櫻花在這個六月之前凋謝《三》

　　所以這次楠和她在一起讓我感到很是意外。

　　楠拿起她的書就轉身走了，我追上去，可是沒用，我想問清楚到底是怎麼回事，可是我又想了想，現在這麼問不太好，於是就止住了腳步。

　　自從那以後，每次我們吵架，楠都會悄悄多着喝酒。

　　“你這能怪我嗎？你都沒告訴我。”

　　“可是當時我們分手了，你不理我呀！”

　　“難道你告訴我，我會不要。”

　　“真的？”楠仰起臉，迷茫的看着我。

　　“沒關係，以後每個月的那幾天我都會按時給你上稅。”我笑着說。

　　楠曾經說過，她和我分手，會是平靜的，再也不會找別人。

　　我當初很相信她的話。認為她說的話會是真的。

　　想到這裡。我忍不住心揪了一下。

　　可是當時真的煩她煩到不行，忘了這些。

　　我給一個哥們打電話，旋凱。問他是否知道楠的最近的情況。因為他和楠在同一所學校，本是哥們，可是楠從來都不知道我有這麼一個朋友，很多人都不知道。我從來沒有給楠說過，所以顯得更親密些。

　　楠自己幾乎沒有什麼女朋友，全是和我的哥們玩。

　　有時，我很討厭她的這一點。

　　我似乎好久沒有見過她了，有時候就看見她和一個男的在一起，好像是繪畫的。因為我看見她們一起從畫室出來過很多次。

　　“楠，她已經戀上了。她沒有告訴你？”

　　我差點背過去：“你說什麼？”

　　“楠戀上了？”我似乎不敢相信旋凱對我所說的話，真的，我一點也不敢相信。

　　我好久才平靜下來，她難道忘記了她以前對我所說的話，難道她是為了報復我嗎？就這麼委屈了自己？

　　我問旋凱：“她戀上的是什麼樣的人？甩過女朋友的還是新手？”

　　我一直記得楠說過的話。

　　“不是，是個新手，是繪畫的，好像感情還挺好的。”

　　我在心裡罵著楠：“臭娘們！”

　　我咬着牙齒說：“剛分手才沒兩個月就戀上了，還說什麼這輩子就愛我一個人？”

　　“你們分手才兩個月？楠不是說你們早就分手了嗎？”

　　我已經不下去，把電話砸在桌子上。怪不得這次就這麼痛快就分手，原來早就有此心找好備用輪胎了。，還說什麼一輩子就愛我一個人，兩個月九戀上。

　　哼，可笑，我還在為她擔心，她早就撲到別人的懷裡去了。我以為她愛我情濃放不下，原來傻的是我。早知楠是這種人，一年前就不應該再回這個地方來上學。

　　“前不久參加繪畫認識的。”原來前不久她睡在我懷裡的時候心早就飛走了。

　　人生的道路是唯一的，往往是“魚和熊掌不可兼得”，我們必須做出自己的決斷，而不同的選擇也將決定不同的人生方向。雖然我們有兩條腿，卻無法同時涉足兩條不同的道路。在任何一條道路上行走，不管你如何去祈求，我們都難以在回返。

　　我不喝酒，也不會抽煙，就那天晚上聽了輝所說的話，就得難受，就獨自一人躲着喝了半瓶多二兩，抽了兩包煙。

　　這也是種背叛。

　　在你以為對方如何如何愛你勝過你愛她時，分手后也戀戀不忘放不下你的時候，卻發現放不下的是自己，人家早在還沒有分手之前就把你給放下了。

　　其實是自己被耍了

　　我把她的衣服全部還給了她，我這還算是有點人情味，要不然早就把之丟進垃圾堆里了。把我們一起照的相片全部燒毀，她看過的書，用過的其他用品，我都扔了……

　　我賭氣似的放縱自己。

　　我們分手四個月了。

　　世界上的事儘是以外。

　　其實楠不知道，是我有心理恐懼，自從我發現身體出現亞健康以後，我怕我這個開始走下坡路的男孩滿足不了日漸成熟的女孩。

　　楠是在經歷我們的愛情之後丰韻的。

　　我是在經歷楠以後開始變得衰老多病的。

　　我當時就想抽自己一耳光，恨自己不該破了楠的初吻。

　　楠腦子裡滿是亂七八糟，滿是淑德女人不可能有的偏激想法。

　　難看了新聞后說現在流行閃婚，她怕我和她以後會閃婚，她不說要是以後我們閃婚就和我斷婚，而是說：“要是你以後閃婚，我就死給你看。”

　　楠怕我出軌，她不說要是我出軌就和我分手，而是說：“要是你出軌，我也出軌，你不想我躺在別人的懷裡，那就別出軌。”

　　楠怕和我分手，她不說不想和我分手，而是說：“要分手可以，你還得先賠償我。”

　　她就是這樣偏激。

　　楠是哭着大叫：“好呀，分手呀，我把不得，可你該怎麼賠償我！”

