夜色中的風花雪月

　　我本不是一個羅曼蒂克的人，卻總在寫一些風花雪月的事。這是我周圍朋友對我的印象。在他們的印象中，好像在我的文字中，總是透露出一種關於柔雪飄花的感嘆，總有種傷春悲秋的哀怨情懷。還有朋友告訴我，在我的文字中總能找到愛與戀的影子，或者是一份關於愛與恨的糾纏。

　　我向來都標榜自己是一個生命的過客，不在乎這個世界上的四季輪替，黑夜白天。所以，總是想在自己的文字中表達一種純個人的感受，不在乎自己是否過得一灘糊塗，或者是自相矛盾，更不會在意自己的生活是一首詩還是一段舞曲。因而，我的文字中最多的只有自己的囈語。

　　如果真的有朋友可以從我的字裡行間得到些許的安慰或者是某種感嘆，那隻能說是說者無心，聽者有意。每一個人都在自己的內心深處埋藏着自己的幸與不幸，有的人永遠不會坦露，也有人永遠在剖白自己的心靈，以期能夠為自己的心換來一種另類的平靜。

　　對於我而言，別人的無幸與不幸好像都與我沒有多大關係，偶爾的熱淚盈眶也不是為了別人，而是為自己的麻木和冷漠，以及自己本真的一種迷失。如果是我的不幸，我向來都是用一種無關痛癢的牢騷加以報復，久而久之，我對自己看的比較輕，對身邊的一切也就不在意了。

　　可是，我總是被身邊的任何事影響着。身邊的某個人如果說了某句話被我理解為正確的言論的時候，我會在不經意將這樣的隻言片語記下來，如果有機會，我會用這樣的言論來指導自己的行為。因為，我一直在想，如果有人的經驗之談或是頓悟對自己有所幫組，自己為什麼不去實踐呢？很可能會讓自己人生的征程少些曲折。

　　還有身邊發生的事情也會影響我自己原有的判斷和行為。在很多時候，我總是在有意無意地關注自己的腳下，不管是一片落葉還是一朵殘花，我總會在腳下發現。在有的時候，難免生髮出生如夏花的感嘆，偶爾也會有生命如秋葉飄零的誤解。或許，在我的骨子裡就隱藏着一種虛偽，這也是為什麼我一直難以真正不在意的原因吧！

　　有人說，夢是人願望的達成。這個定義對我是錯誤的，因為我很少做夢，尤其關於自己願望的夢。所以，我早已經將夢想化作了隨波追流的泡影。我在現實中一次次跌倒之後，發現讓自己頭破血流的竟然是自己一直堅持踐行的信念。所以，現在的我連基本的人生信念也開始喪失，心中充滿了各種奇怪的想法，最終我學會了妥協。

　　我學會了妥協，於是我就選擇了各種關於風花雪月的故事。在我所有的關於風花雪月的故事中，或許有我生活的影子在裡面，但是更多的，都是我臆想出來的。沒有事實依據，也沒有實際的人和事來映襯。在某種角度上而言，我在為自己用語言修築了一個帶着顏色的空中樓閣。或許也是自己心中的那座海市蜃樓，那真實的渴求。

　　很慶幸自己在現實中無法繼續幸福的時候，我可以用文字來虛構種種關於幸福、感情的故事，關於自己的故事，關於光陰的故事。現在的我，在某種程度上已經不是真實的我，尤其是文字中的那個我，早已經變成了一個符號，一個用語言堆砌的影像。

　　真實的我，已經被我自己丟棄了吧！因為，現實中的那個我，懦弱，自卑，偏激，固執，麻木，冷漠，在文字中，我可以任意杜撰風花雪月，任意客串生命的過客和情感的守望者，還可以按照自己的想象去構建星月童話，如果有需要，我還會為自己造一輪永不落山的夕陽，為自己築一道永不褪色的銀色海岸線。

　　其實，現實中的我與我文字中的那個我，是那樣的難以融合，卻又同時存在。這讓我想起我大學時候為朋友客串的那個精神分裂的人。現實的我，總是討厭那個真實的我，甚至想謀殺了內心深處的那個我。然而，現實不是編故事，卻總是由一個個的故事組成。所以，文字中的我，或許才是真實的我，而現實中的我，只是一具行屍走肉而已。

　　借用朋友的一句話：一個人，究竟要走多遠，才能從自己的影子中走出來。於我而言，我壓根兒不知道自己需要顛倒乾坤，恢復自己的出廠設置。我更不知道，究竟要何時我才能將真實的自己與現實中的自己完美結合。我希望成為一個有機組合體的時候，不再像如今這樣，像個精神病似的，一邊扮演卑微的日行者，一邊又將自己塗抹成一個有着豐富情感和細膩生活情趣的夜行者。