，她毫無徵兆的懈然離去，我傷悲~~~記得與她的點滴，我們都很忠貞，很純，可能是年輕時的太放縱，懂得了平淡才是美，不需要浪漫不需要長相廝守也很彌足珍貴，很珍惜這份友情，太在乎這份情。她很關心我，也很懂我，喜歡這樣的感覺。她若即若離，但會給我打電話，在我最需要關愛最寂寞的時候，我們開始變得曖昧。本就此生打算孤獨終老，可星星之火可以燎燃，寶妹2011年來看我了，我們連手都沒有牽過，我們也只是呆了很短的時間，走了很長的路，依然還記得秋風瑟瑟，那晚的月亮很圓無缺，缺少的只是我的小憨小笨，沒有勇氣，只有心瀾。與她沒有任何火花的情景下，我們依然創造出了奇迹，沒有三生石為證，卻有云為憑。或許這是我們最值得肯定的最值得驕傲的所在，我們純情，我們曖昧，我們依戀，我們對的起所有人。

　　2012年，3月，國家對我們宣誓，我們正式離婚。條條款款間，感覺文字的分量突然很重，8年的感情終以落寂收場，一場不被祝福的婚姻不說也罷。

　　2012年之前的那一年，認識了很多的異性朋友，在她離開我的第二年。2012年之後的這幾個月，由幾個的朋友轉變成為了知己紅顏，多說無益，花若再開非我處，雲當截至溢相思。秋月寒江，楓葉紅霜，淡淡的思念淡淡的憂傷~~~秋葉本該紅的出火，可它卻冷若冰霜。

　　2012年6月2號，寶妹第二次來看我。感動的人感動的事，無私的授愛自私的暢想，散落在天涯，韋念在咫尺，春暖花開，登峰造極。

　　2012，能與我久的還是寶妹，她總是在我最脆弱的時候送來光亮，在我最需要關心最孤獨的時候她就會出現。

　　還會有幾個2012，莫非真要等來世界末日？

　　｛我的水火土金｝

　　在經歷威脅生命的幾次事故后，有人告訴我，每個人生來都要遇見金木水火土五大劫難。至於可信度，無從考證。可是如此，我便能解釋生命里的意外。而且足以讓我相信，我是一個受到上天眷顧的人，我以後的生活會安好。

　　【水】···1988年，突來的事故，開水，讓我的半邊臉，膀，手臂，烙下了終身印記。我的貪玩，突而的起身，頂破的家人剛灌好的開水瓶底，整瓶的開水對我是淋漓盡致，轉了三家醫院，花了不少的錢財得以撿回這條小命。還記得有個女孩，就是青，她對我說過，說我臉上的傷疤是老天妒忌我太過於完美的臉龐，就留下了這道痕迹。

　　【火】···已經不太記得了，小時候在家睡覺，冬天在被子里取暖，太過於安穩，以至於點着了被子都還不知道，幸好母親聞到了煙味，她又給與了我一次生命。

　　【土】···2012年，當所有的不如意都壓向我時，那時已經站在橋頂，可惜沒有來的急作任何的準備，就像是着了魔，魂不守舍，沒有她未卜先知的一個電話，我不知道接下來。

　　【金】···是金錢，也可能是金屬，它一直都困惑着我，是小時候的利器傷過我，但不是很嚴重。還是會記得05年下班騎車經過輕紡市場前時，一倆裝滿廢鐵絲的小貨車，急剎不住並撞向我，我當時已經被驚嚇的沒有方向，車最後撞上了路邊的水泥墩，鐵絲散落一地，而我只是輕傷，到現在還很費解，真是命不該絕，還是我命里該有金，只是不知道是劫難還是得福。

　　【木】···現在在想着自己何時會經歷【木】難，又會以什麼樣的方式體驗？

　　我想我以後要好好生活~~~

　　我說過我只想一直做個有簡單思想的人，不浮不躁，淡定人生。我就是雲~淡，雲，淡淡地回味品嘗。

　　｛怒放還是糜爛｝

　　寫下上面的文字，只是為了在我三十歲的最後時日里，遙看那些永不再來的時光，以此為青春正名，為過去命名。所有的歡笑與淚水，都不是幻覺，綻放的那一瞬，就是煙花。為空間做了一次華麗的裝扮，沒能力讓自己的青春濃烈起來，那麼如此，也算是華麗了一場。我喜歡雲，淡。

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