流年裡傷逝的歲月

　　流年裡傷逝的歲月

　　今天是農曆二月二，是我祖母去世24周年的忌日。隨着歲月的流逝，我失去親人的傷痛已經結痂，內心已沉澱出一份安然，不像從前，一提起祖母便無語淚千行。然而，當我伏案、執筆、鋪一尺素箋，以寄託心中這份沉痛哀思時，還是無法阻止眼中淚的洶湧。

　　我的祖母身材高大、挺拔，濃眉大眼高鼻，常年的勞作也沒有晒黑她白皙的肌膚。她性格爽朗開闊，很有氣質，舉手投足頗有大家風範。雖說不識斗字，卻比識字的人更有智慧，大義、有遠見，巾幗不讓鬚眉。

　　她年輕時，曾吃過樹皮，討過飯度日。然而，就在那樣艱難的日子裡，她和我的祖父還收養一對孤寡老人，為他們善終。我童年時一直納悶，為什麼我有兩個老太爺，老太太，直至長大後方才明白事情的原委。

　　自我出生以來，家境便越發好起來。我年幼時，常記得家裡是常有河南、山東過來逃荒的人，有時他們還會在我家小住幾日。祖母好吃好喝招待，竭盡禮待。因而，我們家的人，都很熱情好客，我也很習慣家中親朋滿座的熱鬧環境。

　　多年來，我一直很喜歡青草、泥土的清香，每當花匠修剪草坪時，我的心便會迷離起來，懷念祖母在時的久遠歲月。因為，我幼年時隨祖母生活的日子較多，每天清晨醒來，她往往已經披着青草和着泥土、露珠的氣息鋤草歸來。因而，這種清香一直蕩漾在我心中，凝成了祖母和故鄉的味道，無論我走到天涯海角也不能相忘。

　　幼年時我脾氣很倔犟，母親是教師，對學生竭盡溫和，對我卻很嚴厲。一次，不知為什麼事，我犯錯被母親訓斥，一氣之下赤足奪門而跑。家人滿世界找我，祖母頗為擔心，直至日暮把我找回。然而，她沒有訓斥我，反而像什麼事也沒發生一樣，喂我吃飯，哄我睡覺。祖母對我的寬恕，讓我再也沒犯同樣的錯誤，對她我是越發的依戀，倍感安全、溫暖。

　　雖說我犯錯不跑了，但受委屈時，我會不吃飯不睡覺以示抗議。很清楚記得那一年深冬，我大約5歲，因賭氣不睡覺站在房門口，無論祖母如何哄勸，我就是流淚不開口。我一直站在房門口至午夜，門外寒風凜冽呼嘯，似鬼哭狼嚎，頗像鄰居大媽去世時那個夜晚，她的家人絕望、凄涼的哀嚎聲。窗外樹影婆娑，映在窗帘上，似有無數鬼魅在張牙舞爪，我心中想起那些恐怖的鬼故事，恐懼感從四面八方向我襲來。長久站立未動，我已四肢冰涼，臉上縱橫的淚水已闌干。

　　家人都已沉睡，我很無助恐懼。然而，祖母卻披衣起身，默默抱我脫衣睡覺，原來她一直在假寐，耐心關注我，陪伴我直至午夜。那一夜，對黑暗的恐懼，昏黃燈光的迷離，祖母的溫暖，我永生難忘。

　　祖母除了給予我寬容、溫暖，在我生病時，還對我不離不棄。

　　那時，應該是在我不滿9歲的一個冬天，流行黃疸肝炎，我不幸被染。從醫院出來，母親就趕緊把家裡所有東西消毒，立刻送我到祖母身邊養病。祖母不怕被我傳染，把我的小床擱置在她的床邊。因我從小就怕被扎針，所以選擇喝草藥。然而，草藥如黃連苦口，我如何咽得下這苦湯？每次喝葯，祖母是費盡心機哄我，變化出很多的點心水果供我喝葯后換口。到了最後，我實在是咽不下，每到喝葯時，就到處亂跑，在場院里和祖父祖母躲貓貓，以逃避喝葯。不喝葯病怎麼能好呢？我再是頑劣，祖母也不曾責備我一句，我的內心對祖母是歉疚萬分。

　　在我心目中，祖母是剛強的，她豪邁的步子，爽朗的笑聲，強壯的體魄一直映在我心裡。然而，病來如山倒，她就是臨上手術台還和醫生護士幽默，在生死面前，她顯得從容而又淡定。

　　一切來得太突然了，讓我來不及有任何心裡準備，她就突然從這個世界消逝了，於是我失去了這個世界的溫暖和安全感，我如一尊遊魂，沒有了歸宿。沒有這樣刻骨銘心傷痛的人，是如何能體會得了，遊魂在冥界遊盪的酸楚啊！

　　別了，我流年裡傷逝的歲月。時光的流逝已沉澱出我的一份淡然。別了，我親愛的祖母，我會記得那冷清清，一片埋愁地；我會記得為你清淚盡，紙灰起！

　　2013.3.13