寫在而立

　　而立之年有什麼特別么？我常常在想為什麼古人要這麼分？

　　這兩年給我震撼的事接踵而至，一樁樁一件件無不衝擊着我的心臟，顛覆着我的信仰，影響着我的悲喜。

　　什麼樣的事啊！

　　突然之間發現父母老了，老的不只是頭上多出來的白頭髮，身體變差了，聽力下降、反應遲鈍、經常生病，已經老得無法為我們遮風擋雨，老的想愛我們卻也是心有餘而力不足。

　　那些長輩，一個個的離開我們，一個個的永遠從我們的世界消失，愛我們的、牽繫我們的人慢慢的在變少。

　　那些陪我們度過昔年快樂時光的朋友、玩伴，一個個的散落在生活的角落裡，被現實折磨得不見當年，相見也難。

　　那些我們堅定過的信仰全部坍塌。

　　曾經相信人定勝天，我們可以改變命運，如今才知道、我們始終在生活的風雨苦難里無能為力。

　　曾經相信有夢想就有希望，如今才知道，夢想不過是一個童話，我們沉迷在裡面只不過是為了逃避，實現的路如此漫長、如此的艱辛，而我們沒有足夠的能力抵擋一切。

　　曾經相信友情，為了友情付出、委屈自己，如今才發現，人是會變的、是自私的，在歲月的催逼下，那些曾經的朋友漸漸遠離，漸漸面目全非。

　　曾經相信愛情，為了愛情不顧一切，如今才知道，生活不是有愛就可以的，我們沒有足夠的能力去守護她，愛也會變得面目全非。

　　曾經想所有的親人都過得更好，於是為了這個心愿放棄自己的所有傾力付出，可是如今才知道，我如此的愛着她們，居然也變成他們的負擔，讓他們不堪重負。

　　這麼多的突然發現，我懵了。茫然四顧、所有的一切竟然都毫無意義，我迷茫、遲疑、害怕、懷疑，不知道未來的人生我該如何自處，不知道我該怎麼辦，不知道我該相信什麼、去做什麼才不會受傷，不會不確定。

　　父母的愛，是會有所選擇的，也會有所放棄，所以不能完全相信。朋友的情誼，是有所算計的，錦上添花的多，落井下石的也不少，雪中送炭的卻無幾人，況且歲月變遷，人心等閑變卻誰又能知道？所以、無法相信。

　　愛情？看看身邊的那些婚外戀，看看那些饑渴着尋找紅顏知己的已婚男人，看看那些處心積慮想勾引少婦紅杏出牆的年輕男孩，看看那些一路相伴走過最艱苦歲月、而今風光無限后包養情人拋棄糟糠的男人，再看看身邊的人日漸的離心與冷漠，我知道如果再以他做自己的世界，圍着他轉，纏縛他而生是多麼可怕的一件事。

　　孩子，對還有孩子。孩子出生時我覺得自己也重生了一遍。我看到了自己生命的另一種可能，可是如今越是了解得多越是害怕。曾經我也如此的把一顆心牽繫在弟弟的身上，雖然力量微薄，可是我處心積慮、甚至不曾想過自己的窘迫、為難，可如今的反目成仇至今讓我無法恢復。那天、所有的付出也換來反目成仇，或者更為恐怖的局面我又該如何？

　　站在這裡，世界變得如此扭曲、如此可怕。我該去那裡？相信什麼？

　　外婆老了，眼睜睜地看着他的生命一點點的流逝，想着小時候信誓旦旦地說，你老了我養你的豪言壯語沒來由的想哭。可是就算在他生命的最後時間裡，我依然沒有能力去陪陪她，我依然沒有足夠的膽量面對死亡。

　　生命里一個個離開我們的親人，一個個背棄我的人們，一個個讓我覺得害怕無助的人，讓我的天空陰雲密布，正面的能量一點點的流逝，我是如此的痛苦。雖然成長了這麼多年，看了這麼多的書，我知道，就算什麼也沒有，我也應該相信自己，我還有自己，可是我卻沒辦法讓自己快樂。

　　那一天起床，發現昨天留下的疤痕不見任何好轉。

　　那一天看書，發現我再也無法過目不忘，反倒把自己剛學會的都忘記了。

　　那一天坐在畫板前，突然發現我的眼睛再也看不出來色彩了。

　　那一天，突然發現我從來沒有了解過自己身邊最親密的人。

　　那一天……

　　童年外婆家後山的狼早已絕跡，可我依然害怕到沒辦法自己在這個世界自由行走。

　　那曾經讓我垂涎三尺的棗兒、桃子、蘋果，因為沒有人打理，沒有人覬覦，散落滿地、腐朽的不成樣子。那個開滿鮮花的小花壇如今是如此矮小，野草重生。那個可以讓我偷偷在灰堆里煨土豆的小廚房，如今已然塌陷的不成樣子，那個乾淨整潔，充滿歡樂的小院，如今荒涼的不忍再看。

　　回首過往一片荒涼，抬頭前路四顧迷惘。如今我已而立。