　　楠淚流滿面，卻撲過來打我。

　　所以我將來不能找男這樣的人做老婆。我和楠兩年。

　　我在心裡狠狠對楠說，你戀吧，誰戀上你誰倒霉，任性粘人不懂事，還是個下不出蛋的主。

　　女人，絕不是男人以為了解的那樣。我以為我夠了解楠，卻被證明，錯了。

　　她一定是騙我的。因為我相信，時間不會將感情風化：

　　夜……

　　抬頭望向被染黑了的天空，月光照出若隱若現的雲，感覺時光就在自己的指間流逝，每次抓住的只是它的影子。

　　橋，橫跨溝壑，俯臣碧波，連通了此岸與彼岸，也連通了世人彼此隔膜的心靈。橋也給人們留下了一個有一感人肺腑的故事。天上有“鵲橋相會”，冥間有“奈何橋上等三年”，還有人間的尾生抱柱，魂斷藍橋，廊橋遺夢……站在橋上，習習涼風中依然回蕩着往日的浪漫情懷就像在夢中一般，讓我們輕輕地，輕輕地走近，靜靜的傾聽那暗影在橋下潺潺流水中的喃喃細語。

　　春夏秋冬，每個季節都有她的自己的顏色，她有自己的樂章，和她自己的故事，說不清我更喜歡哪個季節，說不清，只因為我，我生活在其中，我從季節里走過……

　　離開不是分手的理由，實際距離與心中的距離永遠都不會相等；愛的方式有很多種，選擇短暫的離開也是一種明智的愛，愛一個人不是天天守候在身邊，只要心中把他帶上，就足夠了。

　　雖然離開不是你我的願望，為了將來，為了夢想，為了一切的一切，我們選擇暫時的離開；無言的淚水千丈瀉，落魂的心態已經不再屬於自己，為什麼？為什麼？這是愛，是愛的萌發，是愛的象徵。

　　楠陰毒！這是我以前從不了解的。

　　所以我把這一段《愛埋葬》：

　　把一段

　　在激情歲月里的愛情

　　投入火中

　　愛

　　被燒得吱吱大叫

　　灰燼一言不發

　　他相信

　　總有一天

　　那人將會在風雨中等待

　　我一定要徹底把這個毒婦忘了。

　　我和輝的聯繫很微妙，和楠分手以後，幾個月才和輝聯繫一次，本來大家都是男人，又在同一個城市讀書，偶爾問一下就行。

　　每個太靠近楠的男人都會讓我感到很緊張。

　　我以為幾乎天天和我住在一起的楠身邊沒有走得近的男人，除了我。

　　沒想到她和別的男孩經常在一起。

　　他們有什麼好聊的？我和哥們每次都是有事聊事。

　　我很好奇，一面是哥們，一面是女朋友。

　　從此我在哥們面前變得不太自然。

　　和楠分手以後，輝到底是站在楠那邊還是我這邊？我搞不清楚。

　　畢竟他們是姐弟關係，輝從來不和我說楠他面前前說過我什麼，從來不評價我們以前的感情，從來不說誰對誰錯，從來不提。只是偶爾輝會冷不丁冒出一丁點楠的消息。

　　輝每次就是這樣，說別的事的時候突然帶出點楠的消息，就在我幾乎快要忘了楠的時候。

　　“你又要運動呀，不累？”

　　“又不要你運動，你還累呀？”

　　自從我身體出現毛病後，我總是長時間小鍛煉。

　　“就是嘛。”

　　“那你要加強鍛煉，以後多多運動呀。”我嘲笑着楠。從此在心裡給她定義：任性，粘人，懶惰。沒有聽說過在半邊坐着悠閑地看着，幾分鐘就喊累的。

　　有一次我和楠分手一個星期又和好，我們彷彿有說不完的話，要向彼此交談這一個星期發生的事。楠每次都要追問：“你想我了嗎？都是什麼時候什麼情景如何想的？想了為什麼又不給我打電話呢？”

