我給的愛太沉重

　　又開始無法控制自己的情緒，發現自己清醒的時候越來越少，想控制自己也控制不住，我想我是真的病了，當局者迷，對，大家看的很清楚，也許是我自己無法接受這個事實，或許是我自己在逃避這樣的日子，這樣的生活，這樣的你，你讓我崩潰，我也要讓你痛苦，寫着寫着精神又會無法控制的亂想，腦袋也許不是我的，我想我就像個軀殼，就像是個沒有靈魂的冰冷身體，冰冷的讓人可怕，我讓人害怕，周圍的人卻更讓人恐慌。

　　從來不看恐怖片的我開始看很血腥的場面，看很恐怖的電影，卻不感到恐慌，就像看過很多次，很多部毫無免疫力一樣，是麻木還是........！煩透了這一切，煩透了生活，煩透了人，害怕一個人獨處，卻還是一直這樣過着，寂寞的時候和自己對話，我就像是個神經病，周圍的人都這樣看，我開始討厭跟我說話的每個人，似乎每個人都只是為了證明我到底精神有否問題，還是想證明我的精神狀態到底是否正常，我討厭周圍所有不說實話的人，討厭所有傷害我的人，討厭所有自以為是的人，討厭所有隻是為了套我話而不是真心對我好的人，煩透了所有的人，沒有一個是真心對我，真心為我好，為什麼我那麼珍惜，卻沒有人來珍惜我，難道一個處處只為別人着想，而隨時都可以將自己放在最後一位，犧牲自己所有都不曾有過絲毫埋怨的人卻得不到一個真心的懷抱和溫暖嗎，我想我是悲哀的，你說的對，我給的愛太沉重，在我給的同時沒有考慮到你能不能承受這樣沉重的愛，沒有考慮到你時候需要我這樣沉重的愛，總之我的愛是沉重的，我給的起而別人卻無法承受，是我自己的問題，是我自己的糾結讓你無法承受，任何人都能理解你，給予你關愛和包容，唯獨我不能，唯獨我在你眼裡是不成熟的，做事從來不為別人着想，只顧自己的眼前，我做任何事情在你看來都是多餘，都是無謂，我就像是一個被人遺棄了很多次卻還要自己死皮賴臉的來求你，求你不要遺棄我，求你再擁有我，給我溫暖一樣，你給不了我想要的，我卻一直在逼你給，你給的心不甘情不願，我卻要的那麼悲慘，悲慘的連自己都恨自己為何如此的不堅決，總是在後知后覺之後想要放棄，想要狠心離開，卻又好像還在期待什麼，明明什麼都已經沒有，明明什麼也都已經註定，卻還在強求，還在逃避，還在糾結，我到底能把自己放在第幾位？到底要經歷過多少次才能讓自己清楚的做出大家都可以認同都可以拍手鼓掌的決定，如果我遇見的人不是你，也許我不會傷，也許我會過的很好，即使我得不到真愛，至少不會如此傷到連呼吸都在逞強。

　　我想會有人珍惜我，很珍惜，很珍惜，即使我不覺得自己是最好的，我想如果失去，是你失去我，是你會後悔，而我不會，是你失去了一個至始至終都愛你死心塌地的人，而以後，從今以後都不會再有這樣真心真意對你好，在乎你，什麼都為你的人，不會再有，絕對不會再有，也許你以後會過的很好，也許我以後也會過的很幸福，但是失去我，我相信是你的遺憾，是你一輩子的遺憾

　　在你眼裡我從來都不是做什麼都好的人，任何事情我都做不好，你總在進步，而我一直在後退，我給不了你想要的生活，你想要的自由，我對你只有束縛，而你只想掙脫，在你掙脫我之前，我終有一天會看到，看到你比現在更不屑的你，更無所謂的你，我終究會將我冰冷的心交給另一個人，另一個可以給我重新溫暖的人，可以將我捧在手心好好呵護的人。

　　真愛也許生命中只有一次，也許有人一生之中都不會有，在傷痛之後，必定會更堅強，也許不會再犯同樣的錯，不會再糾結，不會再傷痛，有的事情做過一次也就不會再想有第二次，有的人錯過了一次也不會再有第二次相遇的機會，有的話說過太多遍也就不想再多說哪怕只是一個字，即使你就是那個我一生之中只愛過一次的人，以後我也會試着努力去愛別人，只要另一個人能給我你不能給的，只要另一個人能做到你不能做到的，只要另一個人可以溫暖你溫暖不了的，只要另一個人能承受你所不能承受的，我想我就是幸福的，至少我得到了應有的重視和在乎，回憶沒有任何意義，人生只能一直向前看，等待你的人，等待你的景總是會一直在前面，而不會只能等你回頭往回走的時候才能看見遇見，我們相遇了，但是你錯過了我，我不會在是從前的我，不會再是那個只是為了你高興而高興，為了你能好什麼都可以不要，什麼都可以犧牲的傻女人，你失去的只有一個我，也是唯一的一個我。