一個人的世界

　　好久沒有面對自己了，不知道忙什麼。

　　閑下來時倒感覺有點不適。首先是身體不大舒服，其次是思維有點亂。

　　在家裡要面對諸多雜事，像藤纏樹無法解脫，況且我又不敢解。因為家人琢磨的事非常現實也很智慧，輕輕鬆鬆把一大堆話（活）放在面前，並說這是獎勵。

　　我再次落入俗套，悉心體驗着她們獎勵的背景材料，感悟着她們成天發牢騷的策源因素。

　　不過我不願承認。懼怕縱慣的聲音惹來縱容，憋着火裝輕鬆，拋開亂的影子暗自給力，盡量面對一個舒心的笑臉。

　　理解自己是每個人的困惑，我感覺裝是最齷齪的事。

　　一個人一個世界。這是我們都懂得但不易貫通的空間，大多是借自己的視線靠近別人的思維。自己是什麼樣子？既想知道又怕知道，理由驚訝，最怕人知道自己的軟骨。

　　相信最理解的人還是自己。如果有人當面誇口說“最理解你、最信任你”你能信嗎？苦笑背後有難言。人是不是都要裝出兩副面孔：一張對付世人、一張留給自己？對付世人的面孔就像變臉王，唯有留給自己的那一副最真實、那是埋葬不掉的真實。

　　不願欺騙自己是認為自己沒有欺騙的價值。給自己保留一點真實是感覺自己很可憐。這是娘胎帶來的惻隱之心，是所有動物野蠻背後的自然沉浸。

　　有時感覺世界就剩下自己了，孤獨旅行、漂游無痕。有時感覺很害怕、很寂寞，經常問自己：如果眼前的一切景緻突然消失了怎麼辦？杞人憂天有點，無聊倒是一個冷麵殺手，時時提防但又不得不縱容。

　　有時偷偷嘲笑自己，總覺得自己既笨又蠢、露粗顯怯，經常為不能幹好一件事竊恨。這是很痛苦的折磨，別人無暇關注。

　　自己的缺憾和優點寫在空間，像一幅字畫時刻提醒。有時真不敢面對，生怕偶然煥發的激情被提醒慫恿。感覺生命的過程就像影子追隨的過程，趕不跑離不了。

　　有時覺得自己若有若無，飄忽不定。像一個滿世界跑的幽靈，走到哪意識先擋道，身軀如敷衍的載體沒有一點作用。

　　自己為誰活並不知道。一生幹了點什麼真不齒盤點。偶然發點小脾氣不知道要證明什麼，突然暴露了自己最想隱瞞的一面，裝的一面馬上被撕破，連自己都不曾想到。

　　自己感覺人太俗，成天為生存算計。除了滿眼的慾望外再找不到說服自己的理由。滿嘴胡說八道，一副道貌岸然，連自己都感到噁心。

　　一概不敢提現象，偶然接觸非常敏感。彷彿一切都在欺騙，懷疑道是其次。小到家庭達到國家，一查觸目驚心，不知道這個世界有誰可以信任？

　　最近很少看書、看電視，不是眼神不好，而是意象紛亂。不去浪費精力最好。最多聽聽新聞，同樣耳根亂糟糟。其實與自己一分錢的關係也沒有，還是閑的無聊。

　　相信自己有什麼用？別人相信自己嗎 ？一概深思不得其解又無法請教。感覺好就得，無論真假一直有人陪，不放棄常生氣，形影不離。人是不是很需要信任？我不敢斷言。

　　表面融入這個世界很輕鬆。暗自回想周圍都是陪襯，相信誰都不及相信自己。因為生命是由靈魂組成的材料，沒有靈魂就感覺不到存在。

　　這個世界從來就沒有清靜過，相信每個人都不會清靜。有人提議上山歸隱，更有人叫嚷心靈靜謐最好。誰都知道那叫掩蓋、也屬自由。

　　每天讓時間推着跑，一轉眼彷彿都累了。看待一切的方式不得不變，自己是揀一路丟一路，除了需要進嘴的食物只剩下五尺殘驅。

　　我知道，人人都在自己的世界生活，這是別人無法剝奪的一種生活。幸與不幸有時由不得自己，可唯一的抉擇權是能改變自己，無論何時何地。