我的少不經事的文學夢

　　走過青春，走過阡陌，有過悲傷，有過歡樂，旋轉流年，我徘徊於給自己定位的時間裡，一點一滴懷念過去，一分一秒憧憬未來。曾幾何時，從未想過自己有一天會用文字表達自己的感情，總覺得那些小女人氣質的文字里是無法體現我生命中的大氣磅礴，而我也不可能像詩人一樣抒發我細腳伶仃的悲哀。我彷徨着，猜忌着，在一頭霧水的迷茫中犧牲自己可愛的面容。畫上眉角，丹鳳青眼，將水袖挽於手中開始戲子般的生活，戲里戲外都不是我，那個時候，青春躁動，妄圖用嘩眾取寵的笑靨，無聊乏味的聲響博得眾人一笑，殊不知，本以為扮演的維妙維肖，卻成了別人談論的笑柄和無趣的小丑。

　　忘了有多久，我百無聊賴在死氣沉沉的教室里拿了一本《文化苦旅》，欣賞起這個備受爭議的散文學者，在那個聲色犬馬的年代里，每個人都可以把自己的委屈毫不吝嗇的形容成大非大難。而嘩眾取寵的人物更是屢見不鮮。我沉浸於書海中，來自詩書典籍的洗禮，迅速蒼老了我的華年。秋風秋雨愁煞人，從余秋雨開始，我碰到了七堇年，那個可以把青春文學寫的如此傷痛的旅行者。讓我在獨自一人的沙漠中看到了綠洲，那來自青春無名的傷感雖說是無法徹底擺脫的底色，卻因為有人能夠表達的如此扣人心弦，而莫名的欣慰。那些掙扎的文字，娓娓道來的故事，沉鬱冷靜的筆鋒，筆走天涯的歷練，賺取了我疼痛的淚眼，她不知道那些文字是多麼銳利的一把刀子，毫不留情地插進我的心房，感受來自血與肉剝離的快感，痛並快樂着。習慣了一個人在夜晚，獨自拿着喜歡的文字，用自己的感情，舒緩的品讀，那溫暖的字眼猶如午後盛開的藤蘿，蔓延至全身。溫暖洋溢卻不乏老淚縱橫。

　　我心中有猛虎，細嗅薔薇，每個高中的晚自習，蜷縮於一個角落，瞥一眼全班，無不奮筆疾書，埋頭苦讀，不知他們是否三更燈火五更雞，可是我卻在深夜挑燈夜讀。彼時邂逅安妮寶貝，在那些耀武揚威的試題里和昏黃的燈光下，偷出些許暇時，惶恐不安的閱讀着，猶如品一杯香茗，領略浮生。可是浮生若夢，何撈把捉。

　　當閱讀成為一種習慣，我明白了，原來作者說的不是他們自己的話，他們說的是我們想說而又無法精確表達的文字，我會在閱讀中發現到處都是我的身影，這種感同深受的共鳴，讓我在第一千零一個的夜晚，突然明白成長中遇到很多的可貴，開始念念不忘要去祭奠那些人和事，於是我開始尋找成本最為廉價的表達形式，寫作，去防止自己向時光和記憶倒戈。我在惶惶不可終日之中，寫下了自己的處女作，我追求滿篇文章到處華麗，在濃妝艷抹的錦衣遮掩下，處處凸現着空洞乏味，而我卻引以為傲，時過境遷，在我不知是我上了大學還是大學上了我的花信風裡，我染上了寂寞的疾病，無葯可醫，我踱步於冷清的宿舍，內心急躁不安，彷彿這個世界已經丟棄了我，要看書看不進去，要聊天無人可尋，要玩遊戲沒有心情，我在這種百無聊賴的空虛中，患得患失，那是一種無可適從的可憐。寂寞真他媽的不是東西，它不經歷量變到質變的過程，一個人有一塊錢一千個人就有一千塊錢，而一千個人寂寞還是一千個人寂寞。就像我喜歡過愛過的那些人一樣，讓我蛋疼的等待被拒絕。然後接受死亡般的絕望。蛋疼就是你有着擼管的心，卻長着來大姨媽的身體。如此這些依舊活得盲目而卑微的年生，常常會在被一夜的暴雨吵得無法入睡的夜晚，試圖回想從2000零幾年的某個值得紀念的夏天到今晚，究竟有過多少場這樣熟悉的叫人無眠的夜雨。好似這滂沱的雷雨中，每一顆擲地有聲的雨滴，都在字正腔圓地回述着那些感情充沛的少年時代的夏天，我是如何一手撐着酷暑，一手寫下許多文字來，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悅，並且不相信時光的力量。這樣的夏天，於生命留下的只是一溜狹長而落寞的影子。在影子的深處，某些已經再也看不到了的面孔偶爾還會閃爍起來。背景永遠是濃得像油墨一般的黑暗。你我正在離開。身影的輪廓與顏色已經迅速地褪進了那片濃墨之中去，可是眉眼之中的燦亮，卻鮮明得融不進夜色。