　　我笑着回答，哦，有時候聽到我們在一起聽的歌時就會想你，特別是每當聽到《不能分手的分手》時：

　　已經沒有力氣打聽你的消息

　　我們曾愛過一個世紀

　　怎麼會失去你迷失我自己

　　醒着到天亮也不相信

　　請你不要走這麼久

　　給我一個理由

　　再請你收回決定

　　哭紅了眼睛不要清醒

　　枕着寂寞入睡我有多狼狽

　　再也沒有誰讓我安慰

　　送你咖啡杯還留着香味

　　裡面已盛滿黑色眼淚

　　請你不要走這麼久

　　給我一個理由

　　再請你收回決定

　　哭紅了眼睛還不願意清醒

　　熬過漫長黑夜

　　恨不得瞬間能將你放在手中

　　請你不要將我忘記

　　不要讓我看着你

　　已經（遠的看不見奇迹）

　　不要走給我一個理由

　　災情你告別寂寞從這裡走過

　　在你身邊

　　有我

　　End

　　我可是大男人呀，怎麼能隨便就給你打電話呢？

　　楠，你這個女人現在到底在想什麼，在做什麼？你抱着繪畫的兒子時，你有想起我嗎？

　　雖然一直對楠有諸多的不滿，可是一直以為會偕老白頭。

　　我不是這麼傳統的人，是楠強加給我的信念。因為於她，選擇了我好像永遠就不肯再放手一樣。於是我也被催眠了，老是嚷着要分手心裡卻沒有認為真能分開。

　　我不得不承認，楠是個無比執着的女人，至少在我們感情上是如此。

　　哼，執着個屁，最終她還是和別人戀上了。

　　日子過得飛快。

　　楠在真正做了我女朋友之後，是想以後一定要嫁給我的。可是，現在我們都還小，沒有能力。

　　可如今，楠，她成了別人的女朋友，別人以後孩子的媽。

　　我在黑夜裡把手抱得緊緊的。

　　我會徹底地忘了楠，一個人好好的生活。

　　在黑暗中，我看不見自己的表情，只依稀記得楠是這樣回答過，模樣已經幻化。

　　日子繼續着，我也繼續忙碌着，周圍的人說我漸漸變了，可我一點也不覺得，或許是自己感覺不到吧！變得比以前更加沉默，看上去很乖，更像順德農民了。

　　是啊，脫衣服沒人要，只能自己過自己的。

　　不過在我難過的時候，總還會有人記得我，那就是旋凱。那個不為人知的好友，也就只有他知道我的一切，我們從來不會出現在公共場合，一般情況下都是電話聯繫。

　　“嘿，你這麼革命？看看你就會心動的。我帶你去見識見識美女吧。”

　　“那行，我就去瞧瞧。”

　　其實，我並不是真的想見美女，而是想放縱一下自己，但最終還是沒有去。因為我不想再次沉入女人設的圈套。

　　現在，楠靠在桌子前，不發一語，也不笑，只是瞄着我。

　　我坐在床沿上，同樣沒有表情的看着楠。

　　從見面起我們就這樣沉默的互相看着對方，除了打招呼外沒有多說一句話。

　　有太多話想問楠。

　　楠始終還是沒有表情地看着我，不出聲。

　　楠還是不說話。

　　我終於爆發，站起來，抓住楠的肩膀拚命的搖晃。

　　“你到底是說一句話呀！”

　　可是我不敢繼續這樣搖下去，抓着楠的肩膀，似乎楠的骨頭也能刺到我的手，她輕的沒有重力一樣，我怕把她搖散架。

　　以前一直是我從出去，楠緊跟在後面拽着我不要我耍脾氣。

　　她瘦弱的背，如今比我的還要笮，骨頭隔着外衣都隱約可見。我卻永遠不能在保護她。

　　我把楠擰起來。

　　兩年了，我還是可以一如以前，輕易刺到楠的最痛處，並把這種手段當成制勝的砝碼。

　　我勝利了，吵贏她了，用最刺痛她的方式。

　　我也承認，我很自私，但是，我又問，天下間誰人不自私。我愛楠，可以愛她入骨。我討厭楠，就可以用渣滓洞的殘酷，去傷害她。

　　我知道，但最後一次分手，楠是那麼輕鬆地走出我的心扉，我就知道會有這麼一天。她不是輕易就會放過我的女人。

　　我想她會再來找我的。

　　我知道，當時的表情一定可怕極了，就好像要殺人。

　　我也知道，蛇打七寸，擒賊擒王，只有徹底擊倒這個女人的最脆弱底線，我才能贏，才能有擺脫她的可能。可是，我還沒來得及準備，她就提前走了。

　　楠還是輕輕一笑，是輕謬的冷笑。

　　反而是她，擊倒我最脆弱的底線。

　　楠，也有萬般的缺點，可我必須承認，她是具有很強女性魅力的，這是她天生的優點。她身材豐滿，曲線突出，皮膚白皙，頭髮很自然的往下垂，性特徵很明顯。

　　沒有人能夠漠視美人的魅力。美人的容顏好比盛開的鮮花，嬌艷如玫瑰，清麗如芙蓉，那一摟淡淡的幽香足以讓人沉醉在夢鄉，流連忘返。它像一陣風，在你的心湖裡驚起漣漪，甚至是壯闊的波瀾，直可傾城傾不動，傾倒眾生。

　　所以我從來不輕易表揚楠的這些優點，而且儘可能把楠表現的像解救困難戶一樣，希望她認為自己對男孩不具備吸引力，哪怕每次行為出賣了謊言，至少我在口頭上一直如此強調。

　　我怕只有我的楠，哪天發現了，要利用自己的這些優勢去招惹別的男孩。這種與日俱增的怕讓我抓狂，直到楠不說一句話從我身邊離開以後。

　　和楠分手之後就不用再擔心，擔心晚上聯繫不到她，瞎琢磨，偏偏還得裝成滿不在乎的樣子。擔心吵架后，她會採用出軌的方式來報復我，擔心我出軌被她發現，她會採用亂搞的方式報復我，但是，我會出軌嗎，自從和她在一起以後，我一直以來很少去接近別的女孩，從何而談我會出軌……

