櫻花在這個六月之前凋謝《四》

　　有時我還會回味，可是已經沒有甜蜜的味道了，一切都是苦澀的。

　　累了……親愛的

　　請為我躺下吧

　　被憂愁佔去的雙眼

　　請閉上吧

　　讓我為你吹盡

　　憔悴的臉狹

　　請准許我為你試去

　　長滿茸的手心

　　請快回家

　　允許我為你指明回家的道路

　　陪伴你找到回家的路

　　啊

　　親愛的

　　天陰了下來

　　我迷失了方向

　　你的樣子

　　我該到哪兒去尋

　　你在憨睡着

　　還是去尋燭光

　　沉靜的天空

　　怎能有一簌熱烈

　　別再渴求了

　　那是施捨的

　　你我都不要了

　　親愛的

　　我找到了……

　　我把它都給你

　　做回你的樣子

　　我在等待……

　　雨滴不停的打在我的頭頂，從頭一直往下；一滴雨水，打濕了我這顆心，是那麼的冰涼，沒有一絲的溫暖。隨着雨水的沖刷，我不停的走着，直到我面前出現了一溝死水，這條溝阻礙了我去尋找他的方向，我沒有路可以走，必須把這條溝壑給填平。但是，我沒有能力去填平它，我必須需要很多的力量，可是有誰能幫助我呢？我該怎麼辦？唯有她，才能幫助我，我到哪兒去尋找。深深的一溝死水，無意的沖流。

　　誰是這雨中的秧雞？把身抖抖。

　　無意間，雨越來越大，沉靜的大街我看不到一個人影，我放肆的跑，任雨有多大多狂，我要跑，我要找到新的出口。

　　這溝死水

　　我守候你的左右

　　默默彳亍着

　　無聲息的徘徊

　　不忍心打擾你

　　無非我的執着

　　喧嚷的聲音

　　從哪兒來

　　我摸索着

　　噢！是它們

　　啊！我帶那麼回家吧！

　　那麼從哪兒來就帶那麼去哪兒吧！

　　聽！是什麼聲音

　　咚，叭，咚叭~！

　　時強時弱時弱時強

　　細聽！有水滴之聲

　　一滴一滴又一滴

　　不停的灑落在大地

　　是在給大地滋潤

　　還是在施肥

　　哦！我聽到了看到了

　　是它們

　　這泉水

　　請允許我帶你離開

　　他們需要你……

　　奔跑，我跟老天爺較量；難道老天迴流淚，我就不會嗎？難道老天無情，人就無情嗎？我的淚水比天的還多，將比這溝死水還要深，我不知道這是不是老天爺為我流淚？是真的嗎？這是真的嗎？我想笑，我笑我為什麼這樣脆弱，我笑我為什麼不敢愛，這是為什麼？人人都有愛，並非敢愛；愛的資格和被愛的資格我很清楚，也能模糊我的雙眼；老天爺既然賦予我的愛，為什麼又要從我身邊給收回去呢？我恨你，難道你是在考驗我嗎？不可能，這樣太殘酷了！

　　或許奔跑是你的專利，讓你跑的那麼快，轉過街口的那個拐角處時，就沒了你的身影。陌生，一切都已變得陌生。

　　一溝很深的很深的死水，一條很凹很長很大的溝，需要多久才能填平？腳下的絆腳石是如此的沉重，叫我喘不過氣來，我何時能把這該死的絆腳石給踹開？

　　你有幫手呀！或許他能幫你，為何不去找他幫忙呢？哼，“絆腳石”，說的就是我吧！現在是不是沒有了，你眼前的路是不是平了，是不是可以讓你奔跑的更快？

　　天易老，人易老，青春易從眼角悄悄溜走，那麼愛呢？愛會悄悄的走嗎？我不信，我不相信我的愛會消失。我迷惑在雨聲中，雨水包圍着我，把我整個身軀都綁住，此時的我已經筋疲力盡，沒有掙脫，我被雨水和雨聲連同我的淚水帶我進入了。。。。。我驚喜，我找到了新的方向和出口，我彷彿看見了彩虹的樣子！

　　你是找到了新的出口方向，一個對於我來是陌生的方向。以至於讓我在街口的那個拐角處迷失了自我。彩虹有多美麗？我看不見，因為那是過去已不存在的溫柔。

　　我怎麼了？鬱悶的心情叫我無法呼吸新鮮的空氣，離我很遠！為什麼我呼吸的全是一些排斥心情的氣體？我不知道這是什麼氣體，我已經積得很多，很多，我的心裡邊已經全部擴散了，到整個身子都是這些該死的氣體。

