放風箏的靈魂

　　文 小艾

　　年少輕狂已經是記憶中的風箏了，影子印在晚風中的殘陽邊，手中卻沒有了通向那裡快樂的繩索。

　　我時常在絕望的時候去回憶臨淵而跳時的美，我鼓勵自己，那裡一種前行的姿勢，當我蹲下去，或縱身而躍，生命在我的後面奔跑，而意念卻在前方領航，在漂離雲流的當口，我便是那隻童年的紙鳶。

　　大多的過去都如濃墨入水，漸漸稀淡了，我再也找不到當初入海的理由，攜太多而飽滿的情緒，我走進未知的路口，自己也不知道，左右何方，有人問我愛在哪裡？我路盲迷痴而無從作答。

　　明顯的，我不是一個指路者，而我喜歡前行，即使一人上路，我喜歡的綿綿細雨相隨，便打消了我猶豫不決的步伐，滿足了我所有一路向前的慾望。

　　慾望有時能成就我的動力，源泉是清澈而純潔的，當不知情的細雨提供着它的綿綿不斷的柔情時，我的疲憊，只在內心深處泛濫。

　　十七歲的冬季，灰暗的天飄起了大雪，從神秘的遙遠國度輕輕地落在我的面前，都認為，那是天使的禮物，而少年有了衝動，我搭上了去縣城的班車，只因兜里有媽媽給的十塊零花錢。

　　用一角一角的紙幣，我想鋪就到朋友家的路程，其實二十張這樣的便可以見到我們在寒假開始時分別的面容。我一心想着他，看着外面白色路面一點點被雪覆蓋，車裡老人抽着煙，小孩哭鬧，婦女談笑風聲。

　　突然間，我想到自己的靈魂，我的腦海中漂浮着這樣的怪異的東西，嚇着自己。

　　我閉上眼睛想我十七歲的靈魂在什麼地方飄蕩，有個聲音在冰冷的車箱里向我獰笑，笑我在圏子里轉，而永遠找不着出口。

　　收票員提醒我時，我說，我到縣城，我說我要走的更遠些，哪怕那個地方於我是陌生的，我不能望向所謂的遠方而不能觸及，在我願意到達的地方，我應該盡全力而去。

　　城，是個繁華的代名，而它依舊被大雪侵襲，我揣着僅有的五元錢，在那座不屬於我的城市尋找知識涌動的地方。

　　我從沒有見過那麼多的書籍，我眼花繚亂的欲罷不能，我投身書海，不思迴轉，坐在新華書店的一角，哈着白色的口氣，我讀着那些深入我靈魂的文字。

　　原來，我是遁入我靈魂的指引來到這個地方的，我攜着還沒染塵的素顏，剝開層層包裹，我終於看到，我的靈魂便在那樣的地方閃閃發光，他聖潔地在那裡等着我，他說，我的身體走在世俗的路上，靈魂應該是屬於自己的思想，由他引路，帶我前行。

　　那日，我懷揣一本《十七歲的天空》詩歌集，走出書店，印象中是個外國人寫的，剛好餘下的五元錢，我給了那位售書的胖子。

　　雪停了，天地一片白色，我突然發現，我將自己逼上孤注一擲的地步，拍拍懷裡的書籍，我毅然走上回家的路。

　　十八公里的雪地路，我瘦小的身子在馬路邊沿行走，那些平坦的雪被，在我的腳下印着一串我少年的熱情。累了時，我回頭望望，原來，少年的夢是從這裡開始的。回程的汽車捲起的雪泥濺飛到我身上，我來不及閃躲，那隆隆的轟鳴聲，我喻成是世俗對我的猥褻，而不加理喻。

　　後來，我才發現，其實骨子裡的固執，是自命清高作的緒，人來人往的現實里，那些理想化的靈魂是飄飛在很高很高的地方，就像放飛的帶有童真的風箏，它在雲端，與雲對話，與流風交談，然後將細繩給你，控制你隨它漂流，卻怎樣都得不到它。而隨着時間的推移，那根細繩他都不願給你，然後，你便會望向他的影子在那裡，摸不着，甚至模糊了影像。

　　可我在大多時還能看到他，當我憶着我十七歲那年回到家時的情景時，我便告訴自己，我的理想，我的靈魂，永遠會在我的生命里常駐下去。

　　而執着此理念之人，思想是比較痛苦的，我常常在閱讀的境界里看到一副猙獰的自己，而在表達的文字中刻剖自己。

　　寫作是一台手術，筆是鋒利的刀刃，文字是其間穿引的縫線，靈魂就躺在那裡，任你去細心地解剖，而痛苦的是自我。

　　只因要免受這種煎熬，我拋棄幾年時間，不閱讀，不與文為伍，脫離我的靈魂，讓肉體在紅塵中漂染，然後，看着自己的污垢一點點地積聚在我的身上，而無從洗去。

　　有時在路上遇到曾經的人，他會提醒我說，你的樣子很流俗。

　　聽着很難過，心裡有痛，我離我所希望的樣子有多遠了，我自己都不知道，我的靈魂呢？我抬眼望向天空，天空什麼都沒有，甚至連痕迹都沒留下，只有風來雨去的四季輪流交換。

　　為了找尋那個曾經放飛的自己，我將自己關在房間里寫厚厚的小說，發覺我的眼淚與歡笑還能從字裡行間流出來。

　　我固執地拉回從前的我，那些一同躍入海水裡的人便笑指我的江湖，我輕言回語，不加任何說明。

　　看不清我的人多起來，因為，我在濁與不濁之間，就像臨淵的人，跳與不跳，都是一種風景。