　　一次和楠分手以後，心裡感到無比的空虛，急切需要溫柔女孩的氣息代替我的右手。

　　我要證明，我的空虛，不是與楠分手后感情的空虛，而是沒有女孩溫柔氣息的空虛。

　　於是便上了，花了幾天的時間培養，讓自己肆無忌憚地去放縱。

　　花了一周的時間，每天放學就在電腦上打這些字。

　　我那是徹底崩潰。對異性，楠遠比我更具有性誘惑。

　　我要發狂。

　　分手了，還是放不下楠。每當這時我又會放起斯琴高麗的《無名火》：

　　我心中始終有團無名的火

　　很久以來我沒機會說

　　看人們爾虞我詐辛苦過活

　　真不知他們是否快樂

　　常聽說1+1不能直接等於2

　　又聽說三思而後行那才叫負責

　　仔細問人們喜歡聽什麼歌

　　還是只有那PK最熱

　　放棄了對自我的最終選擇

　　才開始了解人的饑渴

　　才知道原來人們卻沒別的選擇

　　才發現留一些輕狂才是對的

　　我現在不想再多說說

　　多了要負責更增加無名的火

　　還是要拚命的努力工作

　　否則又輪到是我的錯

　　我現在不想再多說

　　由你們去抉擇我依然很快樂

　　因為我知道該怎麼說

　　這是對你也是對我最好的結果

　　也許不知道還好，知道了，不能，不可以想象楠被別的男孩擁入懷裡的情景。

　　楠已經永遠走出這道門。

　　楠不再執着於要留下來陪我。

　　我恨楠。

　　我是說如果我也是單身的話。其實現在的我就是單身，我也不想再讓青年情感進入我的靈魂。

　　楠放縱關我什麼事？我也不要再和她糾纏。

　　但是，楠如果低姿態的撒嬌叫我，像過去那樣撲到我懷裡，我還能拒絕嗎？

　　我呆住了，為自己自話自說。

　　我情緒起伏。

　　楠有很多種方法能輕易打聽到我的電話號碼，所以在我們分手之後，我也沒有換電話號碼，倒是她，重新換了號碼。偶爾楠也會給我打電話，可是我每次都不去記她的號碼，因為我不想再聯繫她。

　　楠在分手之後，每次打電話來，我們從沒有好好說上一句話，一接上電話就是吵架，每次我都不想多說，因為我身體的原因。所以每次都是她一個人再說再吵，等掛了電話之後，我就得進醫院，自從我們分手后，她每次打電話來，我都回進醫院。直到有一次，我實在受不了了。所以叫她以後不要再給我打電話，因為我不想在醫院過夜。從那以後，我們就沒再聯繫過。

　　人被血氣上頭，勸得住嗎？當初是楠每次血氣上頭，哭着喊着不許我走：而現在，是我血氣上頭，到處找她的號碼。我打電話問了所有的人，都不知道楠的電話，包括她弟弟輝。

　　感覺到腳一陣冷，才發現自己是在做夢，在夢中尋找楠的電話號碼。

　　把電話摔得粉碎。以前和楠分手，她總能讓我這樣莫名的煩躁火大，沒想到和別人戀上了也一樣。

　　急也揪心，躁也揪心。

　　以前總是我關機，楠四處找我。

　　現在是楠換了號，我到處找她。

　　我關機，是嫌楠煩，電話太多，經常拿着話費就像是在演韓劇。可是楠居然可以在我重新開機的第一時間打過來，含着哭腔說：“你怎麼能一直關機？你怎麼可以這麼不負責任？萬一我這個時候突然出車禍，或者被搶劫要給你打電話怎麼辦？你知道我一直都在打你的電話，你知道我一直這樣打了多久嗎？”

　　楠總是這樣，讓我不知該怎樣對她說，我一句話都還沒有說，楠就有一連串的問題在等着我。

　　“你還煩不煩？你再煩，我就掛了，而且把電話關機，讓你永遠都打不通。”

　　“別別，別掛，我不說了好嗎？”楠急得馬上就會哭起來。

　　“我不說了好嗎？”

　　這時，我會得意地笑：“這還差不多。”

　　“啊！等一下。”楠幾乎又是驚訝。

　　“你這幾天都去了哪裡？”

　　你看看，楠就是這樣，她總是有那麼多沒玩沒了的問題。

　　“你今天還沒有說一句甜蜜的話，就光罵了我。你說一句，我就能在晚上睡得香一些。就一句話。”

　　我有辦法關機整她煩，楠也有辦法整我說出肉麻的表白。

　　“乖乖，寶貝乖，要聽話我才會喜歡你。”

　　“好的，我會聽話，你這幾天又想我嗎？”

　　你看看，楠又會在不經意間給我提問。

　　“當然有了。”

　　“想，那你怎麼不給我打電話呢？”

　　“我這幾天很忙，現在才有時間休息一會兒，澡都還沒來得及洗。”

　　“真的呀，那你都忙些什麼呢？”

　　“忙……唉，你煩不煩耶？你不是說你不煩我了嗎？我掛了。”

　　“好，我不煩你，只要你在說一遍你愛我，我就掛電話。”