　　你怎麼了？當然是躺在別人的懷裡啦，難道會是躺在我的懷裡？我已不存過去的溫暖，如今只有冰冷的軀體躺在冰冷的床上。

　　想，我沒有停過。我想得很美好，我把的世界想成了是我的。

　　你是一刻也沒有停息過，你的速度很快，很快。我想呼喚，可是聲音永遠傳不到你耳朵里。所以我只有在自己的心理《呼喚》：

　　有一個呼喚

　　用心

　　別太大意

　　他離你很遠卻又在你身邊

　　用心去感受

　　他每天都在呼喚

　　呼喚

　　你的奶名

　　呼喚

　　你的身影

　　他從沒有想過放棄

　　他一直在等

　　找個幽靜的地方

　　傾聽

　　有一種聲音

　　他給了你專利

　　只是屬於你

　　寒風陣陣

　　傾聽

　　落木瀟瀟

　　傾聽

　　流水潺潺

　　也傾聽

　　他用萬物傳遞

　　請留意身邊的動靜

　　請收住那陣寒風

　　請拾起那片落木

　　請集起那滴潺水

　　懸挂在枕邊

　　清晨

　　別忘了輕輕的呼喚他名

　　深夜

　　別忘了告訴他明天的行程

　　他暫時的離開

　　請每天清晨為他祈禱

　　在休息時他會回到你的身邊

　　傾聽一切

　　傾聽他給你許下諾言

　　傾聽他留在你身邊的腳步

　　傾聽他在你手上的輕吻

　　我知道，這只是幻想，虛想；但我有很高的權利去想，沒有任何人可以阻止我這樣想。美好的想法太脆弱了，想了過後，遺留了回憶卻走進了孤聞。我不想這樣，這樣讓我感到很疲憊，我已經很累了，為什麼我不能解脫一下。花兒有開放的自由，鳥兒有飛翔的自由，雄鷹有展翅的自由，魚兒有暢遊的自由；風可以隨便的招搖，樹可以有暫放春光的自由，那我呢？你可以告訴我，我有生活的自由。的確，我確實只有生活上的自由。生活需要什麼？需要的是什麼？請告訴我，讓我解脫，我真的很想解脫。

　　一起事物都是在不斷變化發展的，所以你可以自由，自由去愛，愛他人。

　　我很累了，我不僅愛得很累，也恨得很累！愛得越深傷得就越痛，我的心很痛，可能是幼小的緣故！這麼經不起摧殘。心情，是培養成敗的幫手！有人說：“如果一個人專以心情的好壞來學習或是工作，那麼他永遠是一個失敗者。”的確，但是，人是有感情的，不可能把不好的心情置身於外，心情是心靈的主幹。

　　累啦，所以你就找個男人來靠？

　　我很遺憾我生活了二十年了，我在地球上已經生活了二十年了，卻沒有一個人了解我的心情。我恐慌而可待，我害怕轉眼間我會變成一個老弱病殘的老婆子；我的心情無所歸宿；我沒有找到能裝下我的心的歸宿。我等，我害怕沒有時間，我害怕一切的一切都變了。包括我的美好的記憶，包括我的諾言，我不想在寂寞的時候想起。“誓既出，謊之始也。”很對，說得也太對了，說出了我的心聲，我真正的心聲被她說中了。為什麼，為什麼？……。我也不知道，這是天意嗎？告訴我，這是天意嗎？

　　活着，不要感嘆。也不要讓別人如可深入了解自己，當一個人真的被別人完全了解時，我想，那時的他已不再屬於他自己，留給她的只有空殼。

　　“隨緣，順其自然，走一步算一步，”我已經聽膩了的話，為什麼還在我身邊環繞？我不想聽。這，太虛假了！

　　從這以後不會了，從這以後這討厭的聲音不會纏這你不放了，也就不存在什麼虛不虛假的問題。

　　沉重的打擊，讓你我都喘不過氣來，也許，這真的是老天爺的安排。不對，這種安排太殘酷了！

　　是殘酷了點，可是，我真的能接受這樣的殘酷嗎？殘酷的是，我看到你身邊站着另一個他，我不想去知道他是誰。這對我已經不再那麼重要。

　　也許，我們真的不該選擇這段愛；也許，一切的一切都不會發生；也許，我們應該都過得很快樂；也許，我們只是一般的普通朋友；也許，我們都不成熟；也許，我們都愛得很深很深；也許，你我都應該很幸福；也許，我們都擁有同樣的幸福；也許，我們！！！！！！

