我的父親

　　“咦，昨晚的雨好大”不知誰低聲說道。“是的，你看那棵樹的花兒全凋了”淡淡的哀怨的聲音。

　　“你們看，為什麼那樹是花落後才長葉子的？這真是奇怪。”同學們隨了那驚異的聲音將目光投向窗外。

　　“誰知道那是什麼樹啊？”四下里滿是寂然。我也茫然的望向窗外，望向那花凋后才長葉的樹。

　　彼時，我不由的想到父親，想到父親那佝僂的身軀，想到那佝僂的身軀撐起的堅毅的臉龐，那溝壑深深卻絲毫沒有迷茫的目光的臉龐。這是我與父親不相見的第六個年頭了，也是我在此的第六個年頭，最後的一個年頭。或許是老天的眷顧，竟讓我目睹這奇景，一場花開，一場不只為了滑落的花開。只是，我想到父親。

　　幼年的事是不復記憶的，那些歲月里的歡笑，淚水，都隨了久久的別離淡了。六年，這是一段怎樣的時光？六年，是可以讓堅強的人更堅強，讓思念的心更加思念的惆悵歲月。六年，沒有誰會埋怨它的漫長，一切的過去都已遺忘，什麼都重新開始。六年，我與父親還是緊緊地走在一起。

　　還記得上次回到那個名義上的家的時候，屋子破敗了，坍塌的土堆成小丘，長出濃密的野草，有的還零星的開出些白花，低低的，輕輕的。時有小蟲停息，卻在雞鳴狗吠之聲中驚走。屋的四周樹木光禿了，不似先前的那般陰森，看的見的陽光也多起來。可有誰呢？還會在這靜靜地沐浴陽光。你在外務工，我在外讀書，我們都是就不在家的人。家，只是時常還能給我們寂寞的心靈予以慰藉卻早已尋不見的處所。打開門，竟泛起煙塵，這本是意料之中的事，只是來不及料想的是，衣櫃前的那方鏡如湖水的清澈明凈，一眼就映下我的全身，我無端的不由自主的第一次的那樣深深的打量自己，打量我的靈魂。

　　抽屜里，流年的賬本不斷的湧現你的扭曲的字跡。我知道，你是連小學都沒讀完的人。我不知道，你記錄那歲月的風華是否會有困難？我曾經是看過的，賬本上的金額是精確到分的，每一筆的收入或支出你都是那樣的小心翼翼的記載的那樣詳盡。我不知道是那個物質匱乏的年代容不得你不那樣做？還是，還是你是一個太認真太忠厚的人？父親，或許那些都是不重要的，重要的是我能從那些的字跡，那些的數目里，讀出曾經的你是怎樣的艱辛的撐起我們的這個溫暖的小家的？直到現在，我還是不能為你分擔的。父親，雖然我從別人的那裡知曉這並不是我的錯。可是，你覺得我的心會好受嗎？父親，我已經十八歲了，這是曾經怎樣憧憬的歲月？可現在呢？如果說，十八歲以前的我還能心安理得的接受你們為我付出的一切，那麼現在呢？我已經十八歲了，我再也不忍心看你們為了我頭髮一根根的白下去，皺紋一道道的深下去，腰一天天的彎下去。十八歲的天空里，你們為我付出的所有，我都記在日記本里，記在心裡。我知道，這一切的一切都是無法償還的，可我還是要還的，哪怕是耗盡今生，我也甘心情願。

　　父親，你知道嗎？人活在這世上，總是要做些什麼才好的，總是該追逐自己的夢的，哪怕是虛無的也是好的。圓夢，我笑，你也笑。夢碎，我不笑，你還笑。你知道，總有一些淚水是在等待我的，總有一些挫折是會讓我堅強的，面對那些，請相信我，父親，我不會哭的。父親，如果有的時候，我為了自己的夢想固執的堅持什麼卻傷害到你，我希望你一定要原諒你不肖的兒子。我知道，在父親面前兒子永遠是渺小的，自私的。父親，我是愛你的，永遠的愛你的。如果，如果有來世，我要做你的父親，我再也不願讓你為了我承受那麼多的苦的。那樣，我的魂靈會用不安寧的。風，你能把我帶向遠方，讓我看看父親好嗎？哪怕就是一眼，一眼就夠了。雲，你能駕着我的父親歸來，讓我瞅瞅嗎？哪怕短短的一瞬，一瞬就好。星，黑夜裡你會把看到的父親的倦容低低的向我訴說嗎？哪怕僅是一點，一點就夠了。月，寂寞的黎明你能讓我聽聽父親的聲音嗎？哪怕一句叮嚀，一句叮嚀就好。，

　　“有些話，說不出口，會成為永遠的遺憾。有些事，重新來過，會更加傷痛。”父親，你還記得嗎？去年你的生日那天，我打電話給你，我是不知道你的生日的。從始至終，都談論關於我的問題，直到要掛斷的那一刻，你問我“還有什麼嗎”。我仔細的思索“沒什麼了”就這樣的掛斷了。現在想來，當初的你一定傷心極了。你辛苦養育十幾年的兒子，竟是你的生日都不知道的。你的唯一的兒子，竟是你的生日都不知道的。或許，你當初想要的只是“生日快樂”，這樣你就會心滿意足的。兒子不孝，連那樣的簡單的要求都沒能滿足你。後來，在母親的生日時候，我寫給你們這樣的信息“母親，第一次知道父親的生日卻已錯過，這遺憾是無可言訴的。今天，我再也不會給自己後悔的機會。祝你生日快樂，也祝父親生日快樂。”隨即，父親，你就打電話給我，告訴我過去的事已經過去，沒有必要內疚什麼，沒有理由哀痛什麼，你的生日還會很多的。父親，我還能說什麼呢？父親，我感謝你，感謝你在我的生命里總是用你的寬容將我感化，伴我成長。

　　父親，當人們不斷的議論現在的孩子缺乏愛心孝心時候，你還相信我嗎？你曾笑言過：你只有會在沒錢的時候才會想到我。父親，或許年代的變更，思想的不同，我對此是不能說什麼的。我只是想告訴你：不論現在，還是將來，我們分離的時候，你不要哀傷。分開以後，不要牽挂我。說真的，我是很少會牽挂你們的。我知道，當我需要幫助的時候，我會第一個的想到的是你。父親，我不求你會原諒我只有在沒錢時候想到你。但牽挂是無濟於事的，你知道的，每每的通話中，我們總是用沉默來面對彼此的。所以，我不會牽挂你們，也希望你們不要牽挂我。我要的只是你們的健康，你們的歡樂。父親，當我在寫這篇文章之前的最後一次與你的通話，那是晚上十一點多，我勸你早點休息，掛斷時候我聽到你的咳嗽之聲。那時候，我的心裡有一種說不出的滋味，悵然的我只有一個人躲在被窩裡流淚，求老天讓你的身體好一點，再好一點，哪怕是用我的生命去換也是可以的。父親，現在你還好嗎？

　　起風了，起風了，吹得我冷冷的。

　　我凝望窗外，剛剛灑滿滿樹花的陽光又縮了回去。我知道，雨要來了，這雨過後，那滿樹的花會全凋的。或許，只有這樣才會長出陰涼的葉的。