第一次說情感：我曾真愛過

　　那天能遇到她着實很讓我意外，假若我沒有在隔壁的辦公室里多待一會，我是遇見不了她的。那天，我去隔壁辦公室拿一份文件，因為手頭上沒有別的事，就多逗留了一會，跟別人討論起一個問題來。這時外面響起了敲門聲，我順勢喊了聲“請進”。她推門而入，略有些緊張問道，請問X主任在嗎？我一眼就認出了她，迎了上去，叫出了她的名字。她顯然沒有認出我，也沒有聽清我叫的話，重複的問了句，請問X主任是在這兒嗎？我再次喊了聲她的名字，說你不認識我了嗎？她露出了熟悉的笑容，歡快的跑到我的跟前，拉了我的手臂說，你在這裡，這下就好了。她是來找X主任辦一個手續的。她的笑容依舊，熱情依舊。

　　清楚的還記得這些情景。

　　那時，我們在外勤工儉學，在醫院裡做按摩。有一次，我做完一個鐘點，下來后渴得不行，可茶杯忘帶了，中心總管也曾經一再強調，為了節省資源，不提供給員工一次性的杯子。是她纏着大堂經理要了一個杯子，倒了杯水給我。

　　也記得，有天晚上，醫院的車送我們回去，我坐在臨車門的位置。中途，司機聽到車體傳來異樣的聲音，於是判斷到，我所臨近的車門並沒有關死，提醒我們不要靠在了車門上，以防掉出了車外。她聽后，咯咯地笑，一手拉住我的手臂說，別怕，你要是會掉下去，我就這樣死死的拉住你。我一時木訥，不知道怎樣回答才好，竟沒有說一句話。

　　還記得，我們搬到新區后，是她記住了我的新編排的工號。

　　真的，竟然記憶得這樣清楚。甚至不管是不是與我有關的，只要是我能見到與她有關的，我都歷歷在目。比如，她小跑着路過校門口的林蔭小道，笑呵呵的和迎面的我打招呼。曾聽說，她和室友出去喝酒，喝醉了，哭得一塌糊塗。還聽說，我很討厭的一個同班同學，正在熱火朝天的追求她。後來，還聽說，她去了和我實習同一地方的城市實習。

　　仍記得，在那段和她有接觸的日子，我總是顯得那樣的漫不經心。我渴望和她見面，可見了面，又裝着那樣的不在乎。空着的時候，大夥一塊打牌，她就坐在旁邊看着。我希望她能坐在我的身旁。可她真的坐在了我的身旁，我又裝着極其認真的打牌，一句話也沒有跟她說。只是在夜晚，當一切都安靜下來的時候，在見不到她的時候，她的身影便不斷的在我的腦海浮現。

　　我不知道這算不算是暗戀，就算是暗戀，我甚至有些不願意去承認的意思。因為，暗戀總讓我覺得有那麼些沒出息的感覺。在我能接觸到她的日子的時候，我會拚命的去想她，哪怕沒有很近的接觸，只是去回想和她曾交談過的一兩句話。我想我是喜歡她的。然而在沒有接觸的日子裡，雖有時會想起她，但我竟然相安無事的度過了最近的一兩年。我想她終究是我的一個夢，過去也就過去了，只能把它放在心底。有時也想，也許以後還會見到她的，我留在了學校，而她終有一天是要回學校的。但轉眼又想，若能見着，又能怎樣？

　　我曾仔細的去回味，她是否會有一點點的喜歡我，或者注意了我。也曾經試探的給她發了短信，看她是否還記得我。然而一切都是徒勞的。面對着一條回復過來的字數不多的短信，我會有種種猜忌，然後又總是把各種的猜忌都一一的否定掉。這就猶如我們在紙上畫了個圓，你把它想象成是平面的，它就是個圈；你把他想象成是立體的，它就是個球。關鍵在於看畫的人。只要看畫的人不說出口，猜測者就永遠無法知道正確的答案。

　　其實，也並不是從一開始就喜歡她的。第一次見到她是在醫院，她作為學妹，被介紹到那裡勤工儉學的。給我的感覺是個熱情似火，玩起來挺瘋的一個丫頭。見的次數多了，才發現她有一張愛笑的臉，笑容里透露出甜美與純樸，我想這在成年人的世界里是不多見的。曾經還有人問他，你怎麼老愛笑呢？她脫口而出，我想笑就笑，還要管為什麼嗎。