　　也許，不是也許。我們真的結束了，一切就此結束了。再多的或許，也都只能在心裡去埋葬。

　　啊！我怎麼了，有人能告訴我奧妙嗎？沒有。請問有沒有人可以告訴我？沒關係，就算沒有人也罷了。時間可以考驗一切的一切，強者就是最終的勝利者。那麼就讓時間來回答我，這種答案，我可以接受嗎？

　　時間考驗的一切是你離開了我，你就是時間考驗的強者。現在，時間就是最好的證明。不是嗎？

　　時間，千萬不要告訴我說：“我不知道。”這句話，我唯一能信任的就是時間您！時間，我心中的真神，請您告訴我該怎麼辦？

　　時間給了你想要的答案，只有我還在繼續追趕時間，但我不要做夸父。那樣真的很累。

　　不想，什麼都不要想；放下一切的一切，認真學習；可無聊的身影總是在我的腦海里，我解不開，我試着離開這個影子，我離開了這個影子？但是，我離不開，而這影子也沒有離開我。閉上眼睛，想的就是這影子，她佔據了我整個心靈；心裡想的愛的恨的都是這個影子。

　　該放下就放下，改撿起就撿起，不要懷疑。

　　我不知道我什麼時候與這影子分不開了，想她，我很害怕；忘掉她，我也試過，我忘不了。

　　枷鎖解開了，我的心扉打開了……

　　塌塌實實的愛他，我沒有勇氣和資格。這，她不能理解，總認為我很殘酷，自私，自以為是。我不明白，真的不明白，選擇了離開，心裡還有她的影子。既然都沒有做戀人的勇氣和資格，那我為什麼要渴求，為什麼？為什麼要呼喚？為什麼要等待？難道老天爺是在作弄我？或是我自己作弄我自己？或許是我真的瘋了？或許我陷入了《愛的圈套》：

　　上帝啊

　　救救我吧

　　我已陷得很深

　　愛情的陷阱

　　我已經

　　無法掌控自己

　　她走了

　　默默的走了

　　沒有留下一句話

　　枯黃的落葉無人牽挂

　　冷冷寒風吹進衣袖

　　我想，你也會去尋找……

　　冰冷的心不回在跳動

　　我一個人冷冷的走在街旁

　　尋找一個取暖的地方

　　來往的行人不會施捨

　　因為，他們還沒有走到像我一樣

　　等到哪一天他們重走我的天堂

　　也會變得像我一樣

　　她的背影

　　不在出現在我的睡夢裡

　　躺在冰冷的雙人床上

　　只有，那個熊娃娃陪伴我身旁

　　靜靜的房間不在

　　留有她的芳香

　　孤獨的我仿如走進魔鬼天堂

　　我曾想過重新尋找方向

　　害怕又一次陷入愛的圈套

　　我曾想過讓魔鬼進入我心房

　　想想，自己年齡二十有方

　　還能找到屬於自己的天堂

　　那就是

　　她，再度回到我的身旁

　　我非常抱歉沒有給你什麼，我不知道什麼，什麼才是最重要的？我只知道重要的只是有“了解”二字。我不了解你，你不了解我，為什麼還要短暫的相愛？難道這只是一場遊戲？是的，這是一場遊戲，非常有趣的愛情遊戲。但，為什麼這場遊戲他沒有結果，不知道是誰贏了這場遊戲。輸贏都無所謂；輸，我還是願意選擇輸，把一切贏的機會都讓給你。我是一個失敗者，一個大大的失敗者。

　　你給了我很多很多，很多的傷痕。彼此的了解是帶給我更多的傷痕。這段愛確實短暫，誰都沒有預料到，這其中包括你和我。遊戲也罷，忠愛也罷，這對於一個失去了靈魂的軀體來說一切都是照舊。輸與贏，現在的結果就是最好的證明。