　　我強硬，楠拿我沒辦法。楠撒嬌扮可憐，我拿她也沒辦法。

　　我們就像是天生的冤家。

　　所以才會分手了以後還能碰見，這也算是緣分吧。

　　那是在不久前，也就是我們剛開學不久，其實也還沒開學，只是讀高中了，課程很緊，提前回來補課。

　　楠回老家，我爸爸媽媽看到她，就打電話來給我說，讓我給她打電話，那時楠的電話號碼還沒有更改。讓她回來上學的時候給我把葯一起帶來。

　　爸媽並不知道我們已經分手，因為我沒有給他們說。

　　因為我怕說了以後，我和楠又和好，那時就不好說了。

　　楠在第二天就回來上學，其實她們剛剛補完課。離上學的時間還早，只是楠參加繪畫。

　　我想她是覺得家裡也不怎麼忙，就提前回來，因為留給她的時間不多了，因為只有不到一年的時間就要參加高考，還是回來把畫畫的基礎打深些。

　　楠回來的那天，我還在上課，她給我發來短信，讓我放學後到她那裡去取葯。

　　我本來就不抱有希望她會給我帶葯，因為在前一天晚上，我給她打電話時，聽到她說話的口氣不是那麼的友好。

　　只是不知道，我們這是不是孽緣。

　　一到晚上，翻來覆去總是睡不好。起身，上網。一直到夜深。

　　說個笑話，有個人，非常能睡，一般上床如果你一分鐘沒有和他說話，就能聽見鼻鼾聲。如果十分鐘還沒有睡着，就抓狂，以為自己是失眠了。他還不知道別人一般入睡時間要二十分鐘。

　　這是楠說的。

　　我就這樣沒心沒肺地活着。

　　當時卻不知道，這就是幸福。一分鐘就能睡着的幸福。

　　楠坐在椅子上時，楠喜歡這樣把腳縮在椅子上。

　　有時我就嘲笑她。

　　我嘲笑她吃飯也是這樣，像個街上乞討的叫花子。

　　“我就是這樣，我媽也這樣，我爸也這樣，我弟也是這樣，全這樣，腳不着地。哼，你是嫉妒吧，嫉妒自己腳縮不上來。”

　　楠“哼”的時候，櫻桃小嘴向前囧起，光滑小鼻子皺皺的，特別可愛。

　　楠沉迷於瓣腳趾頭，我錯覺她還像剛認識我的時候一樣的天真。

　　我終於忍不住，捂住痛得裂開的心扉蹲下來。

　　楠，我原來一直都愛她。

　　不管她有沒有再戀上。

　　每當我欺負楠的時候，楠生氣，也是要做出不理我，和我冷戰的樣子。我索性睡覺，可她又會逼不住了，燒燒我的腳板底，抓抓我的腰。等我起身，她又裝着一本正經再干別的事。幾個回合下來，冷戰不攻自破。

　　所以楠的冷戰，最長也就是半個小時。

　　原來冷漠真的很難熬。

　　我相信楠還是愛着我的。

　　只要心照不宣，小心的屏蔽掉近兩年的回憶，就可以當什麼事也沒有發生過一樣。

　　她依然是我的女朋友，在我心中。

　　我們吵架，楠總是喜歡和我理辯，可當她是非對錯，道理，都不講了，只哭着說同一句話：“你為什麼總是要這樣傷害我？”的時候，我知道，她是極度傷悲了。

　　有一次，楠哭着說：“你憑什麼要這樣傷害我？你自己知道你是憑什麼可以這樣傷害我嗎？你是憑着我深愛着你，所以你才一次又一次這樣肆無忌憚地傷害我呀！”

　　那次，說的我靈魂一顫。

　　可是楠，我真的還有本錢傷害你嗎？

　　打開心扉，讓這些過去的溫柔隨風而飄。

　　我夢見楠扯着我的手說：“你快起來，你這是在裝病，你以為你自己是楚楚可憐的林黛玉呀？我才是野蠻的黛玉。”

　　夢裡，有隱秘的願望，也有神秘的預示。有夢，人生的腳步就不會停歇；有夢，生活的希望就不會消散。夢，必須被緊緊地抓住，沒有夢的世界是凄涼的，沒有夢的人生是悲哀的。黑暗中，請不要哭泣，不要沉淪，我們可以展開夢的雙翼，衝破濃黑的雲層，去迎接曙光的降臨。夢是絕望中照耀心靈的唯一的火焰。是鳥兒，就應當奧向天空，決不能折了夢的雙翼；是大地，就應當百花齊放，就不能冰冷了夢的溫情。它是指引我們前行的明燈，是我們送給自己的最美好的禮物。

　　我一向身體不是很好，幾乎沒天天有病。楠倒是抵抗力強，我笑她是“野蠻黛玉”。

　　“你像林黛玉一樣嬌弱，可又不溫柔，比韓國那個野蠻女生更野蠻，所以這個野蠻黛玉的名字最適合你了。不過，電視里那種身體弱不禁風的女生，怎麼沒有一個長的你這麼豐滿的，全是骨感型的？”

　　“我是這樣的虛胖。”楠撅起她那櫻桃小嘴回答我。

　　夢裡，楠拉不動我，索性耍賴睡到我手上。

　　“你怎麼還是這麼吵事，我每一次病你都不放過我，你去打遊戲也好，看韓劇也好，別來吵我休息嘛。”

　　“我睡在你旁邊不吵總可以吧？你抱着我應該睡的香些啊。”