　　記得讀高中的時候，有個被大家認為是班花的女生坐在我的前排。她總是有事沒事的，故意找我談話，甚至有時候在大家的面前誇我。但那時的我，懂事不多，總不愛搭理她。進入大學后，我就一度的懷疑，曾經是不是真的有過這樣的艷遇，為何大學里的我，竟然是如此的壓抑。我不敢接受別人的喜歡，卻也不敢光明正大地去追求一個自己喜歡的人。在學校里，我曾拿過幾次省級比賽的獎項，在班裡班外也被同學和老師熟知與信任。要好的同學，不止一次的問我，以你這樣的優勢，為何要活得這麼低調？而我更多的時候是望着窗外，然後發出一聲聲嘆息，這種壓抑我真實的體會着。

　　這種壓抑或許是有緣由的，只是自己不願為自己道破而已。那時候我常想，假若我們能走到一起，我能做到讓她一直這麼快樂地下去嗎？我能讓她的臉龐一直綻放着那燦爛的笑容嗎？我真的沒這個自信，或者說在某些方面，出於某些原因，我一直就很自卑。一方面我不敢踏出自己前進的腳步，另一方面又以遙遠的未來把自己輕易的否定掉。

　　朋友曾經給我講過這樣一個故事。說讀小學的時候，班裡一個女生告訴他，她喜歡他。他聽了之後，非常的高興。在後面的日子裡，他就天天的從家裡帶魚出來給她吃。

　　後來他又給我講了另一個故事。說是高中的時候，他的同桌是個漂亮而學習優秀的女生。班裡有許許多多的男生都在暗戀着她，他也是其中之一。但他那時候學習成績不好，連半點追求她的勇氣都沒有。更可怕的是，他隱隱約約的能感受到女孩其實也是喜歡他的。這令他非常的痛苦，晚上睡覺，每每想起，眼淚就不停地流，甚至徹夜未眠。在白天的時候，就一味的在掩飾自己的內心。只有在吃飯的時候，才可以什麼都不想，就是拚命的吃。他告訴我，他現在的體形就是那時候吃胖的。

　　我驚異，成人和孩子的世界有這麼多的區別。小孩子總是可以很真情流露自己的情感，喜歡就是喜歡。而成年人的感情，就莫名其妙的複雜起來，明明是喜歡，卻要去裝着若無其事；明明很想讓對方明白自己的心思，可見了面卻還要去掩飾自己的內心。什麼時候，我們才可以變得像小孩子一樣單純呢？

　　曾經有個女孩對我很好，我知道她是喜歡我的。可我卻一點都不喜歡她。但是我卻不敢當著她的面，告訴她我不喜歡她。因為她對我很好，我真的不情願傷害她。再則，她也從來就沒向我表白過。因此，她來找我，我總是以各種理由推脫。她給我發短信，我也總是簡要的回答。我想，也許就這樣可以不了了之。沒想到，這卻更加深深地傷害了她。每次，都總是以她這樣的短信收場：你怎麼能這樣，非得每次都讓我掉下眼淚嗎？我能感受到她的痛苦，體會到她眼淚的真實。親愛的朋友，真的對不起，傷害你並不是我的本意。

　　可老天爺是公平的，在我傷害她人的同時，它也為我準備好了報復。那段時間，她離我是那樣的近，大夥外出時她總是徵求我的意見，表示如果我外出她就外出。當在吃飯時，大夥都散去時，也只有她留下來等我。那時，大夥都玩的很快樂。如此種種，都讓我誤以為她是喜歡我的。終於有一天，我向她表白，也是我生平里的第一次表白。她卻告訴我，我們是不可能的。老天呀，你報復的目的達到了。我無比的痛苦，我有太多的想不通。我下定決心，要把她忘掉，可每每就在我真的要忘掉的時候，她又不斷地給我新的希望，讓我感覺有其它的可能，然後她再把這種希望給仆滅掉。她一定是上天排來玩我的，我幾乎丟失了自己的理想，停止了奮鬥，忘記了生活的意義，我白天精神恍惚，晚上夜不能寐，形體日益消瘦。朋友看了我說我是失戀了吧，我的心裡只有悲傷，沒來戀愛，又何來失戀呢？

　　幸運的是，曾經傷害過她的我，和曾經傷害過我的她，如今都能釋懷。時間真的是治療感情創傷的良藥。我曾經傷害過的她，是個明事理的人，很快走出了陰影。對於曾經傷害過我的她，這完全是一種錯愛，只因為她與我走的太近，正因為她是第一個與我走的這麼近的女孩，讓我產生了錯覺。當我回過神來，才發覺我並不真的喜歡她。她的任性無理，她的懶惰和不懂事，都在告訴我她只不過是個沒有長大的孩子。當我再面對她的時候，竟然沒有了半點的不自然，就像一切重來就沒有發生過，她只是我眼中的鄰家小女孩。但曾經擁有過的那份痛楚，卻讓我刻骨銘心。它在提醒我，感情會讓人失去理智，感情會是有痛苦的。但同時，也讓我堅定地想去尋找一份屬於自己的真愛。只有彼此雙方能夠真誠的交流，真誠的相愛，相互的扶持，相互的愛慕，感情才會是美好和幸福的。