　　我無所顧及了，我應該放開，放開，放開……

　　我想休息，我累了……

　　不是不把你帶在身邊，而是……

　　你我都沒有太多的情話可以說，一些普通的語言，我們都把它珍藏得似如珍珠鏈，我也不時把它戴上，我記着，清晰的語言，幽默的故事；我回味，我們在一起的日子，是那麼的美好，神秘的動作，你在傻笑；我回味你的味道，如蓮花，如杜丹散發的清香。我們一起回憶，我們對彼此激情的愛，忍心的，都難以分開。我喜歡你的懷抱，溫暖而舒適，我喜歡你牽我的手的感覺，我也喜歡我牽你的手的感覺，柔軟而又深情；我喜歡我們一起吃飯，你給我夾菜，我給你吃菜。

　　真愛，不需要情話。你不要再回味，那已經是沒有味道的啦，等你回味的只是酸的苦的辣的……我的懷抱，你再喜歡也不能在讓你舒服的躺下，因為在你心裡，別人的懷抱比我的更溫暖。

　　我們一起暢談，不是情話，而是我們的思想觀，我發現，原來我們都有許多不同的感受，這一點，我沒有在乎，我堅守；我們會有共同的理想的。

　　我們共同的理想就讓鬼去實現吧！

　　放縱的步伐，隨意的踏上了別離之道……

　　可是，上帝把世界僅存的一點時間留給了我們。我們又坐在一起，我輕靠你的肩膀，你輕輕地抱緊我，然後對視着……我們跟着月亮走，跟着月亮比賽，我們數星星，唯有牛郎織女星閃閃發光，漆黑的夜晚，無意間撒放一絲光芒，共同的照耀着我和你，我們看到了愛的光芒，原來是這樣的，為了爭取這點時間，你告訴了我許多，你的故事，小時候的故事。你說：“我小時候很調皮，總是愛出事故，不是從房頂摔下就是從樹掉下來，小時候嘴巴很臭，喜歡罵人。”我讀懂了許多，你的性格。謝謝你改善我你的精彩故事，如果可以的話，我願意一輩子當你的聽眾。

　　可是又，上帝把握僅剩的一點時間都收進了他的口袋。現在，我們相隔兩地，今夜的星星也不再為我們閃爍。南面的那顆獨燈，灰濛濛的，燈光下只有幾隻蒼蠅在那裡翩翩起舞。

　　激情的歲月總是在“煎煎烈火中燃燒，”剩下愛的只有一堆殘灰。而無情的歲月卻激蕩時間走來，踏進了我的心房。

　　過去一切的一切，都被這該這死的佔據，它壓得我們透不出氣來，猶如被一層能夠隔絕世界的武器所封閉。我無力掙扎，只能任由處置。我知道，我是一個罪大惡及的人，就算用我的下半輩子來彌補也難以減輕我的罪孽，背叛諾言的罪，對長輩們撒謊的罪，也許我還能彌補。但是，我騙了她，也騙了我自己，這使我無力償還。

　　你能彌補的是，是你不再愛我。愛的是他。

　　下輩子，有下輩子？如果有，我願意做他現在的樣子，我願意去承擔他所受的痛苦，我願意每天許一次願，我希望他不再為了我而放棄了所有，不要因我的無情刺傷了他，我不忍心，但是我沒有可以選擇的了！

　　下輩子是什麼？你還是你，我還是我，誰也代替不了誰。

　　累了，累了。不管是因為什麼，不了，不了，那已經不再屬於我，無形的傷痛，我忘了怎麼哭，隱形的淚，我找不出來。難道梁山伯與祝英台現世了嗎？那我怎麼沒有看見牛郎和織女？林黛玉和賈寶釵也該來了！不，這些都很悲慘，封建思想的摧殘，殘傷了轟轟烈烈的愛情。他們說“廝守一生”，雖說廝守，但是在那種社會能嗎？門當戶對，郎配妹，君子配淑女，這些都是古代婚姻的突出點，這些故事，我能深深感受嗎？如果我是英台，我會恨自己出生在達官貴族之家；如果我是織女，我會怨我是一名左手天宮的仙女；如果我是黛玉，我會忘了怎麼哭。現實的我是一名中學生，那麼也許我會恨我在讀書，也許我在慶幸我的知識豐富。

