那是一聲呼喚……_1000字

那是一封寄向天堂的信，那是一聲呼喚。望着藍天，也想起小時候經常把一封信折成紙飛機，寫着“爺爺，您在哪”用力向天邊投去……　

　　八年了，八年了，但那份疼痛我還是難以忘懷。八年前，我的爺爺因為下樓梯不小心滑了一下，立即被家人送往市醫院。第二天，搶救無效而窒息死亡。奶奶聽到這消息要昏了過去，我也愧疚，在事情發生前我還吵着要媽媽買給我漢堡吃。　

　　小時候，爺爺經常抱着我去他朋友家玩。我還模糊得記得，爺爺朋友的孫子，只比我大一兩歲。結果我們在玩玩具時，我把他給咬了，這位小孩疼得大哭，但爺爺並沒有怪我。小時候我脾氣很暴躁，別人不跟我玩時，我總是狠狠地揪人家頭髮。一次，我到福州醫院做身體檢查時，一位婦女抱着的小孩，因為他跟我玩使我不開心，我又一次揪了小孩的頭髮。那位婦女一直罵我爺爺：“你是怎麼管教你孫子的？亂揪人頭髮就是沒素質！”“對不起，對不起，下次一定會注意。”爺爺一直重複着這句話。事情了解了，爺爺並沒有怪我，只是嚇唬嚇唬我，說：“你這個小淘氣！以後不要亂揪人頭髮了，要不然會被壞人抓走的。”我聽了，害怕極了，之後沒咬過一個人。　

　　但我貪玩、淘氣的念頭還是沒被消除。我是多麼想挽回一次啊，因為那時候我實在對不起爺爺。爺爺每天帶我去玩，可是在他睡覺的時候我總是打他，還把他東西給藏起來。爺爺沒有怪罪我，只是每次都對我笑了笑罷了……我連自己都厭惡那時候的自己。我沒有讓爺爺好好安心睡覺。爺爺在睡覺時，我把他的拖鞋給扔到了垃圾桶，他只是摸了摸我的頭。這使我的野心更大，接二連三的把爺爺的鞋子扔進路邊垃圾桶里，幾天就會被我扔一次新鞋。我是對我自己的所作所有多麼後悔，要是可以，我甚至想對着自己摔幾巴掌。但一切都晚了……　

　　直到現在，我把爺爺藏起來的鋤頭還在廚房的偏僻柜子里，直到現在，家人還不知道在何處。我還清楚的記得，爺爺躺在棺材里的模樣。以前，甚至媽媽在我不吃飯的時候就說：“只要把這碗飯吃的乾乾淨淨你的爺爺就能回來。”我馬上吃得精光。可是，爺爺他沒有回來，沒有。現在，我總是盼望能見到爺爺一面，哪怕只是一秒鐘也好。甚至，在夢裡遇見了爺爺，夢裡的我和爺爺是玩的那麼開心，我們奔跑在草原上，不知疲倦的奔跑在草原上……　

　　淚以流到鍵盤上，但我挽不回爺爺，挽不回和爺爺在一起的快樂時光。爺爺六十歲就結束了生命，結束生命的原因可能一半是因為我，為了我，他不要一切！我希望，希望在遙遠的天堂里的爺爺能看見這篇文章，孫子為他寫的文章……那是一聲呼喚，但了幾分悲傷，幾分嘶啞……