　　我曾經預想過我們再次重逢的場面。在某天里，她從外面回來，我們在校園裡的某個角落了相遇，或許她已經回來好幾天了，只是我們沒有相遇。我依舊是裝着若無其事的和她打招呼。她呢，像對待所有人一樣，依舊是一個甜美的笑容，然後熱情的和我交談了幾句。而後，我們又都各自的回到了自己的生活里。我們都不知道下次的相遇會是在哪裡，雖然我們的校園很小，可我們的生活軌跡卻完全不同。或許再也沒有了相遇，直至她畢業離校。

　　幸運地是，老天並沒有讓我們以這樣的方式相遇。讓我們意外的在辦公室里見了面。我生怕，我們真的是偶遇后，又各自的回到了自己的生活軌跡里，再也沒有相見。於是，在接下來的那天放假值班的日子裡，我推脫了同事邀請的娛樂活動。約她過來聊天。她說，她要考研。於是，我熱此不疲地幫她去借複習資料。不是我在乎她考不考研，我只想她靠得我更近些，只是想她能和我在同一個城市裡。她曾經離我是那樣的近，而我卻懦弱地退縮了。現在，她又站在了我的身邊，我不想再次把她錯過。我甚至不願去想結果，只在乎是否會擁有，再也不願意去想會不會有天長地久。

　　她加了我的，上班的時候我迫不及待地打開了她的空間，我想從她空間里的蛛絲馬跡里，去了解更多關於她的信息。正如我感受着她的快樂和笑容，她的快樂和笑容感染了所有認識她的人。我想，她的快樂和笑容來自於她內心的純樸與善良。而正因為她的純樸與善良，當她感受到別人的不善良和不友好時，當她在喧囂的熱鬧退下去時，她的內心又是那樣的脆弱和孤獨。笑容和快樂的背後深深地藏着她的眼淚與不快樂。但不管快樂與否，不管是笑容還是眼淚，都是那樣的單純和純粹。心愛的姑娘，真的不願看到你受一點點的委屈，不願看到你笑容背後的眼淚。

　　因為時常會想起她，所以她在我的心裡顯得是那樣的熟悉，就像是個老朋友，以至於在重逢的第一眼裡我就認出了她。但一旦真的和她交談起來，多少又有點不自然起來，極力地去掩蓋着內心的那份激動不安。不知道她能否感覺出來。在一個人的日子裡，習慣把手機定在晚上十一點半關機，早上六點開機，只想讓自己早睡早起，把工作和生活安排的更加的充實有效。元旦那天，在臨近凌晨時分，她給我發來祝福短信。她說，不只在這樣的日子，才會想起你；只是在這樣的日子裡，才可以光明正大的騷擾你。手機已關機，第二天早早的手機就響起。當我讀到這條短信，我睡意頃刻全無，立刻變得幸福起來。在祝福短信花樣日益繁多的今天，我不知道這條短信是不是她的原創，還是她在跟我開着普通朋友間的玩笑。對於過去，這條短信就是我真實的寫照。曾經想給她發短信，編輯好了后又把它清空，只有在節假日里如她所說的光明正大的發去一條短信過去。無論原創與否，這都讓我很幸福。

　　工作之後，走向社會，越來越感覺到很多的東西不再是那麼的單純。婚姻里，除了責任，可能還會摻雜着金錢與地位，摻雜着世俗的方方面面。我們無需去責備，因為每個人都想過上更好的生活。而我只想去尋找一份真愛，因為這份真愛，我們能一同走過。我很感謝我的父母，他們給了我生命，還把我送上了大學。如今他們一無所有，他們不能給與我更多，我也不能再去向他們索取更多。未來只能靠自己去爭取和創造。所有的這些，就為真愛抹上了更加悲壯的一筆，在這樣的環境下，能否得到真愛，真愛又能走多遠？我不知道。

　　我不知道屬於我的真愛，會在哪裡。但是如果不去尋找，如果不給自己機會，如果不給對方於機會，那麼就一定會找不到這份愛。我要學會着克服恐懼，一步一步地向我愛的那個人走去。