　　不要再夢到她了，也不要再想她了，再怎麼心痛，再怎麼有緣分，楠終歸和我不是一路人。這個，我應該在一年前就清楚。

　　我翻過身，接着迷迷糊糊的半睡半醒，還是想起了很多和楠有關的事。

　　孽緣！

　　我不願說這麼老氣的詞，可再沒有比這更恰當的詞可以用來形容我和楠的關係。

　　楠愛上我是孽緣！在楠任性、我沒有學會包容的這個錯誤的時間，遇上了不該愛的、錯誤的人。

　　楠和我分手后帶着滿身傷痕投入他人的懷抱，何嘗不是件好事？至少，有人繼續疼她，愛她，而不是傷害她。

　　我是給不了楠幸福的男人。為什麼？根基不好。一開始，就根基不好。楠的粘人、任性給我留下了隨時躁狂的因子，我回憶自己的自私冷酷也給楠留下了深深的傷害。

　　當然，我一直都愛楠就像楠一直都愛我一樣。

　　只是，楠任性，我便以冷酷自私對她，她雖然表面上用更多的退讓、更低的姿態挽留感情，可內里受傷的心卻不能平衡，不久便又流露出偏激任性的心態，而我，繼續以更自私冷酷的方式來還之……

　　如此惡性循環。

　　直到不記得愛，只有憎惡。

　　一旦真正的分手，卻又記起愛。

　　因為愛得痛苦，才愈加銘心刻骨。

　　這不是孽緣又是什麼？

　　高燒退了，一切都會好的。

　　我對自己說。

　　只是聽到放藍心湄的《不怕付出》，會心裡一顫，牽動全身。

　　不怕付出，2000年的第5天，我要離開你消失

　　我發現我真的是再也無力觸動一顆已經沒有我的心

　　所愛的人不留戀的表情是最讓人心涼的一場雨

　　總相信我們的愛能走下去

　　有笑有淚才會動人難忘記

　　可惜只有我一個人相信

　　改變不了兩個人的分離

　　愛你怎麼會是個錯誤

　　從甜蜜一路到痛苦

　　原來未必越擁抱越相處就了解彼此越深入

　　愛你怎麼會是個錯誤

　　從天真悲傷到清楚

　　感情不是夠努力夠付出

　　就一定留得住幸福

　　世紀末已離我們而去，成為似曾相識我們對於天真永恆及幸福都不再確定

　　我發現我真的沒辦法，是你，親愛的你，不能停止作夢

　　我的純真早已逝去，如同我對你的愛與欲

　　我想忘卻，可是記得。

　　除此外，生活重複，時光流逝，一切朝前。

　　這大概就是人生的本質：恬靜，平淡，真實。

　　簡單也是種幸福。

　　楠冷血，無情。

　　“生活哪有這麼多如果。”我怕，不想提，不想打開塵封的感情。

　　這是唯一一次，我不怕你說要分手。

　　我傻笑着想：分手？你是逃不出我的五指山的。

　　心如刀絞，難以面對。

　　可當這些真的發生，身體卻興奮的告訴自己，不，可以接受。

　　我徹底被自己震撼了。

　　原來，真愛一個人，可以什麼都不介意。

　　真愛一個人，可以包容一切。

　　真愛一個人，可以忘記一切。

　　就算沒有忘記，可以假裝看不見。

　　做夢。

　　不如就這樣繼續回憶。

　　我不知道我在對自己做什麼？為什麼放不下他，為什麼？能告訴我嗎？不，沒有任何一個人能告訴我，只有我知道自己在做些什麼。在這個時候，他還需要我，需要我的關心，他還需要我跟他談心，如果在我這個生活離開他，他會覺得我無情很卑鄙。但他的病老是折磨他，看着他憔悴的臉龐，我不忍心，我真的很不忍心。表面上我比他堅強，而實際我比他還要脆弱。表面上我恨他，但他能讀懂我的內心嗎？在提出分手之後，他把我們在一起的相片毀了，我很難過，為什麼他不能讀懂我？不過沒有關係，我會把這份愛永藏在心裡。就算他真的不理我，不要我，我還會偷偷的去愛他。我恨我自己，我很想愛又不敢去愛的我。

　　自己在做什麼，也只有自己知道。能不能放下我，這已經不再是問題了，因為你已經投入了別人的懷抱，還能有放不下我的心嗎，你總不能躺在別人的懷裡想着我吧？如果真是這樣，你對得起你現在的男朋友嗎？

　　對，是因為我們現在都還沒有資格愛或是被愛，無論心理是還是身體上都未成熟。憑現在我們的能力是不能愛的。可是，他有了解我嗎？父母的話，我不得不聽，我要好好學習，無論成功與否，我不能愧對自己，也不能做出讓父母傷心的事情。

