致我們終將遺失的高考

　　2011年：

　　這一年的6月5日，傍晚，天氣有些燥熱，我很悲哀地意識到自己感冒了。

　　於是，那年的高考在我史無前例的重感冒中過去了。每考完一天就去掛水的經歷，成了高中三年最輝煌也是最悲哀的記錄。

　　也是在那一年，爸媽特地從揚州開車回家陪我高考。考英語那天，我昏睡了一上午，要不是老媽call了無數個電話，估計我還不知道什麼時候能醒。

　　8號那天，天氣出奇得燥熱，下午進入考場時，我還在強烈地耳鳴。

　　9號那晚，我一個人走在雨里哭了好久。心疼啊，也特別絕望。藉著虛弱的身體把所有不甘心都哭給了那場下得莫名其妙的雨。

　　回到家，整整昏睡了半個月，那個時候把外婆都嚇壞了。我卻倔強地不肯再去醫院。那段時間裡瘦了，從此再也沒長胖。

　　成績出來后，也許是身體恢復了，反而淡定了好多，腦海中只有一個決定、兩個字：復讀。

　　於是，8月16號那天，表哥開車把我送去了東方。

　　也是在那天早晨，我給外婆換燈泡，從高處跌落，在地上趴了好久才能動。後來的很長一段時間裡，我都是一瘸一拐地走路。

　　也許是一種不祥的預示也說不定呢，第二次高考註定還是以悲哀收尾。

　　2012年：

　　那一年，發生了很多事，足以把那個時候的我擊跨。

　　那個時候的女孩，單純得有些白痴。

　　一直在想，如果當初我能夠堅強地走出來，那麼現在的我，會在哪裡呢？還是說從2011年的6月5號開始，我就已經是個失敗者？

　　也是在那個時候，遺失了那麼多永遠都無法找回的驕傲。

　　三天的高考，在平淡的炎熱中走遠。

　　每天按時吃飯按時睡覺，偶爾和小欣去操場散散心。

　　考完最後一場，安靜地走出考場。感覺有什麼東西就這樣碎了，碎得無可補救。後來才明白，那是最初的夢想，是曾經心心念着的學府。

　　9號下午，和室友去逛時代，第一次試穿了那麼多旗袍，室友在旁邊驚呼“羨慕”。鏡中的人兒，也學會了心酸地笑。

　　那晚，我們五個人去網吧包夜。

　　第二天，天空昏暗得嚇死人。

　　又一年的暑期就在這反常的天氣中開始了。

　　查成績那天，我在電腦前坐了很久很久。看着那個熟悉的數字，我想認真地哭一場，卻無端地笑了。

　　爸媽只說：早點睡覺吧。。

　　我感覺自己欠了他們太多，欠了自己更多。

　　於是我的高中，就以如此戲劇性而又極具嘲諷的數字，結束了，永遠地結束了。

　　後來小欣給我打電話，她說：我還想再考一次。

　　你看，儘管如此，我們還是那麼不甘心。

　　蘇職大：

　　來到這裡后，在某個秋高氣爽的日子裡，給高三的班主任發了短信。過了一會，他就打來了電話。

　　我們聊了很多很多，包括曾經，包括以後。

　　他還是那麼親切，彷彿我還是那個站在他旁邊跟他說我的解題方法的學生，還是那個他確信一定會考得很好的學生。

　　讓一個無比信任你的人失望，對於自己來說，是一件很痛苦的事。以至於我有一年多不敢給他打電話。

　　現在，無比迷茫的時候，也會跟他聊聊天。

　　2013年：

　　又到了高考時間。三分緊張，七分心疼。對於經歷過兩次高考的人來說，很多事情都已看透，即使還有不甘心，也只能永遠放在心裡。

　　有時我也會說：如果再給我一次機會，我一定會只為了我自己，好好搏一次。

　　而世上什麼都有，就是沒有“如果”。但即便有“如果”，誰知道在這個“如果”里又會發生什麼呢？

　　也是在走到這一步才明白，高中時，什麼都沒有高考重要。

　　哪怕就一次呢？自私地為自己努力一年。

　　那些年我們一起追逐的高考，終將化作生命里的一道遠景，而昔日的心酸與往日的追悔，卻難敵歲月。

　　後記：剛剛發表完日誌就接到了jc打來的電話，聽着他用那麼好玩的聲音讀着這篇日誌，我終於哭得語無倫次。。

　　我知道我已經永遠地失去了高考。那些年的高考，埋葬了多少人的青春和夢想，如今想起，還是會不可避免地心疼。

　　只是歲月還長。

　　還未老去，是我們所剩的最大的資本。把未來，記得早點還給自己