那可惡的真理和無知的日記_1000字

07．10．8星期一　

　　你不惹麻煩，麻煩卻會找上你。只能被迫接受，無言以對……　

　　喜歡活着，害怕死亡。也許第二天睜開眼，你會發現你已經是另一個人，已經十歲。過去的一切都已成煙塵……雖然現在我只有十五歲。　

　　我的前生，我不知道。我的將來，我無法預料。但我的今生，我卻知道有時間陪我一快兒流逝。　

　　父母挺好，真的。我也明白，但卻不能接受。我還小，不理智。經常會忘記自己所說的，所想的。我會改變我自己，其他人都是這樣走過來的，不是嗎？　

　　我不是天才，我也知道。我與普通的天才之間的差距都不是能以道里記的。雖然我不服，認為勤能補拙。所以我才會讀書。很重要！很重要！　

　　《紅樓夢》是一本好書，即使我沒看，我也知道。因為大家都說好……　

　　（無修改）　

　　07．10．9星期二　

　　我想喜歡一個人（並不是愛，只是喜歡。我還沒有愛的資格。），卻找不到她。我虛偽，眼神中明明充滿了慾望，卻不敢直接面對。我自卑，只能以長發來掩飾心中的恐懼，來吸引別人的注意，來標榜自己與別人的不同。我知道，當我揭下這層虛偽的外衣，隨之而來的也許是一片新的天地，也許我會被他人遺忘。我害怕那一天。　

　　儘管我知道自己無知，卻還要寫無聊的日記來記錄自己的感悟。　

　　我總是剋制不住自己，經常會違背自己的諾言。　

　　經常羨慕別人，嫉妒別人，總是希望能達到甚至超過別人的水平。　

　　我明天的我，我想告訴你，我很迷惑，我不知道活着是為了什麼？希望你明天回答我！！　

　　07．10．10星期三　

　　今天啥也不說列，作業太多，奮鬥ing……　

　　07．10．12星期五　

　　父母又吵架了。我不知道為什麼。總之我心裡很痛。他們說彼此非常恨對方。恨到無以復加的地步。我不得不又一次考慮這個家是否還值得存在。　

　　我剛有了弟弟，還不到兩個月。本以為他的到來回給我們這個家庭幸福，然而，他們卻還是那樣讓我失望。我不明白，他們有什麼理由去吵架。就算意見不統一，觀點不同。但是那可以協商去解決。怎麼會升級為“恨”呢？我心裡安慰自己：或許他們是真的很愛對方，所以“愛之深，責之切”吧！　

　　生活還是要繼續，知識還是要學的。我不單單是他們的兒子，我還是個完完全全的人，我也有自己的生活。對他們，我會盡自己的力去幫助他們。但我的能力也是有限的。　

　　xx.xx.xx　

　　今天，一句話，賊老天，我認命了，我又按照你的指令去做了我今天所有該做的，不該做的。你他媽滿意了吧？如果你有媽的話！！！