　　如果真愛，不用去談論有沒有資格，愛是沒有限制的。至少在我心裡。其實我們誰也不理解誰。

　　一次又一次的傷害他，他又一次又一次的流淚，而我卻裝着很堅強，很在乎她。我錯了，這不是我距絕他的方式，也不是我愛他的方式。

　　每一次的分手，你都會有很多的理由。堅強算什麼東西？拒絕我，現在不是很明白嗎？都躺進別人的懷裡了，還說什麼愛我的方式。

　　然而，他總是說在他短暫的生命里應做些有意義的事，聽到這些話，我很傷心，我有感覺到我們許下的諾言是謊言，都是些哄人的話，還是……？我不知道，我不知道的太多，我不知道我什麼時候動了真感情。我不知道他心裡的痛苦，我確實知道他的心靈之苦在哪兒？我想進一步了解他，好像他有什麼事瞞着我，我失敗了，但是我卻知道每個人的心裡都有自己的難言之處，都有自己的隱私。但是，我跟他是沒有隱私的，“隱瞞”我受夠了，我不想，我不去想，我太累了，真的累了。我想在自己的青春里找到快樂，但是我沒有找到。對一般朋友：我撒謊我快樂，我撒謊我幸福，對於他，我撒謊我不再愛他。

　　對，我的生命的確很短暫，因為我不知道我什麼時候又會暈過去，一直不會再醒來。沒有誰能進得了誰的心靈。我瞞着你的是有很多，很多，有的甚至是我說不清楚的，你讓我怎麼告訴你。

　　我已經失去了很多（友誼，時間，我），我想要找到以前的那個我，像蘭花一樣自由開放。但，我能嗎？不能，因為他讓我難以找到，因為他讓我迷失了方向，迷失我找不到一顆沒有情的心。問世間？有忘情水嗎？有斷腸湯嗎？如果有，請給我一點，哪怕是施捨，如有斷腸湯，請告訴我，我會……有嗎？世間有我想要的東西嗎？

　　自己的方向永遠都是自己去掌駝，沒有誰能把握自己下一個去想。

　　下輩子，下輩子。我要做一個“開心果”，沒有悲傷，或是一棵樹也好，一棵小草也好。

　　“逃避”我也不想做，也許只有這樣我才會自由點。每每跟他在一起，他很尷尬。對不起，請原諒我的不是。哼！就算是這樣，那麼也就罷了！真愛！是什麼？是依依不捨？還是彼此擁抱？我不懂，我不懂，不懂我為什麼要愛。愛，我好哭。我想，愛不只是你跟我，有許多人，許多許多的人都愛得好苦。

　　你是逃避了，你只是在我心匪逃避。逃避我的溫柔，躲進別人的港灣。

　　或許這是我的想法，無理的想法。愛讓我放不下一切的一切，回憶，是我嚮往的天堂，我時常想起我們在一起的時光——美好，仍然很美好。

　　“如果我還能維持生命，我們就不會分開，如果……那麼我就不會說抱歉。”這是他對我說的，我很傷心，難道天地真的無情無義。不會，絕對不會的。人和天地是不同的，天地可以無情，但人絕對是有情的。

　　請不要隨便說生命的短暫，為了我，請不要這樣說，你這樣說會讓我會很難過的，太痛苦了。請不要半路丟下一個女孩，我會對諾言忠誠，你會嗎？希望不會，如果這樣，你會比我更痛苦。

　　為了你，我為了你出賣了自己，還要我怎樣為了你？對於是誰丟了誰，你自己也很清楚。當我一個人在街口盲目的徘徊時，你在何方？在和男朋友溫柔？

　　你放的謎語，我知道。那不只是跟我說，我不知道這是忠誠還是棄誠。讓我好痛苦，為什麼會這樣？我經常在夢裡徘徊，夢裡面，你不要我，卻當著我的面擁抱另一個女孩，你和他總在我夢裡出現，總傷害着我，我相信這只是猛，謎底（我很愛你）。讓我琢磨不透，這是謊言還是真話？我能猜透謎語卻猜不透你的心。你好狠，總在猛來歷傷害我，我受不了，如果地獄能容納我，我寧願去那裡生活，從此絕不再做夢。我不想被我所愛的人傷害，我願意他當著我的面傷害我而不是在我的夢裡。我害怕這是事實，但事實總是要面對，大不了我大哭一場，大不了絕不掉淚；該走的會走，該來的總會來，該得到的絕不丟失，何必去強求，我不想，也不做。

　　我從來都沒有過過當著你的面擁抱別的女孩，也沒有背着你擁抱別的女孩。我所看到的，是你在我面前牽着別人的手，把頭靠在他的肩膀上行走。只有我還在《行走陌路》：

　　亂雲燒心頭走陌路

　　漫步在蕭瑟的秋

　　踟躕在那個下雨的星期天

　　滿目滄桑

　　閉目而行屍走肉

　　懺絲絲

　　悔千年

　　陌路無窮盡

　　何時了天涯

　　問腳下

　　陌路在何方

　　問鴛鴦

　　誰人能度

　　陌路遼闊西湖岸

　　閉目夜思

　　兀淋偶楠

　　流盡天涯淚

　　無力瑜兒回天

　　抬頭望殘月

　　是滄桑

　　指數廖星

　　我跟他，也許只是緣，緣總有一天是會被解開的，其實，我多麼希望我們在以後都還保留着這段情。我們的承諾，你可以選擇放棄，但我不能，這只是我做人的三分之零點零幾，既然對別人承諾就要堅守，就算是你不相信我，以為我在亂編是非。但，我不會在乎的，我還要謝謝你，你給我你的第一次的愛，讓我成為幸福的女孩，我會永遠記住，就算你不相信我也罷！