　　但是，我卻不能讀懂別人，話說回來，我為什麼要去讀懂別人。是因為我深深愛上了一個人。

　　可是那個人不是我呀！不是我！不是我。你去讀別人吧，你能讀懂別人，或許只有別人才肯把心中的枷鎖完全解開，讓你去解讀。

　　他讓我迷失了方向，經常讓我在十字路口徘徊。他讓我感到了無比的幸福和快樂，他愛我太深了，就像無敵的深淵。

　　時間證明了一切，愛的越深也就越痛苦。當你躺在他人的懷抱是，我卻只能坐在南窗下看來往的陌生人。

　　我，我……經常傷害他，但不是有心的，只是為了他好，可是，他卻不理解。沒關係，十年後，如果再聚在一起，我會選擇好好愛他一生一世，可是，可能嗎？可能嗎？每一次的傷害，我比他還痛，痛得我忘記了自我，忘記了淚水的容顏，忘記了味道，但不是他身上的味道；煩，我唯一能說的話，我很煩，我不知道該怎麼做，我真的很煩，以前天真活潑的我，都不懂什麼叫情，什麼叫愛，更不會情，不會愛。

　　有心也好，無心也罷，傷害了就是傷害了。一切都會過去的，不是嗎？所謂情愛，如今只有你們這些傾入愛的墜河的人讀得懂。我也就沒有必要去研究情愛到底是什麼。

　　現在我卻成了一個情與愛的殘物，憂心忡忡的，真是無可奈何呀！

　　但是，我只知道我忘了怎麼哭……

　　傻傻的看燈光，鎖數着點點的錯情，我不是你的愛人，請你放開我，自己去闖蕩。我已經不再屬於你，你也不在是我的人。我們可以就此不在有聯繫。

　　天，太熱，我已經受不了這該死的天氣，我想早一點回到老家去，那裡才是我的舒適的嫁衣，涼涼的天空吹着涼涼的風，夜晚，小樹下漫步，那才叫人羨慕，我不用太多的理由，有太多的請求，就算是你給我一定的要求，我也不會再是你的，我有我的自由。

　　這幾天老是心情不是那麼的舒適，總有一點小啾啾，沒有誰能夠幫助我，解脫這該死的枷鎖。任我狂妄的吶喊，任我狂妄的嘶叫，都沒有誰能聽見，我默默的死去沒有誰會給我流下熱情的淚水。任泥土加在我的身上，我吶喊……

　　愛恨情仇，世間有幾人能看透？有你，才有我的存在，才有這個世界的美麗。在情人的眼裡，愛人就是光明，當她長眠地下，黑暗也就接蹱而至。再也聽不到夜鶯那動聽的歌喉，再也看不到春夜那迷人的景色，只剩下蕭瑟的秋天和綿綿愁雨，還有心中冷卻的感情。

　　梁山伯與祝英台，羅密歐與朱麗葉，跨越了歷史的天空，在不同的舞台上演繹了幾乎相同的愛情悲劇。

　　常言道：“好事多磨。”莫非偉大的愛情，總是與痛苦交織在一起才能體現他的意義？莫非誠摯的愛情，只有經歷過幾番波折才能體悟到他的真諦？愛情的路上，有鮮花盛開，也有荊刺密布。他就像一罈子美酒，讓人沉沁在甜蜜的憂愁里，難以自拔，卻也無怨無悔。

　　很多時候，我們只想一個人靜靜地，讓思緒在心空中自由的飛翔。他就像一匹脫韁的野馬，一會兒鑽進黑暗的森林，一會兒越過清澈的溪流，茫無目的奔跑着。

　　實在地，我們根本不知道自己心中在想些什麼，過往的苦惱與喜悅紛至沓來，明明是微笑的臉上卻掛着一串淚珠。失戀固然令人痛苦，但曾經的熱戀中的甜美仍在心中保持着尚未冷卻的溫度。

　　我坐在這裡

　　鬱鬱寡歡

　　和這裡的人

　　我不想說一句話

　　我覺得不想再看一眼

　　這個地方

　　我坐在這裡

　　孤獨無語

　　意識到

　　不是別人

　　使我幸福

　　而是你

　　在這裡

　　我默默無語

　　失去了友誼

　　看到的是陌生的面孔

　　在這裡

　　我失去了往日的笑語

　　我

　　無法尋找

　　找回自己的靈魂

　　任他漂泊在外

　　眼前

　　只剩下模糊的身影

　　無法控制自己

　　在這裡

　　一切都不屬於自己

　　唯有那小小的立足之地