記假期隨感_1000字

　　 高考中考放的這幾天家，意義上它不是屬於我的。但我很高興能有了這些天獨自在家的時間。　

　　 今天早上出去的時候很涼快，路上哼起飛兒的歌。從此以後我都不敢抬頭看，彷彿我的天空失去了顏色。抬起頭，瞳孔或許沒有適應，刺激得有點濕潤，灰色的天空。　

　　 幾天假期，便要這樣虛度結束了。　

　　 這幾天，生物鐘基本顛倒。晚上上網，12點洗刷回屋，衝上咖啡，等它涼，然後寫作業。聽媽媽的話，已經很久沒有戴耳塞了。聽力，似乎下降得很快。我很苦惱，可，離了它，又不行。　

　　 我躺着，閉上眼睛，卻睡不着。因為降水，氣溫也跟着下降。我在窗邊看街上來去的行人，閒蕩的學生，天邊游弋的飛鳥，卻看不到一絲浮雲。天空已全然被蒼白覆蓋，像是喘不過氣來。　

　　 似乎在網上寫什麼，都離不開嘻嘻哈哈。看了那些，我煩了。厭倦那個晚上敲字會被老媽聽到的破鍵盤，厭倦千篇一律故作姿態無病呻吟的方塊字，也厭倦了那個與現實同樣虛偽的交往圈子。不如好好地去讀書、散步、遠足、流浪。　

　　 我想做一隻野貓。在黑暗中潛行，在角落裡訴說，喜歡天地間只此一人的孤獨感。我不用練習爬樹、捉老鼠。我只需看小橋流水，夕陽西下。但最終，我這樣會被打死或餓死。所以我還是要努力的去適應這個社會，學會基本技能，並為自己的未來而奮鬥。我始終是不能義無反顧地與現實抗衡。所以我或許永遠只會做個普通的人，平庸的人，規規矩矩完成生死輪迴。 　

　　 或許多年以後，按大人們規劃地那樣生活，未嘗不好。事業有成？功成名就？如日中天？平步青雲？我想，只要我願意，只要我為了這些而努力。或是平庸地卻有價值的，做一名醫生？老師？也未嘗不可。只是那時，我已不是我。　

　　 我只是不想被磨去稜角，變得和其他人一樣老練、圓滑。可就因此，迷失了方向……　

我真不知道該如何把握。　

　　Dreamcatcher,一首班得瑞的輕音樂，追夢人。　　

　　 我有夢，我想去追，可夢離我太遙遠了。但我不知早已遺失在何處的夢，又該去哪裡找尋？又該以怎樣的姿態追尋？　

　　 像浮雲般飄散，再一遍讀完那本書，與之前沒什麼不同，眼睛澀澀的,因為我沒有在書店找到這一本。我還記得那些讓我感動的地方，只是我很意外地，沒有傷感，只是想起沒有什麼會永垂不朽。　

　　 06年的，距今，3年了吧。如果是書中所說的初三，那麼一唏今年應該高考。可是我卻看到他的簽名，要拿着酒等別人凱旋……沒有問過。我大概猜得到。　

　　 只是曾經的那些感動，過了就不再回來。　

　　 縱使為之流淚、動容，也早已不是從前。