永遠的西西弗

　　那時我覺得他已經沒有了希望。他的艱苦努力僅僅是為了活命，而活得沒了意義，命還重要嗎？

　　那時我覺得我也沒有了希望。我的生命的存在，也僅僅是一種形式。

　　我艱苦勞作__否則，他將失去生命。不認識宙斯，也得罪不到他老人家。那我得罪誰了呢？想來想去，我只能把這一切歸於人們常說的上帝__我得罪了上帝！不然怎麼會在給了我一個健康的頭腦後，又無情地給了我一個殘缺肢體？

　　上帝老爺子在逗我玩兒呢。可上帝老爺子為什麼偏偏逗我玩兒？

　　我想到了生我的父母。他們在連生四個女兒之後，生了我，他們想要個兒子，他們生了我。我能想象得到，當時他們喜悅的心情。可這種喜悅僅僅停留了短短的十個月，十月個后我得了一種叫“小兒麻痹”的病。我失去了健康，他們失去了希望。

　　家裡變賣了能夠變賣的一切__母親的縫紉機，父親的收音機，還有爺爺奶奶的壽材。。。然而，這一切沒能換回他們的希望。希望就象母親的淚水，被痛苦和悲傷風乾了。

　　直至七年後，在家裡只剩下一鋪炕幾床被子時，我終於能直立行走了。雖然走得東倒西歪，但必定是象人了！

　　上帝終於是給我露了一絲笑臉。

　　父母的臉上有了希望，而我的希望在哪兒呢？

　　我們先不必說誰來承擔我的苦難，我要說的是，在我得病且註定永遠失去健康后的第三個月，突然就有了預防小兒麻痹的糖丸兒！

　　我出生十個月得了這該死的病，得病後三個月出了預防的藥物。十個月加三個月等於十三個月。這樣算來，我早來這世上十三個月。如果父母晚生我十三個月，還會有這樣的結果嗎？可我就是早來了！

　　早來了就一定要得這該死的病嗎？不是呀！和我同年同月生的有，人家都健壯得如牛似馬，為什麼是我牛馬不如了呢？

　　我想不出答案。

　　也許這就是個偶然吧？可這個偶然也太險惡了，它註定我必然沒有了希望。

　　沒有了希望不是說就沒有了慾望。

　　樹上有一個又紅又大的果子，你知道它香甜可口，可你就是摘不到；摘不到，又想吃，又知道它香甜可口。。。

　　這就是煎熬。

　　煎熬是痛苦。

　　痛苦源自內心的慾望。

　　怎樣才能消除慾望？是遠離那棵結着果子的樹嗎？辦法似乎只有一個__不再推那塊石頭，做一次永久的解脫。

　　這樣想來，又覺得走進了一個別有用心的圈套兒，又不甘心了。不甘心，那就接着推那塊打石頭吧__無論是宙斯還是上帝，都不能讓他們的陰謀得呈！

　　我又看到大神西西弗了。我真的什麼都有了嗎？大神。

　　我們還有生命！大神說。

　　生命是陽光！大神說。

　　生命是春雨！大神說。

　　好了大神，你推你的石頭，我承受我的苦難！

　　悲泣可以當歌。。。