　　我很想相信你，可是我現在已經沒有相信你權利。你會幸福，但不是我想到的溫柔的幸福。

　　也許你會說，我們都了解許多，的確。但我們都沒有做到最重要的那一點，就是互相了解彼此的心。我沒有，你也沒有，很抱歉我的不是。現在，我也許沒有資格對你說這些，但是，我還是要說，哪怕是你的拒絕。

　　人，都會有自私。

　　對呀！我是很自私，這沒有辦法改變，我不能給你太多的愛，也許這是我的原因，我的錯誤。

　　一對戀人，需要的是彼此的愛，忍心的。的確，這是一對戀人的激情。但我不一樣，我可以被人輕輕鬆鬆的愛也不需要忍心的愛。這些話我沒有資格說，我不回到以前的我。我的純潔，我的純真，我的天真的被這該死的愛做淹蓋了。告訴我，你到底愛誰？

　　是啊，我也想問你，你到底愛誰？

　　你可以不用回答我，還請告訴我這一切的一切的愛是不是真的，我需要答案，發自內心深處的答案，從頭到尾，你真的很愛我嗎？也請告訴我，你對我所做的一切都有秘密的目的嗎？我需要你真實的答案，愛我，是因為想在你短暫的生命中找到人間真愛，然後愛過了就選擇要走，也許我會恨恨恨，但也請放心，我不會的，我不是那麼小心眼的人。但，這對於一個男孩來說你找到他內心的痛苦嗎？他也流淚，流淚，悲傷，真的，這種做發我無法忍受，但我是一個有心有血有愛跟有痴……的人。我恨欺騙，我喜歡誠實的你，知道嗎？沒有關係，謊言也是一種美，我能理解，理解，理解，再理解。

　　你就讓別人去回答你吧，因為我們已經變得很陌生。我已經給不起你要的答案。

　　為什麼？為什麼？為什麼他總讓我傷心，總是放不下他，這是我在自作多情？不可能，也康寧，我太蠢了，從一開始就不應該選擇這段愛。不，不，不，我不蠢，這段愛讓我讀懂了許多許多，我讀懂女人的心（膚淺的）。我更讀懂愛情，這樣也無所謂，我懂，懂，懂，我行，行，行……

　　這以後，我想我不會在你傷心了吧！因為上天已經把我能讓你受傷的唯一的一點點權利都收回去了。其實我們一開始都不應該選擇這段愛，可是我們都選擇了。只能換來你現在無情的離開。把一起溫柔都埋葬。

　　距離，並不總是長雕塑單位，人與人之間的感情里也有距離，在他眼裡，我們都沒有距離。可是思念的日子總統是苦苦的，沒有誰能感受到這苦的滋味，就算有，也是感覺不透的。多少次下定決心忘掉他，不再想他，我強求自己不想，不想，不想……多少次要靜下心來學習，多少次說“我們能不能不要在一起。”多少次想要一下子在她面前展示我無情的一面，很多過多少次都做不到也說不出口，多少次，他們說我對他的愛是假的，選擇離開他是因為我不在愛她了，是我的不對，他對我那麼好，我怎能放棄？他們說了多少個我真殘酷，我真的殘酷？唉，理解，有誰能理解我的心？連我最愛的人都不能理解，也許我會很寂寞，也許我會很空虛，裝傻，也許我的心永遠沒有誰能夠理解。

　　誰是你最愛的人，或許只有鬼才知道誰是你的最愛。多少次下定決心忘記我，怎麼我都沒有發覺？

　　秋天，吹着冷風無精大彩的透入我的心，道路邊的樹也無情的搖擺，一座座大樓都很嚴肅。我究竟歸心於何處呢？？？？？？

　　他走了，沒有說什麼，只是在我臉上留下了深深的一吻，我獨自一人徘徊在雨中，在雨中不停的徘徊；雨水，淚水在我的臉額上不停的流下；不知道什麼時候雨水和淚水已經佔據我整個心靈。

　　是呀，我是走了，可是你走得比我更無情。無情到讓我獨自一人回憶過去已經不存在的溫柔。

　　他讓我愛的好用心，不知何時我整個心扉已被佔去？我迷失了自己，不知所措，像一個迷了路的小孩；在一個孤深深的森林不停的尋找出去的方向。我不知道怎樣找，我沒有羅盤，沒有指示燈，森林裡，一切都靜得出奇。找不到可以喧嘩的地方，但我總在默默的呼喚着他的名字，總在心理默默渴望他留在我身邊，我打擾了森林的寂靜；我大聲的呼喊着他，唯有他才能帶我走出這個森林；我可望而不可及，他已經消失；可是影子卻還在我的身邊徘徊，彷彿他就在我的面前抱着我，給我唱搖籃曲，當我漫漫入睡時，他又走了……我清醒，我很清醒，我不停的呼喊，一直，一直，一直的呼喊着他。直到我的聲音已經嘶啞，可我還能堅持；我很相信只要我用心的等，用心不停的呼喊他，他就會回來……

　　愛的很用心又怎樣，你還不是同樣無情地走了頭也不回。到底是誰迷失在這荒無人煙的森林裡？又是誰把誰丟棄？撕心裂肺的痛，又有誰去想過呢？