以你之姓，冠我之名

　　我知道再動蕩的青春最後也只能有一個平凡的結局。就如我曾經是如何如何對你刻骨銘心，也不過是蝴蝶飛不過滄海的那種宿命感嘆。

　　——杳音

　　季先生，你可知道影子也會悲傷？我願意用我所有的細膩情思為你撰寫一曲人去樓空的離歌。我願意用我所有傷感回憶作為那座不屬於我卻屬於你的城作簡介。季先生，我還是不是可以在以後，多年以後重遊某地的時候郵寄一張美麗的明信片給你？你是那樣聰明睿智的男子該懂得我說這話的潛台詞吧？沒錯，我想要你不變的地址。我是害怕得不到你的消息尋不到你的蹤跡。季先生，如果不是因為你，我又怎麼會相信愛有無數種可能，其中一種便是不相見也會依戀呢？你是我筆下百指柔腸的墨跡花開，你是我萬千繾綣的心潮起落，你是我輾轉反側的牽念始終。那時候不敢正視你眼裡的東西，就怕是漂洋過海的憂傷，那是你給我的不可承受的重量。

　　有些距離是沒有辦法改變和縮短的。唯一能做的就是等待，用時間去等待。猜心是件痛苦的事情。你把所有可能的情況都列舉出來，自己下定論。然後再想到某個細枝末節的小動作又把好不容易說服自己接受的結論推翻，再去繼續想象說也許是這樣也許是那樣。就算再累也不敢開口要一個清明答案，就怕一張嘴就把所有希望都毀了。人，活着總是要給自己點希望的。即使那個希望讓人很絕望。有時候自欺只是不那麼為難自己。就如那時候把“愛情，是可以和你一起坐火車的”這句話奉若信仰然後決定去一座陌生的城與你試着相擁取暖。可是最後的最後是“心裡有座墳，葬着未亡人。”可是我仍是願意相信總是有些苦衷，總是有些不可強求，總是有些不得已。所以最後只能彼此放棄。

　　我知道曾經的自己心性涼薄，儘管身邊愛我的人那麼多。直到我確定我遇見你是多麼欣喜的幸運時，我才有了為自己的冷漠解釋的理由。其實，我只是缺少一個旋轉中心。只有你才能帶動起我那些壓制和沉睡的肺腑情深。然後圍繞着你一圈一圈往外散開，久了以後會有那麼一天身邊人驚訝地發現原來我可以微笑暖如春風，讓人感覺舒心。那麼，季先生你可知道這是你的功勞？是你讓我重生，蛻變，美好。因為我發覺自己只有讓自己像迎風而笑冗日而長的芬芳花朵才能匹配得上你的賞心悅目你的青睞寵溺。即使我低到塵埃，也希望為你出落一朵傾城笑靨。哪怕跨越萬水千山，只為你綻放一瞬間也甘願。可是即使有過想要山長水闊的至死不渝，卻在那個我曾一心一意想要駐守的城市裡淚流滿面，直到不敢再提及。曾經在文字里尋找深情，曾經在異地聲線里勇敢偏執，曾經你說過喜歡我回應了我愛。曾經的曾經，我們很好，騰訊是見證。現在的現在，我們陌路天涯，各安海角。

　　我喜歡電台，我迷戀所有好聽的聲音。就像你那樣溫柔又讓人心安的聲音。記不得有多少個日日夜夜，握着手機傾聽電話線另一端你的喜怒哀樂。我從你吐出的字字句句里的字裡行間揣摩和感覺出你細小的微妙情緒。你也許不為我的一顰一笑而歡喜或心疼，我卻為你的一言一語而雀躍或滿足。可以啟程，卻到不了屬於你我的明天。去年已是彼時而非今日。遺忘，從來就不容易。更何況是根深蒂固的血肉情感，又如何能夠輕描淡寫地一笑而過呢？時過境遷，風景依舊人已遠去。最可悲，最該嘆。

　　很多時候，我會想問你，當現在的我越來越成熟，越來越有眼光，越來越美好的時候，你會不會後悔曾經沒有陪我長大看我蛻變將我擁有？最初笨笨醜醜，幼稚憂傷的我被時光慢慢打磨改變，終於長成一個值得人珍惜值得人愛的女孩子了。但是在不遠的過去，我以為你的名字是我人生中最重要的字眼。在數百天之後，你卻只能是我愛過的故事。。。可是，有過的痕迹就無法磨滅，我也從來不曾想要揮去那段曾經！

　　以你之姓，冠我之名，是那時候的我最大的心愿，關於你的。可惜，我沒那麼幸運可以擁有。所以我為自己找了個故事，故事裡有你也有我。有過去，沒未來。季先生，你要記得幸福。請你一定要幸福。一定，一定。